Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε, γιατί.....
.....θες να ζήσεις τόσο πολύ;
-Χώρισα... -Έλα μωρέ, θα βρεις άλλη.
-Έχω κάνει πολλά γι'αυτή τη σχέση. -Όπως. -Είχα να κλάσω 5 μήνες. . .
-Ω ρε φίλε, την αγαπάς ε;;
Δυο χωριάτες, ο Γιώργης και ο Θανάσης που δεν είχαν πάει ποτέ τους στην πόλη αποφασίζουν να πάνε να δουν το μεγάλο πολυκατάστημα που άνοιξε.
-Πάνε στα "ηλεκτρονικά είδη"
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη: πλυντήριο για να μην πλένεις τα ρούχα στη σκάφη.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε ρε Θανάση να το δούμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
-Στα "είδη υγιεινής:
Θανάσης: Κοίτα Γιώργη, μια μεγάλη βούρτσα για τον καμπινέ.
Γιώργης: Δεν αγοράζουμε Θανάση να τη δοκιμάσουμε.
Θανάσης: Και δεν αγοράζουμε
Μετά από λίγες μέρες συναντιούνται:
Γιώργης: Που λες Θανάση πώς βρήκες το πλυντήριο;
Θανάσης: Καλά άσε. Η γυναίκα μου είναι τρισευτυχισμένη που δεν πλένει πια στο χέρι.
Γιώργης: Και η δική μου.
Θανάσης: Τη βούρτσα πώς τη βρήκες;
Γιώργης: Ακου Θανάση μου, πές με οπισθοδρομικό, αλλά εγώ προτιμώ το χαρτί υγείας!!
Ρε φίλε αφού βλέπεις ότι η κοπέλα προσπαθεί να παρκάρει.
Τι κορνάρεις και φωνάζεις και βρίζεις...Από εχθές το απόγευμα????
Μια ξανθιά κατενθουσιασμένη που πήρε το δίπλωμα οδήγησης τρέχει όλη μέρα πάνω κάτω με το αμάξι ώσπου τελειώνει η βενζίνη…
Φτάνοντας στο βενζινάδικο λέει στον βενζινά με όλο νάζι και τσαχπινιά:
- Θέλωωω να μου το γεμίσετεεε τώραα…
- Super;
- Ουααουυυυ….!!!
Πήρα ένα τεστ εγκυμοσύνης σήμερα και επιβεβαίωσα το χειρότερο φόβο μου.
Είμαι χοντρή.
-Γιέ μου, γιατί είναι τόσο κόκκινα τα μάτια σου ?
-Να, κάναμε κάνα δυο μπάφους με τα παιδιά..
-Ψεύτη, έκλαιγες πάλι ε?
3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,παραλίγο να μας σκοτώσεις..
-Θέλω να χωρίσουμε!
-Είμαι έγκυος!!!
-Νίκο άσε τις μαλακίες!!
Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν,
βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. «Σ’ αρέσει;» ρωτά ο πατέρας. «Ναι πατέρα!» αποκρίνεται ο Ιακώβ. Και ο ετοιμοθάνατος πατέρας:
«Ωραία! Πόσα δίνεις;»
- Μπαμπά, ο γιος του φούρναρη με είπε πουστη!
- Ποιος , εκείνος ο κοντός;
- Όχι, καλέ, ο άλλος, ο παίδαρος...
Ήταν ένας χασικλής και ένας λεπρός στο ίδιο κελί στην φυλακή. Όπως κάθονταν, πέφτει το δεξί χέρι του λεπρού. Αυτός το παίρνει με το άλλο του χέρι και το πετάει έξω από το παράθυρο. Ο χασικλής ατάραχος τον έβλεπε και συνέχιζε να μαστουρώνει Μετά από λίγο ξεκολλάει το αριστερό πόδι του λεπρού κι αυτός το παίρνει και το πετάει απ'εξω. Κοιτούσε ο χασικλής Μετά από λίγη ώρα πέφτει και το δεξί πόδι και το πετάει κι αυτό. Κοιτούσε και μαστούρωνε ο άλλος. Δεν περνάει λίγη ώρα, ξεκολλάει και η μύτη του λεπρού και την πετάει κι αυτήν έξω από το παράθυρο. Όπως κοιτούσε ο χασικλής, τραβάει μια γερή τζούρα και λέει του λεπρού:
-Βλέπω, φιλαράκι, την κάνουμε σιγά σιγά...
Μήπως ξέρεις πως μπορώ να μάθω σε μια κοπέλα κολύμπι;
- Λοιπόν… αγκαλιάζεις προσεκτικά με το αριστερό σου χέρι την μέση της.
Ύστερα πιάνεις τρυφερά το αριστερό της χέρι και το σφίγγεις λιγάκι, και ύστερα…
- Ρε μαλάκα, για την αδελφή μου πρόκειται!
- Είσαι μαλάκας;και δεν μου το λες τόση ώρα;
Πέτα την στο νερό και θα μάθει αμέσως!
-Μωρό μου... ξυρίστηκα ''χαμηλά''. Ξέρεις τι σημαίνει αυτό ε;
-Ξέρω..! Βούλωσε ο σωλήνας πάλι......
Άντρας είναι το σπονδυλωτό που μπορεί να έχει σχέση με τη Ζιζέλ και να την κερατώσει με την αδερφή του Σμίγκολ γιατί του έκατσε...
Βαρέθηκε ο Ταρζάν την ζούγκλα, έφυγε και πήγε να γίνει αγρότης. Στον δρόμο βρίσκει έναν τύπο που τον ρωτάει:
-Ποιός είσαι εσύ;
-Είμαι ο Ταρζάν!
-Kαι τί θέλεις;
-Βαρέθηκα την ζούγκλα, θέλω να γίνω αγρότης.
-Ωραία, εγώ αγρότης είμαι, έλα στην φάρμα μου να σου μάθω τα κόλπα της δουλειάς.
Πήγανε στην φάρμα του αγρότη μα μόλις μπήκαν στην φάρμα ο γαϊδαράκος του αγρότη άρχισε να γκαρίζει έντονα. Λέει ο Ταρζάν στον αγρότη:
-Καλά δεν ντρέπεσαι λίγο;
-Γιατί τί έγινε;
-Το καημένο το γαϊδαράκι έχεις να το ταΐσεις 5 μέρες.
-Και εσύ πού το ξέρεις;
-Εγώ είμαι ο Ταρζάν, μιλάω την γλώσσα των ζώων.
-Ε.. να ξέρεις … είχα πολλές δουλειές και το ξέχασα.
Μερικά βήματα παρακάτω άρχισε να γαυγίζει το σκυλί και λέει ο Ταρζάν:
-Καλά εσύ θέλεις σκότωμα. Το καημένο το σκυλί έχεις να το βάλεις νερό 3 μέρες, έσκασε στην δίψα το καημένο το ζωντανό.
-Ε.. να …ξέρεις πολλές δουλειές … το ξέχασα.
Πηγαίνουν πιο μέσα στην φάρμα και αρχίζει να βελάζει η κατσίκα και πριν προλάβει να πει τίποτα ο Ταρζάν του λέει ο αγρότης:
-Μην την πιστεύεις, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!!!
Ξένο καράβι φτάνει σε Ελληνικό λιμάνι.Ο λιμενάρχης φωνάζει στον ξένο μούτσο:
-Πέτα τους κάβους ρε!
-What?
-Τους κάβους πέτα ρε! Να δέσουμε το καράβι!
-What? Ι don' t understand!
-Τους κάβους ρε μαλάκα! Θα φύγετε στα ανοιχτά!
-What?
-Ρε συ! Do you speak English?
-Yes!
-Ε άντε γαμήσου τότε και πέτα τους κάβους να τελειώνουμε
Κουρεύτηκα μόνος μου για οικονομία kαi γλύτωσα 15 ευρώ. Επίσης δεν χαλάω για καφέδες, ποτά, βόλτες.
Που να κυκλοφορήσω με τέτοιο μαλλί.
Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της. Ο άντρας της, φοβούμενος μη τον απατήσει καλεί στο κινητό της ανά 5 λεπτά. Η κυρία έχοντας στόμα ανοιχτό και με σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει. Αφού τους τα΄πρηξε στο φινάλε, ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου αρπάζει το κινητό εκνευρισμένος και απαντά αυτός στο τηλεφώνημα:
-"Εδώ είναι η γυναίκα σου. Τελειώνω, φτύνει και έρχεται!"
Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ*** της. Μύριζε κρεμμυδίλα. Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν. Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σ έναν φίλο της. Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του", "Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο". Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σ ένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή. Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ*** της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"....
Γιαγιά, πήρα Iphone...
-Τι είν' τούτο, αγόρι μου;
-Κινητό τηλέφωνο γιαγιά!
- ...και μετά κοροϊδεύεις εμένα που βγάζω ονόματα στα κατσίκια...
... ποιο πουλί ...
έχει 4 πόδια.. ΔΕΝ ΠΕΤΑΕΙ.. και είναι 120+ κιλά ;;;.
>> ΤΟ ΓΟΥΡΟΥΝΟΠΟΥΛΟ <<
Μαύρος:-Έλα κοπελίτσα μου να τη βρούμε...
Κοπέλα:-Όχι δε θέλω!!
Μαύρος:-Μα δεν είναι και τόσο μεγάλη.
Κοπέλα:-Όχι! Αν θέλεις όμως σου παίρνω μια πίπα.
Μαύρος:-Πίπα παίρνω και μόνος μου..
- Οι εξετάσεις σας δείχνουν έλλειψη σιδήρου..
- Είναι μεγάλη γιατρέ μου;;;
- Παντελής!!
- Είναι μεγάλη Παντελή μου;;;;
Ένα γράμμα της ΞΑΝΘΙΑΣ μάνας στην ΞΑΝΘΙΑ κόρη:
Γειά σου κορούλα μου,αν λάβεις αυτο το γράμμα τότε σημαίνει ότι έφτασε, αν δεν έφτασε,γράψε μου και θα σου το ξαναστείλω..Σου γράφω αυτο το γράμμα σιγά-σιγα γιατί ξέρω ότι δε μπορείς διαβάζεις γρήγορα. Ο μπαμπάς σου βρήκε καινούργια δουλειά.. Να φανταστείς στο καινούργιο του πόστο έχει 400 άτομα από κάτω του.. Κουρεύει το γκαζόν στο νεκροταφείο.. Η αδερφή σου η Λίλα παντρεύτηκε πρόσφατα,και περιμένει παιδί..
Δεν ξέρουμε το φύλο ακόμα γι αυτό δεν μπορώ να σου πω ακόμα αν θα γίνεις θεία ή θείος..Αν θα είναι κορίτσι,τότε λέει θέλει να το ονομάσει όπως και λένε και μένα.. Αν και λίγο περίεργη απόφαση να ονομάσει κάποιος το παιδί του “μαμά” Έτυχε και ένα περιστατικό με τον αδερφό σου τον Αλέξη: Κλείδωσε το αμάξι, και άφησε τα κλειδιά του αμαξιού μέσα..Αναγκάστηκε να γυρίσει σπίτι(10 χλμ) για να πάρει το 2ο κλειδί και να έρθει πίσω να μας βγάλει από το αμάξι.. Αν πετύχεις την ξαδέρφη σου τη Νάντια, δωσ’ της χαιρετίσματα..Αν δεν την πετύχεις μην της πεις τίποτα..Η μαμά σου..
Υ.Γ.: Ήθελα να σου στείλω μερικά χρήματα,αλλά έκλεισα ήδη το φάκελο..
- Μπαμπά, εσύ ήθελες αγόρι ή κορίτσι;
- Εγώ…. να περάσω καλά ήθελα...
Τι ζώδιο είσαι;
-Λέων αλλά δεν πιστεύω σ’ αυτά.
-Κρίμα γιατί ταιριάζω με Λέοντες.
-Καλά μη νομίζεις. Έχω Ερμή στον Δία και με κάνει δύσπιστο
-Προχθές ρώτησα ένα κολλητό μου τι να κάνω με μια γκόμενα που γούσταρα. Του εξηγούσα λοιπόν πώς έχει η κατάσταση και τον ρώτησα ποια είναι η γνώμη του. Μου απαντάει λοιπόν:
- Κοίταξε να δεις κολλητέ, είμαι της άποψης οτι μην τα πολυσκαλίζεις με τις γκόμενες. Κάνε αυτό που νοιώθεις εκείνη τη στιγμή και μην ασχολείσαι. Στη ζωή πρέπει να κάνει αυτό που σου βγαίνει....
Εκτός κι αν είσαι γκέι οπότε κάνεις αυτό που σου μπαίνει...
Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ: Λέει ο γιατρός: - Θα σας το κάνω, αλλά θα πρέπει να γίνει σε δύο δόσεις. Μία τώρα, και μία μετά από 6 μήνες.
- Α, όχι, λέει η πελάτισσα. Το θέλω μια και έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.
- Αν είναι έτσι, λέει ο γιατρός, υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μία βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρ......ίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.
- Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε! λέει η πελάτισσα. Μετά από 6 μήνες να 'σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
- Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο; ρωτάει ο γιατρός. - Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!
- Γιατί; Τι δεν πάει καλά; - Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες "σακούλες" κάτω απ' τα μάτια μου!
- Κυρία μου, αυτές δεν είναι "σακούλες", αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να 'ναι θα αποκτήσεις και μούσι...
-Τελικά είσαι πολύ μάπας στο κρεβάτι!! Ο χειρότερος που είχα ποτέ..
- Σιγά που έβγαλες και συμπέρασμα σε 30 δευτερόλεπτα....
Βλέπει κάποιος μια εντυπωσιακή ξανθιά να παραγγέλλει ποτό, την πλησιάζει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος. -Πως σε λένε?
-Ευλαμπία
-Επίθετο?
-Αααα είναι μυστικό
-Καλά... πόσο χρονών είσαι??
-Αα δεν λέω
-Καλά... μου δίνεις το e-mail σου??
-eulampia.iakobidou1996@gmail.com
-Σε κλείνω.. δεν έχω κάρτα..
-Μα αφού εγώ σε πήρα!
-Αα ναι.. δεν έχω μπαταρία τότε..
Πάει ένας τύπος σε δύο κοπέλες που καθόταν στο μπάρ και λέει στην μία :
- Χορεύεις;
- Ναι! Χορεύω!
- Ωραία! Δεν πας να χορέψεις να τα πώ λίγο με την φίλη σου;;
Ημερολόγιο ενός σκύλου
08:00 Σκυλοτροφή! Υπέροχα!
09:30 Βόλτα με το αυτοκίνητο! Υπέροχα
09:40 Βόλτα στο πάρκο! Υπέροχα!
10:30 Με χαϊδεύουν και παίζουν μαζί μου! Υπέροχα!
12:00 Μπισκότα με σχήμα κόκαλο! Υπέροχα!
13:00 Παιχνίδι στην αυλή! Υπέροχα!
15:00 Κυνήγησα την ουρά μου! Υπέροχα!
17:00 Δείπνο! Υπέροχα!
19:00 Πήγα να παίξω με το μπαλάκι μου! Υπέροχα!
20:00 Wow! Είδα τηλεόραση με ανθρώπους στον καναπέ! Υπέροχα!
23:00 Κοιμάμαι στο κρεβάτι μου! Υπέροχα!
Ημερολόγιο μια γάτας
Ημέρα 983 της αιχμαλωσίας μου
Οι απαγωγείς μου συνεχίζουν να με χλευάζουν με μικρά κρεμαστά αντικείμενα. Τρώνε αφειδώς φρέσκο κρέας, ενώ οι υπόλοιποι κρατούμενοι κι εγώ τρώμε ένα είδος κατακερματισμένων ξηρών κόκκων. Αν και έχω κάνει προφανή την απαξίωση μου για αυτό το είδος τροφής, παρόλα αυτά πρέπει να φάω κάτι για να διατηρήσω τις δυνάμεις μου.
Το μόνο πράγμα που με κρατάει είναι το όνειρο μου για απόδραση. Σε μια προσπάθεια να τους κάνω να αηδιάσουν μαζί μου, ξέρασα και πάλι πάνω στο χαλί. Σήμερα αποκεφάλισα ένα ποντίκι και πέταξα το ακέφαλο πτώμα του μπροστά στα ποδιά τους. Είχα την ελπίδα ότι αυτή μου η κίνηση θα έσπερνε τον φόβο στους απαγωγείς μου αφού φανερώνει τις ικανότητες μου, αντίθετα εισέπραξα συγκαταβατικά σχόλια για το πόσο καλή κυνηγός είμαι. Μπάσταρδοι!
Υπήρχε μια μάζωξη κάποιου είδους σήμερα. Με τοποθέτησαν στην απομόνωση για τη διάρκεια του συμβάντος, Παρόλα αυτά όμως μπόρεσα να ακούσω τις φωνές και να μυρίσω το φαγητό. Κατάφερα να μάθω ότι η απομόνωση μου ήταν αποτέλεσμα μια περίεργης δύναμης που ακούει στο όνομα «Αλλεργία». Πρέπει να μάθω τι σημαίνει και πως μπορώ να τη χρησιμοποιώ προς όφελος μου. Σήμερα παραλίγο να καταφέρω να εξουδετερώσω έναν από τους απαγωγείς με το να κουλουριάζομαι κοντά στα πόδια του. Θα το επαναλάβω αύριο όταν θα είναι κοντά σκαλοπάτια της σκάλας.
Είμαι πεπεισμένη ότι οι υπόλοιποι κρατούμενοι εδώ είναι λακέδες και καρφιά. Ο σκύλος απολαμβάνει ιδιαίτερα προνόμια. Αφήνεται ελεύθερος ανά τακτά χρονικά διαστήματα, και δείχνει μια περίεργη προθυμία να επιστρέψει πίσω. Είναι προφανώς χαμηλής νοημοσύνης. Το πουλί πρέπει να είναι πληροφοριοδότης . Παρακολουθώ την επικοινωνία του καθημερινά με τους φρουρούς. Είμαι σίγουρη ότι αναφέρει την κάθε μου κίνηση. Οι φρουροί του έχουν εξασφαλίσει μια υπερυψωμένη, καλά προστατευμένη θέση μέσα σε σιδερένιο κλουβί και έτσι νιώθει ασφαλής. Προς το παρόν.
- Είσαι γουρούνι..αναίσθητος!! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι;
- Δεν χασμουριέμαι..να μιλήσω προσπαθώ!
-Ει ψιτ σερβιτόρος..
-Παρακαλώ κύριε.
-Πως πάω τουαλέτα;
-Με δαμάσκηνα ,σύκα ...
Στα 20 παίζεις μπάλα, στα 40 τεννις και στα 60 γκολφ.
Συμπέρασμα: Όσο μεγαλώνεις μικραίνουν τα μπαλάκια...
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου