Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.
- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.
- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."
Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.
Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:
- "Εντάξει! Και μετά;"
Τσιγγάνος μαθαίνει τσιγγάνα οδήγηση:
-"Έλα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινήσουμε"
Ξεκινά αύτη στουκαρει σε τοίχο κτυπάει το κεφάλι στο τιμόνι γεμίζει αίματα !!!!
φωνάζει η τσιγγάνα: "αίματα, αίματα"
και ο τσιγγανος:"αρκιντια εματες!!
you have a relationship
- έχεις σχέση
you have class
- έχεις κλάση
you have relationship and class the same time
- έχεις σχέση και έχεις κλάση ταυτοχρονα
Ένας Εβραίος και ένας Παλαιστίνιος συναντιούνται στο δρόμο:
- Επ τι νέα Αχμέτ, πως πάει?
- Εδώ μωρέ τα ίδια...! Πέτυχα και τον αδερφό σου χθες..
- Που ρε συ??
- Στο κεφάλι!!
- Με απατάς?
- Ποια είσαι?
- Η Σούλα
- Έλα βρε Σούλα μου, όχι..
- Λίγο άσχημα δε μυρίζει η βροχή;
- Δεν ειναι η βροχή
- Αφού άκουσα τη βροντή
- Δεν ήταν βροντή
Γυρνάει ο Μήτσος ξημερώματα σπίτι, τύφλα στο μεθύσι . . . ξαπλώνει στο κρεβάτι και . . . . . πεθαίνει . . . . . Στο Παράδεισο που φτάνει, διαμαρτύρεται . . . . «Δεν θέλω να πεθάνω, όχι . . . . δεν θέλω να πεθάνω, αφήστε με, θέλω να γυρίσω πίσω !!!»
Ο Άγιος επί της υποδοχής, ο Πέτρος, του λέει, δεν γίνονται αυτά τα πράγματα, «άπαξ και ήρθες εδώ, τέρμα . . .» Ο Μήτσος όμως συνεχίζει να χτυπιέται και να ζητάει να γυρίσει πίσω . . .
Για στάσου του λέει ο Άγιος Πέτρος . . . . κάτι μπορούμε να κάνουμε . . . . θα γυρίσεις πίσω, αλλά θα είσαι κοτόπουλο, θα σε στείλω σε μιά φάρμα κοντά στο σπίτι που έμενες . . . .
Ο Μήτσος απογοητευμένος δέχεται . . . και σε λίγο αρχίζει να βγάζει φτερά, λειρί και να, βρέθηκε κοτόπουλο σε φάρμα στη παλιά του γειτονιά . . . .Μετά από λίγο αισθάνεται ένα βράσιμο στη κοιλιά του και, πλούπ, γεννάει ένα αυγό !!! Το κοιτάζει παραξενεμένος και σε λίγο να ένα αυγό ακόμα βγαίνει από μέσα του . . . . ενθουσιασμένος που αισθάνθηκε τη χαρά της μητρότητας, σφίγγεται να κάνει και άλλο αυγό . . .Και τότε αισθάνεται μιά γερή σφαλιάρα και τη φωνή της Γυναίκας του, να του φωνάζει: Ξύπνα!!!! δεν φτάνει που κακαρίζεις όλη τη νύχτα, αλλά μας κατάχεσες κιόλας . . . !!!!!
Γυρνάει ο Γιώργος στο σπίτι αργά, ξημερώματα σχεδόν. Ίχνη κραγιόν στο πουκάμισο, μεγάλες ξανθιές τρίχες στο σακάκι, τέτοια. Τον παίρνει χαμπάρι η Μαίρη και ξυπνάει.
-Γιώργο που ήσουν;
-αφού σου είπα, βγήκαμε με τα παιδιά από το γραφείο...
-Γιώργο άστα αυτά, τα ξέρω όλα.
-Τι ξέρεις μωρέ, άσε με με τα χαζά σου
-Γιώργο τα ξέρω όλα λέω
-Όλα;
-Ναι, όλα...
- Όλα ε; Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας;
Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!
Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου. Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της.
Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.
Συμφωνείς εσύ ανυποψίαστος και κάθονται πίσω.
Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν SΕΧ στο πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι!
Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!!!
Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!
Ένας λαγός αποφάσισε να επισκεφθεί έναν οίκο ανοχής για ζώα. Πάει λοιπόν στην τσατσά-αλεπού και ζητάει κάτι καλό και φθηνό.
"Κοίτα να δεις λαγέ μου, μόλις μας ήρθε μια καινούργια κόμπρα κι επειδή είναι άπειρη θα την πη**ξεις μ ένα πεντοχίλιαρο μόνο, γουστάρεις; "Του λέει η αλεπού".
"Κόμπρα, ε;" Σκέφτεται ο λαγός ... "Εντάξει! Δεν έχω ξαναπ**ξει κόμπρα και καίγομαι από περιέργεια". Ανεβαίνει λοιπόν στο δωμάτιο της κόμπρας. γδύνεται και αρχίζει το.... έργο....
Κάποια στιγμή, η κόμπρα εκεί που είχε από πάνω της το λαγό, της άνοιξε η όρεξη. Ανοίγει το στόμα και τον τρώει! Αφού τον κατάπιε, σκέφτηκε: "Τι κάνω η χαζή; Έφαγα τον πελάτη μου; Θα με απολύσουν, γαμώτο!" Και κάνει μια και τον ξερνάει.
Μόλις βγαίνει απ το στόμα της ο λαγός, την κοιτάει της χαμογελάει και της λέει: "Τσ*μπουκλού μου, εσύ!"
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα... Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε... πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο με την γυναίκα μου...
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Ότι κάνω και εγώ στην επιχείρησή του...
Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του της Χαρούλας
Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει….
“Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα.
Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια, Χαρούλα”
Τελειώνοντας τη σκοπιά του, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές . Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
“Αγαπητή Χαρούλα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας”.
Ένας άντρας μπορεί να αντέξει 10 μέρες χωρίς νερό...
1 μήνα χωρίς φαγητό..
Και 1 ώρα χωρίς να φτιάξει τα π@π@ρια του μέσα απ'το παντελόνι...
- Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
- Ξέρω εγώ ... Kάνε φασολάκια ...
Λέγομαι Λένα και περίμενα στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα μου είχανε συστήσει. Πρόσεξα το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ. Ξαφνικά θυμήθηκα το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχα συμμαθητή στο γυμνάσιο – κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι μάσαγα τα σίδερα για χάρη του .Μπορεί να έχει σχέση μ’ αυτόν εδώ τον τύπο ;
“Μπα, αποκλείεται”, σκέφτηκα, άμα τον είδα. Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου. Αφού μου εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησα εάν είχε φοιτήσει, παρ’ ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων.
- “Άκου τώρα! Ασφαλώς, και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο”, μου είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησα
- Το 1962 μου απάντησε – Γιατί με ρωτάτε;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου !!!!
Με κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν, αυτός ο κακομούτσουνος σκατόγερος, ο φαλάκρας, κοιλαράς, σταφιδιασμένος καραμακάκας, με ρώτησε :
- Τι μάθημα διδάσκατε ;
-Έχω κάτι να ανακοινώσω...
-Τι Γιώργο παιδί μου?
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο.
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...
Συζητάνε δύο κομπιουτεράδες:
-Άκου να δεις τι έγινε χθες. -Τι; -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ.
-Για λέγε, για λέγε!
-Και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό και ήρθε.
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε! -Ήπιαμε εκεί δύο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει:
''Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει'';
-Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε!
-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο
γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
-Τι λες τώρα ρε μαλάκα! Πήρες καινούργιο laptop;;;
Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του. Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα, πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του. Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα, αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το μηχάνημα. Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να βγάλει κάποια άκρη. Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία. Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών του κατασκευαστή..
- Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;
- Α μην ανησυχείτε, απαντά ο εκπρόσωπος, Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα.....
μόλις συλλέξει 2 λίτρα!
Ήταν ένα παιδάκι και πάει στο περίπτερο και ρωτάει τον περιπτερά:
-Έχετε τυρί φέτα;
-Δεν έχω φέτα, λέει ο περιπτεράς.
Πάει την άλλη μέρα πάλι: -Έχετε τυρί φέτα;
-Δεν έχω φέτα σου λέω...
Πάει την άλλη μέρα πάλι:
-Έχετε τυρί φέτα;
-Σου είπα δεν έχω. Φύγε και μην ξανάρθεις γιατί θα τις φάς.
Πάει την άλλη μέρα ο πιτσιρικάς:
-Έχετε εφημερίδες;
-Ναί
-Τυλίξτε μου μισό κιλό τυρί φέτα...
Ποιό είναι το αγαπημένο γλυκό των γκέυ;
Ο μπακλαβάς!!!
Γιατί έχει back και love και ass
Βρήκα στο δωμάτιο της φίλης μου μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια στολή
Δεν μπορώ να πιστέψω ότι είναι Super ήρωας
Πως λεγεται ο δερματολογος στα γιαπωνεζικα;;
Γιαφαγουρα
Πως λεγεται στα γιαπωνεζικα η μεγαλη επιχειρηση;
Καιγαμοτομαγαζακι
Πως λεγεται στα γιαπωνεζικα η προωρη εξπερματωση;
Χυνω τακα τακα
Πως λεγεται στα τουρκικα η πρωτη νυχτα του γαμου
Τσουτσουν σεφτε
Πως λεγονται στα αγγλικα τα 2 ιδια αυτοκινητα;
Carιδια
Πως λεγεται το κυκλοφοριακο στα γιαπωνεζικα;
Κατεχακι
Τσακώνονται δύο αυγά και γυρίζει το ένα και λέει απειλητικά στο άλλο:
Τσόφλησες!
-Πρέπει να σταματήσεις να τον παίζεις.
-Μα γιατρέ μου...έχει αποδειχθεί πως δεν κάνει κακό στην υγεία.
-Πρεπει ομως να σε εξετασω
Στη τράπεζα χθες....
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!
Πάει ένας διοικητής στην λεγεώνα των ξένων μες στην βαθιά έρημο. Όταν τον ξεναγούσαν παρατήρησε μια πολύ γριά καμήλα δεμένη. Και ρώτησε :
- Γιατί είναι εδώ αυτή η καμήλα;
- Κύριε Διοικητά, επειδή είμαστε πολύ μακριά από οπουδήποτε, και οι άντρες έχουν σεξουαλικές ανάγκες, όταν θέλουν, έχουμε την καμήλα.
Τρελάθηκε ο τύπος, αλλά τι να πει;
- Καλώς, αν δεν σας πειράζει, δεν πειράζει και μένα.
Μετά από παραμονή 6 μηνών στο στρατόπεδο, ο διοικητής, μη αντέχοντας άλλο, φωνάζει σε έναν αξιωματικό : - Φέρτε μου την καμήλα!!!
Ο αξιωματικός σήκωσε τους ώμους και του την πήγε στην πόρτα του. Ο διοικητής την πήγε μέσα, ανέβηκε σε ένα σκαμνί και το έκανε αγρίως. Μετά κατέβηκε, άνοιξε την πόρτα και ρώτησε :
- Αυτό κάνουν εδώ και οι άντρες;
- Εεε, κύριε Διοικητά, συνήθως την καβαλάνε για να πάνε στο κοντινότερο χωριό.
Είναι ένας ανώμαλος, ένας τρελός και ένας πούστης...
ανώμαλος : Αν είχα μια γάτα τώρα θα την γ@μούσ@ μέχρι να ψοφήσει
τρελός : Και ψόφια θα την γ@μούσ@ εγώ!
πούστης : ΝΙΑΟΥΥΥ
Σε μια σχέση αν η γυναίκα στραβώσει με τον άντρα, ο άντρας ζητάει συγνώμη.
Αν ο άντρας στραβώσει με την γυναίκα, η γυναίκα στραβώνει επειδή στράβωσε ο άντρας και ο άντρας ζητάει συγνώμη...
Η αγαπημένη μου άσκηση γιόγκα είναι αυτή που ξαπλώνεις, τεντώνεις τα πόδια...
... και κλείνεις τα μάτια για κανα οκτάωρο...
-Μαμά μπαμπά, θέλω να σας πω ότι αποφάσισα να μείνω μόνος μου...
-Εντάξει παιδί μου, ότι νομίζεις.
-Τα πράγματά σας είναι έξω!
Ένας γεματούλης 60άρης με κοιλίτσα πάει πρώτη ημέρα στο γυμναστήριο, καθώς περιμένει τον γυμναστή για να τον καθοδηγήσει, μπαίνει μέσα μια εντυπωσιακή δίμετρη νεαρή κοπέλα και ο μπάρμπας χαζεύει.
-Δεν μου λες νεαρέ, σε ποιο απ' όλα αυτά τα μηχανήματα πρέπει να πάω για να «προσεγγίσω» αυτή την αιθέρια ύπαρξη» ρωτάει ο 60άρης τον πρώτο γυμναστή που περνάει από μπροστά του.
Ο γυμναστής τον κοιτάει καλά από πάνω μέχρι κάτω και του λέει συνωμοτικά:
«Νομίζω ότι το ΑΤΜ στη γωνία είναι το ιδανικότερο για εσάς!»
θέλει ο Κωστίκας να αγοράσει καινούριο κινητό, το λέει στον Γιωρίκα για να τον συμβουλεύσει που να πάει. Πάει την άλλη μέρα, παίρνει ένα σούπερ ουάου κινητο, smartphone, 5g, wi fi touchscreen τα πάντα όλα. Τον παίρνει ο Γιωρίκας τηλέφωνο, τον ρωτάει αν πήρε τηλέφωνο, "τι να σου λέω τα πάντα όλα, φανταστικό κινητο, να φανταστείς μ άρεσε τόσο πολύ που σου πήρα και σένα δώρο ένα ίδιο, θα στο στείλω αύριο" απαντάει ο Κωστίκας. Πράγματι, παραλαμβάνει το καινούριο κινητό ο Γιωρίκας και με το που το θέτει σε λειτουργία αρχίζει και χτυπάει. Μην γνωρίζοντας και πολλά, πατάει ένα κουμπί και το σηκώνει.
"Έλα Γιωρίκα, ο Κωστίκας είμαι. Το πήρες το κινητό ;"
"Ναι ρε Κωστίκα, σ´ ευχαριστώ πολύ για το δώρο αλλά δεν το έχω μάθει να το χειρίζομαι καλά"
"Θα μάθεις Γιωρίκα, αλλά κάτσε να σε πάρω σε λίγο γιατί κάτι ψάχνω"
Μετά απο 5 λεπτά ξαναχτυπάει το κινητό, βιντεοκλήση όμως αυτή τη φορά.
Το σηκώνει ο Γιωρίκας και τι να δει. Ένα τύπο με μαύρη κουκούλα fullface που κάπνιζε ένα πούρο και να του λέει " έλα ρε"
"Έλα , ποιός είναι;" απαντάει απορημένος ο Γιωρίκας
"Έλα ρε, εγώ είμαι"
"Ποιός είσαι εσύ; Σε ξέρω;"
" εγώ ρε Γιωρίκα, ο Κωστίκας είμαι"
" έλα ρε Κωστίκα, γιατί είσαι έτσι ντυμένος και δεν σε γνώρισα;"
"έλα ρε, σε παίρνω με απόκρυψη
Πελάτης: "Αυτό το εστιατόριο είναι απαράδεκτο! Απαιτώ αμέσως να δω τον διευθυντή"
Γκαρσόνι: "Αδύνατον κύριε, έχει βγει έξω για φαγητό"
Ενας δίδυμος λέει στον άλλον:
-Που σαι ρε όλη μέρα, η μάνα μας με έκανε μπάνιο 2 φορές!
Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:
-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε..
-Μα για ποιόν λόγο;Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή..
Απαντάει ο ιατρός!
- Καλά τότε.. Του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του.. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!!! Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός,αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
-Μα σας παρακαλώ γιατρέ! θα σηκωθώ να φύγω..
-Σας ζητώ συγνώμη..! (κατακόκκινος..) αλήθεια! του λέει..
-Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί... Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
- Έχει πρηστεί..
-Μου είπε ότι σκέφτομαι συνέχεια το σεξ......
-Έλα ρε και τι της είπες??
- Όταν μιλάς σοβαρά είσαι πολύ καύλα.
Ένας τροχονόμος σταματάει μια ξανθιά οδηγό.
-Το δίπλωμά σας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει εκείνη.
-Την άδεια κυκλοφορίας παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ξαναρωτά.
-Τό ασφαλιστήριο παρακαλώ.
-Τι είναι αυτό; Ρωτάει πάλι.
-Ούτε αυτό ξέρετε; Μήπως ξέρετε τι είναι αυτό; της λέει θυμωμένος και δείχνει το αποκάτω του.
-Αχ πάλι αλκοτέστ θα κάνω;!!!
Χθες εκεί που περπατούσα με δύο φίλους μου, ξαφνικά κατεβάζουν τα παντελόνια τους, και βγάζουν τα πουλιά τους έξω...
Τα' παιξα.
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
-Αγκράμματο είσαι; ντώντικα, και μένουν στον Όλυμπο...
- Ναι, γειά σας, 100 εκεί ;;;
- Ναι, πείτε μου...
- Πόσο έχει πάει η τυρόπητα στα everest ;;;
Ο σατανιστής και η κοπέλα του ανεβαίνουν νυχτιάτικα προς τη σπηλιά του Νταβέλη.
-Κώστα, φοβάμαι!
-Α βρε χαζό που φοβάσαι. Τι να πω και εγώ που θα γυρίσω μόνος μου?
- Θες να κάνουμε σεξ??
- Έχω περίοδο..
- Στέλιο νομίζω ότι με αποφεύγεις..!!!!!!!!!!!!
- Το φύλλο σας γράψτε στην αίτηση..
- Τι φίλο?
- Το φύλλο σας κύριε! Δεν έχετε φύλλο?
- Έχω τον Αργύρη..
- Ρε φιλε, το "φι" με ύψιλον όχι με γιώτα ! Το γιώτα είναι άλλο..
- ΤOYOTA είναι αυτοκίνητο...
Κάνει διάλεξη ένας φιλόλογος, και μεταξύ άλλων λέει τα εξής:
-Σε πολλές γλώσσες δύο αρνήσεις μας κάνουν μια κατάφαση.
Σε άλλες γλώσσες δύο αρνήσεις δίνουν άρνηση.
Δεν υπάρχουν όμως γλώσσες που δύο καταφάσεις να δίνουν άρνηση.
Οπότε ακούγεται από το ακροατήριο μια φωνή:
«Ναι, καλά...»
Σε μια παρεα ειχαν μαζευτει φιλοι και ελεγαν διαφορες ιστοριες .
Ελεγε λοιπον καποιος ,ειχα παει στο δασος για κυνηγι, και ξαφνικα βλεπω μια τεραστια αρκουδα μπροστα μου. Εκεινη μολις με βλεπει,αρχιζει και φωναζει και σηκωνει ψηλα τα ποδια της ,,,, και εκεινη την στιγμη χτυπαει το τηλεφωνο του . Παει εξω λοιπον και μιλουσε για λιγο στο τηλεφωνο . Ξαναγυρναει , αλλα ειχε ξεχασει τι ελεγε.
-Τι ελεγα τωρα ρε παιδια ?
-Ελεγες εκει που ειχε σηκωσει τα ποδια της..
-Και τοτε λοιπον ρε παιδια οπως ειχε ψηλα τα ποδια της ριχνω ενα γ...μησι !!!
Οι γονείς του Τάκη μπαίνουν στο δωμάτιό του όταν αυτός έλειπε απο το σπίτι και βλέπουν πάνω στο κρεββάτι του ένα περιοδικό σαδομαζοχιστικό.
Μετά από 5 λεπτά σιωπής ο πατέρας του Τάκη λέει στην γυναίκα του:
-Εγώ λέω να μην τον δείρουμε...
- Νικόλα άκουσα πως βγαίνεις με την πρώην μου..
- Ναι ρε Μήτσο, ελπίζω να μην σε πειράζει..!!
- Μπα όχι στα αρχίδια μου... Και πως είναι να πηδάς μεταχειρισμένο...;;;
-..... Τι να σου πω ρε Μήτσο..μετά τους 10 πόντους,σαν καινούργιο..!!!
Μια μέρα στο σχολείο λέει η δασκάλα:
-Σήμερα παιδιά θέλω να μου πείτε προτάσεις που να περιέχουν το ρήμα μουλιάζω...Οκ;
Ξεκιναει η ελενιτσα:
-Επλενα χθες τα πιάτα και επειδή ήταν πολλά,μούλιασαν τα χέρια μου.
-Μπραβο ελενιτσα!! είπε η δασκάλα...
Σειρά παίρνει ο δημητρακης:
-Κάθε βράδυ που γυρίζει ο μπαμπάς μου σπίτι κάνει ποδολουτρο και μουλιαζουν τα πόδια του..
-Μπραβο δημητράκη!!είπε η δασκάλα...
-Κυρία,κυρία να πω κι εγώ;; λέει ο τοτός..
-Αντε λέγε κι εσύ τοτέ,αλλά με προσοχή!!
-Είχαμε παει με τη μαμά και το μπαμπά στη θάλασσα και επειδή έκανα πολύ ώρα ηλιοθεραπεία,ο ήλιος μου 'λιασε τ'αρχίδια!!! -...........
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου