Έτσι για να γελάσουμε!!!!!!!!!!!!!!

Oι δύο καλόγριες

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική (ΑΛ) Ένα βράδυ ενώ σουρούπωνε, και ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι 
 ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 38.5 λεπτά,
Αναρωτιέμαι τι μας θέλει ?
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.

ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο
από 15 λεπτά. Τι μπορούμε να κάνουμε ?
ΑΛ: Το μόνο λογικό φυσικά είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ότι πιο λογικό
μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τι κάνουμε? Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικότερα είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω και εγώ από
εκεί. Δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ.
Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι και αρχίζει να ανησυχεί για
την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα.
Φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική.
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα το Θεό, φτάσατε! Πείτε μου τι συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει
και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα,
και ο άνδρας έκανε το ίδιο
ΑM: Και?
ΑΛ: Συνέβη ότι πιο λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τι κάνατε?
ΑΛ: Ότι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα την ρόμπα μου.
ΑM: Oh Αδελφή! Και ο άνδρας τι έκανε?
ΑΛ: Ότι ήταν λογικό , κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τι έγινε έπειτα?
.
.
.
 .
.
.
.
.
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή? Μία καλόγρια με την ρόμπα σηκωμένη
τρέχει πιο γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια !!!
Και για όσους φανταστήκανε άλλο τέλος, 3,8 μετάνοιες αμέσως
(απαγορεύονται οι στρογγυλοποιήσεις) ! 


 Επαιδεύει ο μπαμπάς καρχαρίας το νεαρό καρχαρία... 
- Βλέπουμε τον άνθεωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε δύοπεριστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δύο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες; Πες τα και εσυ. 
-εε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, μια στροφή αριστερά, μια δεξιά και τρώμε! 
- όχι, όχι.. Πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικό! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτρύγιο, πάμε αργα προς τα πάνω του, κάνουμε δυο περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες δύο δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση, κατάλαβες τώρα; Πες τα κι εσυ. 
-μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, δύο στεοφες γύρω του και τρώμε! 
- ΟΧΙ! ΟΧΙ! Προσπάθησε ξανά! 
-Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.. Δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά.. 
-Ε, τι να σου πω.. Φάτον με τα σκατά! 



Ας γελάσουμε λίγο με τους άντρες! 

1.. Ποια είναι η διαφορά μεταξύ λύσης και διάλυσης; 
Διάλυση: Βάλτε ένα άντρα μέσα σε μια μπανιέρα με οξύ. 
Λύση: Βάλτε τους όλους. 
2.. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις παρθένες; 
Γιατί δεν αντέχουν την κριτική.. 
3.. Γιατί αυνανίζονται οι άντρες; 
Για να κάνουν σεξ με κάποιον που αγαπούν. 
4.. Πόση ώρα κάνει ένας άντρας να αλλάξει το χαρτί υγείας; 
Άγνωστο, δεν έχει συμβεί ποτέ.. 
5.. Ποια η διαφορά μεταξύ ενός δονητή και ενός άντρα; 
Ότι ο άντρας έχει πιστωτική κάρτα. 
6.. Τι κάνει ο άντρας μετά την ερωτική πράξη; 
Ενοχλεί.. 
7.. Γιατί ο Θεός δημιούργησε πρώτα τον άντρα και μετά την γυναίκα; 
Γιατί τα πειράματα γίνονται πρώτα σε ζώα και μετά σε ανθρώπους.. 
8.. Σε τί μοιάζουν οι άντρες με τα σαλιγκάρια; 
Στο ότι είναι σαλιάρηδες και πιστεύουν ότι είναι οι αφέντες του σπιτιού. 
9.. Γιατί τα ανέκδοτα των γυναικών πάντα είναι μόνο 2 γραμμές; 
Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες.. 
10. Σε τι μοιάζουν οι δεινόσαυροι με τους έξυπνους άντρες; 
Είναι και οι δύο είδη που έχουν εξαφανισθεί... 
11. Πώς θα διάλεγες τους 3 πιο ανόητους άντρες στον κόσμο; 
Στην τύχη.. 
12. Γιατί είναι καλύτερες οι μπαταρίες από τους άντρες; 
Γιατί έχουν τουλάχιστον μια θετική πλευρά.... 
13. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με μια τηλεοπτική σειρά; 
Ακριβώς μόλις τα πράγματα γίνονται ενδιαφέροντα, σταματά.. 
14. Τι κοινό έχουν μια επέτειος γάμου, το σημείο G και μια λεκάνη 
τουαλέτας; 
Οι άντρες δεν πετυχαίνουν κανένα... 
15. Γιατί αποτυγχάνουν εκατομμύρια σπερματοζωάρια να γονιμοποιήσουν ένα 
ωάριο; 
Γιατί τα σπερματοζωάρια είναι αρσενικά και αρνούνται να ρωτήσουν τον δρόμο.. 
16. Σε τι μοιάζει ένας άντρας με έναν φούρνο μικροκυμάτων; 
Στο ότι στην αρχή πιστεύεις ότι είναι τελείως άχρηστοι και μετά ότι είναι 
μόνο για να ζεσταίνουν.. 
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ: 
Το 99% των αντρών χαλάει την φήμη των υπολοίπων... 

ΤΟ ΤΕΛΙΚΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ: 
Ο Θεός φωνάζει τον Αδάμ και του λέει: 
«Έχω ένα καλό νέο και ένα κακό» 
« Το καλό πρώτα» απαντά ο Αδάμ. Ο Θεός λέει: 
«Θα σου κάνω 2 δώρα, ένα μυαλό και ένα πέος» 
« Τέλειο, και το κακό;» 
Β¨Δεν έχεις αρκετό αίμα για να μπορούν να λειτουργούν και τα 2 συγχρόνως». 

 

μικρά και γρήγορα ανεκδοτοσφηνακια...

Στο Facebook σε χάζευα, και έλιωνε το router μα όταν σε είδα από κοντά
έσπασα το computer. 

Τελικά, είσαι το ναρκωτικό μου! 
-Αχ μωρό μου, σοβαρολογείς; 
-Φυσικά! Μου κοστίζεις ένα σωρό λεφτά και μου καταστρέφεις και τη ζωή ... 

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε; 

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα 
ανάβουν... δεν το καταλαβαίνω! 

Μην μπερδεύεις τον χαρακτήρα μου με την συμπεριφορά μου... 
Ο χαρακτήρας είμαι εγώ, η συμπεριφορά μου εξαρτάται από εσένα! 

Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι: 
είναι δυνατόν αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε; 

Βλέπω κάποιες κοπελιές στο δρόμο και αναρωτιέμαι... Έχουν βαφτει ή 
έχασαν στο paintball; 

-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου. 
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο! 
-Ωραία, σε έπιασα, γδύσου τώρα. 

Ασθενής: Υπάρχει κάτι για να ζήσω πολύ; 
Γιατρός: Παντρέψου. 
Ασθενής: Νομίζετε ότι βοηθάει; 
Γιατρός: Όχι, αλλά θα σταματήσετε να επιθυμείτε να ζήσετε πολύ. 

Γατί το ζευγάρι κρατιέται χέρι-χέρι στη γαμήλια τελετή; Είναι μία 
τυπικότητα, όπως ακριβώς οι μποξέρ δίνουν τα χέρια πριν αρχίσει ο 
αγώνας μποξ 

Τη γλώσσα μας την λέμε «μητρική», μάλλον γιατί ο πατέρας μιλάει σπάνια... 

Όταν παντρευόσουν κ έλεγες "μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος" , μάλλον 
δεν περίμενες ότι σε λίγα χρόνια ο όρκος γίνεται στόχος ζωής... 

- Λόγος διαζυγίου? 
- Για θρησκευτικούς λόγους... 
- Δηλαδή? 
- Δεν παραδεχόταν πως στο κρεβάτι είμαι Θεός! 

-Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή 
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται... 

-Με απατάς! 
-Εγώ;!;! Μα τι πάθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!! 

-Παίζουμε Τρόικα? 
-Δηλαδή? 
-Εσύ θα μου χρωστάς κι εγώ θα σε πηδάω... 

Θα έχανα κιλά αλλά δεν μου αρέσει να χάνω... 

-Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές; 
Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-)) 

-αναπολώ την εποχή που χρώσταγα μόνο μαθήματα... 

- Εγώ στόλισα και το αυτοκίνητο φέτος για τις γιορτές. 
- Έλα ρε,πώς; 
- Είναι αναμμένα όλα τα λαμπάκια... της βενζίνης, της μπαταρίας, του σέρβις 

Δεν έχουμε λόγο για να ανησυχούμε για το τέλος του κόσμου, καθώς ως 
χώρα είμαστε 100 χρόνια πίσω... 

Με παίρνει μια γκόμενα τηλ. και μου λέει: 
έλα, δεν έχω ταμπού ... 
και πήγα και παίξαμε τάβλι! 

Απ όλα τα είδη του πλανήτη μόνο οι άνθρωποι κ οι κάλτσες δυσκολεύονται 
να βρουν ταίρι... 

Το shopping πλέον έχει καταντήσει βλέππing... 

Μια χαρά πέρναγε η Χιονάτη... μαμ, κακά, και νάνοι. 

Αν μπορούσες να πουλήσεις τις εμπειρίες σoυ, στην τιμή που σου 
κόστισαν, θα είχες χεστεί στο τάλιρο... 

Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση: 
-Έχετε πιει; Έχετε πιει; 
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει! 

"θα σε κάνει άντρα ο στρατός". 
Πλένω, σφουγγαρίζω, σκουπίζω, μαγειρεύω, χαιρετάω όποιον περνάει... 
Δεν έγινα άντρας, η μάνα μου έγινα... 

Πωπωπω τι καυτό σώμα είναι αυτό; 
-Ευχαριστώ, γυμνάζομαι. 
- Για το καλοριφέρ λέω. 

Τα μικρά παιδιά φοβούνται το σκοτάδι. 
Τα μεγάλα το φως, το νερό, το τηλέφωνο, την εφορία ... 

-Γιατί οι γυναίκες έχουν πολλά παπούτσια; 
-Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια... 

Όσοι δεν μπορείτε να γελάσετε με τους εαυτούς σας, αφήστε να το κάνουν οι άλλοι 

Το μόνο θετικό που βρίσκω σήμερα σε μένα είναι η ομάδα αίματος μου. 

Εν καιρώ κρίσης.. 
-Mάνα έσπασα το χέρι μου. 
-Δεν πιστεύω να σκίστηκε η ζακέτα; 

Γάμος είναι η αποτυχημένη προσπάθεια να δώσεις διάρκεια σε ένα τυχαίο 
γεγονός. (Albert Einstein) 

Οι νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν 
αντικείμενα που δε χρειάζονται ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν 
εκτιμούν. 

-Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother! 
-Τι; Σας έβαλαν κάμερες; 
-Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση... 

Αγάπη μου, πήρα μια ταινία για σένα και μια για μένα για το βράδυ! 
-Αλήθεια; Με σκέφτηκες; Τι ταινία πήρες για μένα; 
-Μονωτική... 

Κοίταζα, που λέτε, για διακοπές: 
Γύρος Γαλλίας ?1650, γύρος Β. Ιταλίας ?730, γύρος Πελοποννήσου ?460, 
... τελικά διάλεξα γύρο με πίτα, ?2,20.  Δεν ξέρω αν η τύχη χτυπάει την πόρτα μου μόνο μια φορά... 
Αυτό που ξέρω είναι ότι η ατυχία έχει πολύ μεγαλύτερη υπομονή... 

Η ευτυχία είναι σαν να κατουριέσαι πάνω σου, όλοι μπορούν να την δουν 
αλλά μόνο εσύ μπορείς να νιώσεις την ζεστασιά. 

Mη φοβάσαι τους πειρασμούς. Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν... 

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. 
Έτσι, ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος 
φτωχός είναι απλά ηλίθιος. 

Σκέφτηκες ποτέ ότι όσα περιμένεις να έρθουν ίσως περιμένουν εσένα να πας; 

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του. 

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν
μιλάς..

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!


Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος"
απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"


Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την
ξέχασα στο λεωφορείο.
Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!


Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.


Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους
να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.


Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για
να το κοπανάμε σε έπιπλα.


Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2
λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και
τα τρώνε.


Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca
cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι
πουτάνα!


Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα
πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.


Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.


Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει
10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη
μαλακία.

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.


Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?


Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.


Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που
ονομάζεται νύχτα!


Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.


Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

Aνακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.


Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
    - Ψυχικό;
    - Δεν κάνω μάνα μου.


Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.


Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.


Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.



Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.


Zητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.


Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.


25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;


Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...


Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;


Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.


Mειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..


Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι
δεν είναι τα Θεοφάνια


Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...



Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι
φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.


Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!


Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

-Τι ζώδιο είσαι;
-Με ποιο θα μου κάτσεις;

τι ειναι μπλε και δεν κλεινει ποτε;
-το ανοιχτο μπλε...!!

Περισσοτερες απο 3 αυπνιες,θεωρουνται καψουρα..

Έβγαλα θερμόμετρο εξω να δω την θερμοκρασία , και μου χτυπούσε το
τζαμι λέγοντας μου: "σε παρακαλώ , βαλε με μέσα και θα δείχνω ό,τι
θερμοκρασία θέλεις εσυ ...

Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με
τις κουβέρτες στην πλάτη...

Ερωτεύομαι πολύ συχνά τον τελευταίο καιρό να δεις που θα μου έχει
ανέβει πάλι η μυωπία

Καταξίωση είναι να μπαίνεις στο σουβλατζίδικο,να σε χαιρετανε όλοι και
να σου λένε:"δύο απ τα ίδια;"

Καλό σεξ μετά από τσακωμό ποτέ δεν έχω κάνει. Μέχρι να ξεμπερδέψουμε
από το αστυνομικό τμήμα, έχουμε ξεκαυλώσει και πάμε για ύπνο.

Πάτησα στο google το "I'm feeling lucky" & μου έβγαλε "Σιγά ρε μεγάλη,
ένα φλουρί κέρδισες, μην τρελαίνεσαι!"

-Εισιτήριο έχετε;
-Υγεία να έχουμε κι όλα τ' άλλα έρχονται κύριε ελεγκτά μου!
 

- Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

- Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

- Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

- Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.

- Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλ..., τσάμπα τα 20 ευρώ"...

- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

- Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

- Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛ...;"

- Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

- Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις. Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

- Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

- Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.

- Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία! Πόσο μπροστά!

- Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

- Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

- Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις.

- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

- Ατάκα από τούρκικο σήριαλ: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά".

- Οι απέναντι λείπουν. Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο... 

Πάει ένας σφίχτης...

Πάει ένας σφίχτης σε ένα σουβλατζίδικο κ με ύφος Κόναν ο Βάρβαρος
παραγγέλνει 2 πιτόγυρα με απόλα και έξτρα καυτερό πιπέρι.
tα παίρνει, πάει στο κοντινό πάρκο, κάθεται σε ένα παγκάκι κ με μία
αποφασιστική και μάτσο κίνηση ξετυλίγει το 1ο και κόβει μία δαγκωνιά.
Τον κόβει το πιπέρι, κοκκινίζει, ιδρώνει βγάζει ατμούς αλλά δεν μασάει και
κόβει άλλη μία δαγκωνιά. τον πιάνουν τα κλάμματα.
Περνάει την ώρα εκείνη ένας τύπος άστεγος που άραζε στα παγκάκια:
-Ρε φίλε, 2 μέτρα παιδί μπρατσαράς, γιατί κλαίς;;;
- Πέθανε η μανούλα μου του απαντάει ο σφίχτης για να μην δείξει ότι έχει
κλάσει από το πιπέρι. είπα να φάω λίγο αλλά δεν πάει μπουκιά κάτω. θες το
άλλο το πιτόγυρο να μην πάει χαμένο.;;;
Το ξετυλίγει με λιγούρα ο άστεγος και κόβει μια δαγκωνιά το μισό σουβλάκι.
και δώστου τα κλάμματα ποτάμι όπως ήταν λογικό.
Και του λέει ο σφίχτης:
- Καλά ρε φίλε η δική μου η μάνα πέθανε εσύ γιατί κλαις;;;
- Κλαίω επειδή πέθανε η μάνα σου και δεν έχω τι να σου μαμήσω τώρα..!!!

Καινούριο αυτοκίνητο

Ο Αντρέας, αφού πήρε καινούριο αυτοκίνητο, συζητάει μ' ένα φίλο του:
-Καλά μεγάλε, δε σου λέω τίποτα. Περίμενα 2-3 μήνες να έρθει το νέο
μοντέλο που διαθέτει τον σούπερ στροβιλοσυμπιεστή. Μόλις το πήρα, το
πήγα καπάκι και του άλλαξα εξάτμιση και καρμπυρατέρ, το χαμήλωσα και
έβαλα τα σωστά λάστιχα. Πιάνω τόσα άλογα, τόση επιτάχυνση...
-Ωραίος, ρε. Πότε θα πάμε Εθνική να το απογειώσουμε;
~
Και η κοπέλα του Αντρέα συζητάει με μια φίλη της:
-Και τι αμάξι πήρε ο Αντρέας;
-Ένα μπλε...
-Άντε, με γεια! Λες να πάμε να ψωνίσεις κανένα ασορτί παπούτσι;

Με πήρε πρωι- πρωί η άλλη από την τράπεζα και ειπε!
- " Η συνομιλία ηχογραφείται! "
- Πές μου καύλα μου... της απάντησα και εγώ!

Όλα χαλάνε...Άνθρωποι , κοινωνία , σχέσεις , φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ , δεν το περίμενα...
-Κούκλα πάμε για ένα ποτάκι..?
-Δεν μας γαμάς λέω 'γώ;
-Α στο διάλο!!! δεν ήξερα οτι πιάνει και χωρίς ποτό!!!..!
- Ρε συ, κοίτα αυτή εκεί, τι ηλίθια φάτσα που έχει!
- Αυτή είναι η κοπέλα μου!
-΄Οχι..!!Αυτή που είναι δεξιά της λέω.
- Είναι η αδελφή μου!
-΄Οχι, όχι αυτή... Η άλλη, παραδίπλα.
- Εκείνη παραδίπλα είναι η μάνα μου!!!
- Εντάξει ρε φίλε! Σκότωσέ με....!!

Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία.- Ελάτε γρήγορα!
Ο πατέρας μου εδώ και μια ώρα πλακώνεται με τον γείτονα.-
Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα;- Νωρίτερα νικούσε!
Μετά το σεξ μερικοί κοιμούνται.Άλλοι ανάβουν τσιγάρο.
Άλλοι σβήνουν το ιστορικό του Google Chrome...
- Λογος διαζυγιου?
- Για θρησκευτικους λογους...
- Δηλαδη?
- Δν παραδεχοταν πως στο κρεββάτι ειμαι Θεος!
2 Κολλητές !
- Αγάπη μου τι κουκλα που είσαι σήμερααα
- Ευχαριστώ μωρό μου και εσύ γκομενάρα.!!
2 Κολλητοί !
- Πω φίλε θεός είσαι σήμερα!
- Ρε μ@λάκα, είσαι ΠΟΥΣΤΡΑΚΙ..??
Παίρνει τηλέφωνο ο κολλητός μου σπίτι & το σηκώνει ο πατέρας μου.
-Έλα ρε μ@λάκα.
-Δεν είμαι ο μ@λάκας,ο πατέρας του είμαι.

-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΩ ΣΧΟΛΕΙΟ.
-πρεπει να πας.
-ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΣΟΥ ΛΕΩ.
-σηκω καλε θα αργησεις.
-ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΜΕ ΚΟΡΟΙΔΕΥΟΥΝ.
-πρεπει να πας...εισαι ο Διευθυντης!!!

Μια ξανθια κατενθουσιασμενη που πηρε το διπλωμα τρεχει ολη μερα πανω
κατω με το αμαξι ωσπου τελειωνει η βενζινη.. φτανοντας στο βενζιναδικο
λεει στον βενζινα με ολο ναζι και τσαχπινια:
- Θελωωω να μου το γεμισετεεε τωραα
- Super?
- Ουααουυυυ....!!!

-Δεν μπορει να ημουν τοσο μεθυσμενος χτες..
-Ρε μαλακα..! πεταγες το χαμστερακι μου στον τοιχο και φωναζες
πικατσου διαλεγω εσενα!!
Να στε ρομαντικοί ρε! εκει που λέτε: μωρο μου τι κωλαρα είναι αυτη θα
σε σκίσω άμα σε βάλω στα 4,πείτε κι ένα:"ενω μας λουζει το φεγγαρόφως"

Ενός λεπτού σιγή γι αυτούς που όλο το χειμώνα πάλευαν με τα σίδερα στα
γυμναστήρια
και φέτος το καλοκαίρι πήδηξαν μόνο τα κύματα...!!

Toν βλέπεις εκείνον με το μπλε μαγιό;
- Ναι.
- Τέτοιο να πας να πάρεις.
- Την βλέπεις εκείνη με το άσπρο;
- Ναι.
- Τέτοιο κώλο να φτιάξεις......
-Με απατας!
-Εγω;!;! Μα τι παθατε σήμερα!!!! Είσαι η τρίτη που μου το λέει!!!!
Μπαίνει ένας με γεμάτο πιστόλι στο καφενείο της γειτονιάς και φωνάζει :
- Ποιός απο σας γ@μησε την γυναίκα μου;
Και ακούγεται από το βάθος μια φωνή :
- Δεν σου φτάνουν οι σφαίρες ρε μεγάλε...!!!
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος
καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για
λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Προσεχε προσεχε! Θα πεσει!!! Ω
Θεέ μου! (Σιωπή).
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει :
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός
έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το
παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω..
Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή
αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...
Οταν εχετε νευρα
να μετρατε ως το 10 μεσα σας...
Μετα σκαστε του ενα μπουκετο στα δοντια...
Νταξ....Θα'χει χαλαρωσει & δεν θα τη περιμενει...!!
-Μωρό μου πάρε το ντεπον σου.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Ωραία,σε έπιασα γδύσου τώρα.
-Συγνώμη αφεντικό αλλά έχεις 3 μήνες να με πληρώσεις...
-Δεκτή η συγνώμη σου.
- Τί είναι αυτό που ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα;
- Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι...
- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα?
- Αντί να πέσει σε χειμέρια νάρκη έπεσε σε Γερμανική.
Έξω βρέχει και η γυναίκα μου κοιτά λυπημένα από το τζάμι.
Φοβάμαι πως πρέπει να την αφήσω να μπει μέσα.
- Ο γιατρός μου είπε ν' αρχίσω να τρέχω...
- Πάχυνες ε?
- Όχι... πηδούσ@ τη γυναίκα του... 

ΚΑΖΑΜΙΑΣ 2013....

 

Είναι ο μπαμπας και η μαμα στο δωματιο τους
γυμνοι και ετοιμαζονται να το κανουν. Ξαφνικα
μπαινει ο τοτος και η μαμα σκεπαζεται με το
παπλωμα και ο μπαμπας πεφτει μπρουμητα στο
πατωμα.
...

Ο Τοτός τον ρωταει:
- Μπαμπα τι κανεις εκει;
- Ψάχνω ενα ποντικι που περασε και τρομαξε την
μητερα σου.
Και λέει ο Τοτός.
- Ε, και τι θα το κάνεις; Θα το γαμήσεις;

Είναι στα ερείπια τις "Φουκοσιμα" ένα Κινέζος βουδιστής ,ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του, τότε λέει: "δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια...."
μετά βγαίνει και ο Τούρκος χωρίς χέρια τότε λέει: "δόξα στον Αλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια......"
Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα και αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του και λέει:
"Το Χριστό μου και την Παναγιά μου ...παραλίγο να σκοτωθούμε!!"  

Κάθε λαός έχει την τεχνική του!...

Ο Ιταλός της παρέας:


-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο…

Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα …. Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια.
Στα δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας ρωτούσε τον Γιάννη.
- Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι"; Ο Γιάννης απάντησε:

- Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο...
- Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι";

Ο Γιάννης είπε:
- Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο... Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε:
- Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά.
Τώρα μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι είναι απατεώνας.
Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην ερώτηση.
Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο:
- Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον Μήτσο.
Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε:
- Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου.
Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη.
Είχα τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε.
Ακουγε τα γκαρίσματα του Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του και τον Πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε.
Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;".........

 

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάϊδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.
Ο αγρότης συμφώνησε να τον παραδώσει την άλλη μέρα.
Την επομένη ημέρα ο αγρότης του είπε:

«Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάϊδαρος ψόφησε».
Ο Billy απάντησε: «Δεν πειράζει, δώσε τα λεφτά μου πίσω».
Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει».
Ο Billy είπε: «Εντάξει, τότε δώσε μου το νεκρό γάϊδαρο».
Ο αγρότης ρώτησε: «Τι θα τον κάνεις;;» και ο Billy απάντησε, «Θα τον βάλω σε λοταρία». Ο αγρότης του είπε με μια δόση ειρωνείας:
«Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάϊδαρο» και ο Billy απάντησε, «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι ο γάϊδαρος είναι ψόφιος».
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε, « Τι έγινε με τον ψόφιο γάϊδαρο;» ο Billy απάντησε:
«Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα, και έτσι κέρδισα 998 δολάρια.
Ο αγρότης ρώτησε, «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;»
Και ο Billy απαντάει, «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε, και για να μην φωνάζει, του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια».

Ο Billy τώρα προσελήφθη και συνεργάζεται με τη GOLDMAN SACHS.

H σάλτσα

Η σκηνή διαδραματίζεται σ΄ένα Ελληνικό σπίτι, όπου στην οικογένεια παντρεύτηκε η κόρη και ως συνήθως μετά το γλέντι ο γαμπρός και η νύφη πάνε για τα "περαιτέρω"...

Η μάνα της νύφης μένει στο ισόγειο, η κόρη στον πάνω όροφο.

Η μάνα φτιάχνει σάλτσα και ανακατεύει συνέχεια τις ντομάτες.

Ξαφνικά έρχεται η κόρη τρέχοντας και λέει στη μητέρα της:

-Μαμά ο άντρας μου αρχίζει και βγάζει τα ρούχα του και δε ξέρω τι να κάνω.

Η μάνα της λέει:

-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Σε λίγο κατεβαίνει ξανά η κόρη και λέει στη μητέρα της:

-Τώρα θέλει να βγάλω εγώ τα ρούχα μου και δε ξέρω τι να κάνω.

Πάλι η μάνα της λέει:

-Πήγαινε απάνω και θα μάθεις τι πρέπει να κάνεις.

Η μάνα συνέχισε να ανακατεύει τη σάλτσα.

Σε λίγο κατεβαίνει πάλι η κόρη και της λέει:

-Μαμά έβγαλε τα ρούχα του και έχει ένα πράγμα (που σαλεύει)εκεί κάτω ίσα με 25 πόντους και δε ξέρω τι να κάνω.

Τότε η μάνα της λέει:

-Ανακάτευε εσύ τη σάλτσα και θα πάω εγώ επάνω!!!!!

Ο παπαγάλος..

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει: ...

"Γεια σου μα***α". Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια. Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί". Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό. "Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός, "Γειά σου μα***α". Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος: "Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α". Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο. Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω. Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.  βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος: "Πω, πω σεισμός!!!!!! Και γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας"

Ήταν 2 γειτόνισσες και λέει η μια στη άλλη...

-Ήσουν άρρωστη;

-Όχι , γιατί ρωτάς;

-Ε να, είδα τoν γιατρό να μπαινοβγαίνει.

-Γιατί; Σε εσένα που μπαινόβγαινε ο στρατηγός, πόλεμο είχαμε;

-Μήπως έχεις κάρτες που λένε "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";

-Ναι, βέβαια έχω

-Δώσε μου μια εξάδα

Πάει ένα άλογο σε ένα μπαρ. Κοιτάζει δεξιά, βλέπει τρεις σκαντζόχοιρους. Κοιτάζει αριστερά, βλέπει ένα παγόνι παρέα με μία καμηλοπάρδαλη. Κοιτάζει πίσω, βλέπει 3 σκύλους.

Πάει στο μπαρ, ζητάει ενα ουίσκι.

-Πόσο κανει?” -30 ευρώ.”

-Με τέτοιες τιμές πώς να πατήσει άνθρωπος εδώ μέσα;

Πώς περνάει μια νύχτα στη Κερατέα;

Μπαμ-μπαμ.

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:

Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο;

Δύο πληροφορικάριοι συζητούν:

-Ρε μου χρωστάς 250 ευρώ.

-Πω ρε φίλε το ‘χα ξεχάσει. Να τα στρογγυλέψουμε στα 256;

Πως λέγεται το μοντέλο που στον ελεύθερο της χρόνο διασχίζει ποτάμια και πάει για ψάρεμα μαζί με Εσκιμώους;

Βίκυ Καγιάκ.

Είναι ένας αστυνομικός που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.

Ξαφνικά σκάει ένας διαδηλωτής και του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:

Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!

Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια;

Τζαμαϊκανός.

Είναι μια γιαγιά στο Σύνταγμα και πάει προς τη βουλή.

-Δε μπορείτε να περάσετε από εδώ, της λέει ένας αστυνομικός.

-Γιατί έχεις σφουγγαρίσει;

Ανοίγει ο Chuck Norris το ψυγείο του και βλέπει ένα ζελέ να τρέμει.

-Μη φοβάσαι μια μπίρα θα πάρω.

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;

Για να κάνει κεφάλι.

O Chuck Norris κούναγε τη κούνια που τον κούναγε.

O Chuck Norris έχει αρρωστήσει τη σοκολάτα υγείας.

Πώς λέγεται το φρούτο που δε σ’ αφήνει να κάτσεις; Σύκο.

Τι κάνει αρκ αρκ;

Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα.

Πώς κατάλαβε ο Πινόκιο ότι είναι ξύλινος;

Όταν τράβηξε τη πρώτη του μαλακία και πήρε φωτιά.

Είναι να παίξουν τα μαθήματα του σχολείου μπάλα στο προαύλιο.

Ποίο θα κάτσει τέρμα;

Η ιστορία γιατί.. Τέρμα η ιστορία..♫

Ο Ποντιος συζυγος επιστρεφει πιο νωρις στο σπιτι κ βρισκει τη γυναικα του στο κρεβατι γυμνη κ λαχανιασμενη.Εξαλλος,τρεχει στο μπανιο κ βρισκεται φατσα με φατσα με εναν τυπο τσιτσιδο,που σκεπαζει οπως οπως τα αχαμνά του με μια πετσετα.Ο συζυγος εξαλλος

-ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΤΣΕΤΑ ΤΩΝ ΧΕΡΙΩΝ,ΡΕ ΚΑΘΙΚΙ?

Ο ταξιδιώτης

Ένας ταξιδιώτης αποφασίζει να περάσει την νύχτα του στο πρώτο χωριό που θα συναντούσε μπροστά του...

Αυτό «έτυχε» να είναι ποντιακό ...;νοικιάζει...

ένα δωμάτιο και βγαίνει βολτίτσα στην ταβέρνα.

Δεν άργησε η στιγμή που θα ξεκινούσαν τα ανεκδοτα, μόνο που υπήρχε μία διαφορά ...;..

Δεν λέγανε ανέκδοτα μα αριθμούς ...;

Φωνάζει κάποιος - το 1364 ...;..

χαχαχαχα,γελάνε οι υπόλοιποι,λέει ο άλλος το 2104, χαχαχαχαχαχα γελάει ο κόσμος ...;

δεν αντέχει και ρωτάει τι παίζεται ...;

ο Κωστίκας πρόθυμος του απαντάει:κοίτα,επειδή εμείς τα ξέρουμε για να μην τα ξαναλέμε τα έχουμε βάλει αριθμούς,οπότε δεν κουραζόμαστε και δεν χρονοτριβούμε ...;.

μάλιστα λέει ο ταξιδιώτης ...;μπορώ να πω και εγώ ένα???

Μα φυσικά του λέει ο Κωστίκας ...;και λέει :το 4658 ...;

έχουν ξεσκιστεί όλοι οι πόντιοι να γελάνε,σε σημείο που κλαίγανε από τα γέλια ...;λες και βάρεσε συναγερμός στο χωριό ...;μόνο που έβλεπε ο ένας τον άλλον γελούσαν ...;

όταν μετά από πολύ ώρα ηρέμησαν,άρχισαν ένας-ένας πόντιος να αγκαλιάζει τον ταξιδιώτη και να τον φιλάει και όταν αυτός ρώτησε απορημένος: μα γιατί???

και του απάντησε ο Κωστίκας:

Πρώτη φορά το ακούσαμε ! ! !

Ο ... ταρίφας !!!

Μια φορά ένας κολλημένος τύπος με τον τζόγο πάει στο Καζίνο.

Μετά από 5 ώρες βγαίνει έξω έχοντας χάσει όλα του τα χρήματα.

Δεν είχε δικό του αυτοκίνητο και βγαίνοντας λοιπόν έξω από το καζίνο βλέπει ένα και μοναδικό ΤΑΧΙ.

Πάει λοιπόν στον ταξιτζή και του λέει.

-«Σε παρακαλώ πολύ, δεν έχω φράγκο επάνω μου, τα έχασα όλα απόψε, πήγαινέ με όμως σπίτι και θα σου δώσω τα διπλά από όσο θα γράψει το ΤΑΧΙ.»

 Ο ταρίφας αναίσθητος, χωρίς καν να γυρίσει να τον κοιτάξει του λέει:

-«Χωρίς λεφτά δεν πάω πουθενά».

Ο τύπος του ξαναλέει:

-«Πήγαινε με και θα σου δώσω τα τριπλά από όσο θα γράψει το ΤΑΧΙ μόλις φτάσω σπίτι.»

 Ο ταξιτζής τα ίδια.

Δεν κουνιότανε με τίποτα, παρά τις δελεαστικές προσφορές!!!

Τελικά, (και χωρίς να υπάρχει άλλο ΤΑΧΙ τριγύρω), ο τύπος αναγκάστηκε να περπατήσει όλο το βράδυ μέχρι που ξημέρωσε όταν έφτασε σπίτι του, αλλά τα πόδια του είχαν τουμπανιάσει μετά από 20 Km βάδην όλη τη νύχτα.

 Δεν ξέχασε όμως τον ταρίφα και ήθελε να τον εκδικηθεί. Δείτε τι του έκανε...

Πάει λοιπόν ξανά μετά από μερικές μέρες στο ίδιο Καζίνο.

Όμως αυτή τη φορά είχε κρατήσει στη μία τσέπη του παντελονιού του 300 ευρώ για το ΤΑΧΙ.

Αφού λοιπόν έχασε και πάλι όλα του τα λεφτά, βγαίνοντας έξω από το Καζίνο, προς έκπληξή του δεν είδε 1 αλλά 10 ταξί στη σειρά και ο ταξιτζής που μερικά βράδια πριν του είχε κάνει την καζούρα, να είναι ο τελευταίος στη σειρά των ταξί.

Πάει λοιπόν ο τύπος στον πρώτο ταξιτζή, και του λέει:

-«Τα βλέπεις αυτά τα 300 €; Είναι όλα δικά σου υπό τον όρο ότι θα κάνεις μία στάση στη διαδρομή και θα κάτσεις να σε πηδήξω»!!!

 Περιττό να πούμε ότι ο ταξιτζής τον έβρισε και τον πέταξε αμέσως έξω από το ταξί του.

Ο τύπος έλεγε τα ίδια σε κάθε ταξιτζή μέχρι που τελικά έφτασε στο τελευταίο ταξί (στον ταξιτζή που του είχε κάνει το καψόνι πριν μερικά βράδια).

Πάει λοιπόν και του λέει:

 «Τα βλέπεις αυτά τα 300 €; Είναι όλα δικά σου αν με πας στο σπίτι μου σε 5 λεπτά.»

Μόλις ο ταρίφας είδε το χρήμα τρελάθηκε από χαρά. Ό,τι θέλει ο πελάτης, στας διαταγάς σας κλπ...

Μπαίνει λοιπόν μέσα στο ταξί ο τύπος και πριν ο ταρίφας ξεκινήσει του λέει ο τύπος.

-«Θέλω να μου κάνεις ακόμα μια μικρή χάρη, αν μπορείς.»

Ο ταξιτζής του απαντά,....

-«Ο,ΤΙ ΘΕΛΕΙ Ο ΠΕΛΑΤΗΣ»

...και ο τύπος του λέει....

-«ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΦΕΥΓΟΥΜΕ, ΚΑΙ ΘΑ ΠΕΡΝΑΜΕ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΤΑΞΙΤΖΗΔΕΣ, ΘΈΛΩ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣ, ΝΑ ΚΟΡΝΑΡΕΙΣ ΚΑΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΧΑΙΡΕΤΑΣ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΤΟΥΣ ΤΟ ΧΕΡΙ ΣΟΥ!!!»

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:

"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;"

Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:

"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."

"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.

"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου

περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".

Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:

"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Και το σπίτι σου είναι πραγματικά πολύ όμορφο!"

Ένας άνδρας πλησιάζει μιά πανέμορφη γυναίκα σε ένα supermarket και της λέει:-Συγνώμη

Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο supermarket.

Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο;

Η γυναίκα τον κοιτάει απορημένη και ρωτάει:

-Και γιατί να μιλήσω μαζί σου;

-Γιατί κάθε φορά που μιλάω με γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά..

-Μπαμπά εσύ ερωτεύτηκες ποτέ, κάποια δασκάλα στο σχολείο;

Λέει ο μπαμπάς:

-Τι μου θύμισες τώρα γιέ μου! Φυσικά!

Ο μικρός:

-Και τι έγινε;

Ο μπαμπάς:

-Μπα τίποτα! Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!!!!!!!!!!!!!!

Συζήτηση σε δημόσια τουαλέτα

Μόλις είχα καθίσει, όταν ακούω μία φωνή από δίπλα να μου λέει...

- Γεια σου, τι κάνεις;

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος

- Μια χαρά!

Κι ο άλλος λέει:

- Και τι κάνεις;

- Ε, ότι κι εσύ!

Ενώ προσπαθώ να προσπαθώ να καταλάβω το νόημα των ερωτήσεων, αυτός συνεχίζει

- Μπορώ να έρθω από κει;

Κάπου εκεί η κατάσταση έδειχνε να ξεφεύγει, οπότε προσπάθησα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση.

- Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

- Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας μαλάκας στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!

Μπαίνει ο αυστηρός επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”

- “Μανώλη”, απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:

- “Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- “Πώς σε λένε εσένα παιδί μου;”

- “Μιχάλη”, απαντά με φόβο ο μαθητής.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- “Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε.”

Κατακόκκινος από θυμό ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- “Κι εσένα παιδί μου; Πώς σε λένε;”

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:

- “Πετρουήλ…”

Αγάπη μου...!.

Αυτός: Ναι, επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Αυτή: Θέλεις να φύγω;

Αυτός: Όχι, ούτε καν να τ ο σκέφτεσαι.

Αυτή: Με αγαπάς:

Αυτός: Φυσικά. Όσο πάει και πιο πολύ.

Αυτή: Μ' έχεις απατήσει ποτέ;

Αυτός: Όχι βέβαια.

Αυτή: Θα με φιλήσεις;

Αυτός: Οπωσδήποτε.

Αυτή: Θα με χτυπήσεις;

Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος.

Αυτή: Μπορώ να σ' εμπιστευτώ;

Αυτός: Ναι!

Αυτή: Αγάπη μου!

Τώρα διαβάστε το ανάποδα, από κάτω προς τα πάνω...

Οι ξανθοί καουμπόηδες

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν

Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος μέσα λέγοντας:τους μισώ τους κωλοινδιάνους(κρατώντας ένα κεφάλι ινδιάνου παραμάσχαλα)Θα δώσω $1000 σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.

Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται και φεύγουν για να κυνηγήσουν ινδιάνους. Μετά απο λίγο βλέπουν έναν ινδιάνο.Ο ένας αρπάζει μια πέτρα και του την πετάει στο κεφάλι αφήνωντας τον αναίσθητο.Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατÏ �ακυλάει σε μια ρεματιά.

Τον ακολούθούν και τελικά τον βρίσκουν στο κάτω μλερος της ρεματιάς. Ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο και ο άλλος του λέει:

-Μεγάλε για κοίτα εδώ λίγο

-Όχι τώρα δεν μπορώ

-Μα κοίτα σου λέω

-Παράτα μας ρε φίλε.Έ΄χω $1000 στα χέρια μου.

-Σε παρακαλώ, κοίτα!

Ο άλλος γυρνάει και βλέποντας 5000 ινδιάνους μονολογεί:Ω, θεέ μου, θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

Το πυροσβεστικό όχημα

-Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.

Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.

- Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.

Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.

-Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και μια γάτα δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, η γάτα είναι δεμέν η από τα α**ίδια της!

Λέει στον πιτσιρικά:

- Ξέρεις αν έδενες τη γάτα όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα .

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!

Τι κοινό έχουν ο Παναθηναϊκός με τον τζογαδόρο;

Χάνουν κι οι δύο!!! (ΧΩΡΙς ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ, Ε;)

Αγγλικά : ιδιωματισμοί που δεν γνωρίζατε

Into the spot -------------------- Είν' του Δεσπότ'

Into you talloom to you -------- Είν' του γιου, τ άλλου μ' του γιου

To you too funny --------------- Του γιου του Φάνη

Sleep for us --------------------- Σλίπ φοράς

A nice party --------------------- Ε, να η Σπάρτη

She has many ------------------- Συ χεσμένη

Kill kiss --------------------------- Κιλκίς

Βρυκόλακες

Βρισκόμαστε σε ένα μπαρ βρυκολάκων και σκάει μύτη μια ύποπτη φάτσα και ζητάει μία κούπα ζεστό νερό.

Οι άλλοι βρυκόλαÎ �ες τον κοιτάνε παραξενεμένοι.

Τότε ο "ύποπτος τύπος" βγάζει από την τσέπη ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και αναφωνεί χαρούμενα:

- Its tea time!!

Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι;

- Περπατώ και στα αρ**δια μου.

Ο Άγιος Βασίλης στο Λας Βέγκας

Ήρθε να βοηθήσει...

Πάει ένας τύπος στο Λας Βέγκας και χάνει όλη την περιουσία του. Βγαίνει απελπισμένος από το καζίνο και πάει να πέσει στο Γκραν Κάνυον.

Εκείνη την ώρα εμφανίζεται μπροστά του... ο Αϊ-Βασίλης!

- Τί έχεις παιδί μου; τον ρωτάει.

- Έχασα όλη την περιουσία μου Άγιε.

- Είμαι ο Αϊ-Βασίλης και θα σε βοηθήσω. Θα έχεις την περιουσία σου πίσω. Αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε...

Σκέφτεται τότε ο τύπος από μέσα του: «Ε, εδώ θα έπεφτα στον γκρεμό, δεν βαριέσαι...»

- Εντάξει, έγινε, λέει τελικά.

- Για πές μου παιδί μου, λέει ο Αϊ-Βασίλης, την ώρα της πράξης. Πόσων χρονών είσαι;

- 40.

- Και ακόμα πιστεύεις στον Αϊ-Βασίλη;

O οδηγός ...

Ένα λεωφορείο γεμάτο κόσμο, ξεκινάει απότομα και κατηφορίζει μια πλαγιά.

Ένας πεζός, τρέχει να το προλάβει λαχανιασμένος.

Κάποιος περαστικός, του φωνάζει:

- Άδικα τρέχεις φίλε. Αδύνατο να το προλάβεις.

- Πρέπει να το προλάβω! Είμαι ο οδηγός του!!!

Βιαστικές αποφάσεις

Μια γριούλα καθώς καθάριζε το φτωχόσπιτο της βρίσκει ένα λυχνάρι...

Όπως ήταν μέσα στην σκόνη κάνει να το γυαλίσει.

Τότε πετάγεται το τζίνι και της λέει πως θα της πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.

Χαρούμενη η γιαγιά ζητάει να γίνει το φτωχικό της σαν παλατάκι.

Χτυπάει τα δάχτυλα του το τζίνι και η καλύβα της μεταμορφώθηκε σε μία εντυπωσιακή βίλα.

Ξετρελαμένη η γιαγιά κάνει την δεύτερη ευχή της. Να γίνει πάλι νέα και όμορφη.

Ξαναχτυπά τα δάχτυλα το τζίνι και η γιαγιά γίνεται 20 χρονών και κούκλα.

«Έχεις μία τελευταία ευχή. Πρόσεξε τι θα ζητήσεις» της λέει το τζίνι.

Εκείνη αφού το σκέφτεται καλά λέει: «Είμαι πολλά χρόνια χήρα. Θέλω μία αντρική συντροφιά. Θέλω να κάνεις τον γάτο μου νεαρό άντρα».

Χτυπά για τελευταία φορά τα δάχτυλα το τζίνι κι εξαφανίζεται.

Ο γάτος πλέον είναι ένας πανέμορφος άντρας και η πρώην γιαγιά και νυν καυτή 20άρα τον ερωτεύεται κεραυνοβόλα.

Τότε ο πρώην γάτος της λέει:

«Μάλλον τώρα το μετάνιωσες...»

«Τι να μετανιώσω;» απορεί εκείνη.

Και εκείνος:

 .

.

«που με στείρωσες».

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας :

* Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες ;

* Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο ;

* Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη ;

* Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού ;

* Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο ;

* Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη ;

* Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

* Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

* Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι ;

* Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο" ;

* Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του ;

* Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

* Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα ;

* Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα ;

* Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

* Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες ;

* Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

* Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

* Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

* Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό ;

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα…

Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω

Συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων

Ήταν ένα συνέδριο αθλητικών δημοσιογράφων όπου όλοι οι δημοσιογράφοι ήταν μαζεμένοι.Έξω από το συνέδριο...

σε ένα πάρκο, ένα παιδάκι επαιζε αμέριμνο, όταν κάποια στιγμή πετάγεται ένα Rotwailer από έναν θάμνο και έπιασε το παιδάκι από το λαιμό, έτοιμο να το σκοτώσει.

Ξαφνικά, ένα παλικάρι πετάγεται από το πουθενά και πιάνει το τεράστιο σκυλί από το σβέρκο και με μία κίνηση καράτε του σπάει τον αυχένα.

Όλοι οι δημοσιογράφοι είδαν τη σκηνή και έκπληκτοι βγήκαν να μιλήσουν στο παλικάρι.

''Μεγάλε, αυτό που έκανες θα είναι σε όλες τις εφημερίδες αύριο.

Οι τίτλοi θα λένε:

«ΒΑΖΕΛΟΣ ΑΤΡΟΜΗΤΟΣ ΣΩΖΕΙ ΑΠΡΟΣΤΑΤΕΥΤΟ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΛΥΣΣΑΣΜΕΝΟ KΤΗΝΟΣ» λέει ο δημοσιογράφος από το Derby.

"Μα δεν είμαι Παναθηναϊκός" λέει το παλικάρι

"Εντάξει, τότε θα λένε: «ΑΦΟΒΟ ΧΑΝΟΥΜΙ ΣΩΖΕΙ ΠΑΙΔΑKΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΡΕΛΟΥ

ΣKΥΛΙΟΥ»

"Μα ούτε ΑΕK είμαι" λέει το παλικάρι

"Τι ομάδα είσαι; ρωτάει ο δημοσιογράφος από το Derby

"Είμαι Ολυμπιακός"

Την επόμενη μέρα οι τίτλοι ήταν:

«ΓΑΥΡΟΣ  ΔΟΛΟΦΟΝΕΙ ΑΝΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΟ ΟΙKΟΓΕΝΕΙΑKΟ KΑΤΟΙKΙΔΙΟ ΖΩΑKΙ»

O manager..

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί...

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί.

Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω.

Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον... συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα,...δεν ξέρεις  πού είσαι, ούτε πού πας.

Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα.

Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις,

και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου.

Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα."

Πως θα το έλεγες ...???

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.

Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;'

Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα.'

Δασκάλα:' Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως ακούγεται άσχημα.'

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;

Τι θα έλεγες στην κοπέλα;

Εγώ κυρία θα έλεγα:

'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ' εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό

Αλτσχάιμερ

2 φίλοι με Αλτσχάιμερ πάνε παραλία. Κάποια στιγμή πεινάνε, λέει ο ένας στον άλλο:

- πάω στην καντίνα. Θες κάτι?

- τι να θέλω, αφού θα το ξεχάσεις.

- δε θα το ξεχάσω. Λέγε, θες κάτι?

- και πώς δε θα το ξεχάσεις?

- θα το λέω συνεχώς απέξω. Λέγε τι θες.

- εντάξει λοιπόν, θέλω ένα ε, ε, ε, ε, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες.

- εντάξει.

Ξεκινάει, λοιπόν, μονολογώντας, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες,..."

Στα 10 μέτρα του φωνάζει ο φίλος του, " και σαντιγυυυυυυυυυύ"

- Εντάξειιιιιιιι, " ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί..."

Του ξαναφωνάζει στα επόμενα 10 μέτρα, " και σιρόπι σοκολάταααααααα"

- Εντάξειιιιιιιι, "ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ένα παγωτό βανίλια με φράουλες και σαντιγί και σιρόπι σοκολάτας, ..."

Μετά από ένα πεντάλεπτο γυρνά πίσω με 2 τυρόπιτες και δίνει τη μία στο φίλο του.

Τον κοιτά έκπληκτος αυτός και του λέει:

- και η κόκα κόλα μου που είναι?????

ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΑΣΟΚ;

Πρόεδρε Αναπαύσου Συνεχίζω Ολοκληρωτική Καταστροφή!

ΤΕΣΤ ΕΞΥΠΝΑΔΑΣ

O Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:

- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;

- Να σου πω, το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.

- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;

- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.

Σηκώνει ο Obama το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.

- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.Γυρνάει ο Ομπάμα στον Παπανδρέου και του λέει:

- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.

- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:

- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.

- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;

- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.

Τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:

- Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.

Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει:

- Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

Ο ΣΗΜΙΤΗΣ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΙΑ ΠΑΙΔΙΑ

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.

Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.

- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης

- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.

- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.

- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.

- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

ΟΙ 2 ΑΡΕΤΕΣ

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι,

έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς

αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς. Για

τους Έλληνες είπε "θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα ψηφίζουν ΠΑΣΟΚ. Όταν

τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και του

είπε "Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Έλληνες έδωσες

τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες

πάνω στη γη". "Έχεις δίκιο Γαβρίλε", είπε ο Κύριος. "Στάθηκα απρόσεχτος κι

αυτή μου η απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο.

Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να

κάνει χρήση μόνο των δύο".

Κι έτσι κι έγινε. Αν ένας Έλληνας τίμιος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι

έξυπνος, αν είναι έξυπνος και ψηφίζει ΠΑΣΟΚ δεν είναι τίμιος κι αν είναι

έξυπνος και τίμιος δεν ψηφίζει ΠΑΣΟΚ.

ΟΙ ΥΠΟΥΡΓΟΙ

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού.

- Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου.

Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση.

- Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου.

H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο.

Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα.

Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρίου και τον ρωτά:

- Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη;

- "Ποια γέφυρα;", απορεί ο Γερμανός.

- 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

ΔΥΟ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΚΑΙ ΤΟ ΣΚΑΚΙ

Δύο φιλαράκια αναρχικοί παίζουν σκάκι κάπου στα Εξάρχεια μεριά...

Μετά από λίγο ο ένας φτάνει στην νίκη και κλασσικά λέει :

-Ματ!!

Αμέσως ο άλλος σε κατάσταση φρίκης:

-Ντου ρε!

blogaroume