Προχθές πήγα να κάνω σεξ και άρχισε πάλι τις ίδιες μαλακίες. Ελέγξτε τη σύνδεση σας στο ιντερνέτ και κάτι τέτοια.
Ένας φίλος μου τον χώνει όπου βρει. Προχθες τον έπιασα να τον χώνει σε μια εφημερίδα τυλιγμενη. Μ#λακα του λέω το έχεις γ@μησει το Θέμα..
Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους
φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα...
Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;
-Πότε γιορτάζουν οι γύφτοι ???
-Του ΑΙ Ντιμάλε....
-Αστυνομία εκεί?????
Γρήγορα γρήγορα!!!!!
Δυο κοπέλες μαλώνουν για πάρτι μου!
- Ε και που είναι το πρόβλημά σας κύριε?
- Κερδίζει η άσχημη!
-Μπαμπά τι είναι το 69;
-Η στάση στην οποία οι 2 σύντροφοι κάνουν ταυτόχρονα στοματικό έρωτα.
-Άρτιος ή περιττός να γράψω δηλαδή;
Άντρας : Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής; Έτσι κ αλλιώς χάλια μαγειρεύεις.
Γυναίκα : Για τον ίδιο λόγο που εσύ βλέπεις τσόντες…..
-Ζαχαροπλάστης είναι ο πατέρας σου;
-Ναι..
-Τον αφήνεις να πουλήσει τίποτα?
Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω πως έχω κλειστεί στον εαυτό μου.
Πως λέγεται η χήρα στα αραβικά;;;
Τονεχα σατοχασαν
-Αν έχεις δουλέψει σε επαγγελματική κουζίνα όλα τα εργαλεία στο σπίτι φαίνονται μικρά.
-Εμένα θα μου πεις
-Κι εσύ μαγείρισσα;
-Όχι πορνοστάρ!
Ξανθιά πάει σε ψυχολόγο για κάτι εφιάλτες που βλέπει.
-Γιατρέ μου, κάθε βράδυ βλέπω τον ίδιο εφιάλτη. Κάποιος με κυνήγα για να με σκοτώσει. Ξάφνου βλέπω μια μεγαααλη πόρτα με μια μεγαααλη επιγραφή.. Σπρώχνω να την ανοίξω αλλά δεν ανοίγει, σπρώχνω, ξαναστρώνω αλλά δεν κουνιέται.. Και τότε ιδρώνω, ουρλιάζω κ ξύπνα έντρομη..
-Χμμμ..κ τι ακριβώς λέει αυτή η επιγραφή??
- "ΕΛΞΑΤΕ"
-Είδα την πιο περίεργη τσόντα ever, η τύπισσα πήγαινε με τρεις μαύρους και μετά με έναν κινέζο.
-Και ο τίτλος;
-Κάθε τρεις και λίγο.
Το ‘‘άντε γαμ...σου δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...
Το ‘‘άντε ζυγίσου‘‘ όμως...;;;
Είναι ένας μπαοκτσής και μιλάει με ένα φιλαράκι του. Κάποια στιγμή πάνω στη συζήτηση μιλάνε για τους θεούς του Ολύμπου.
-Είναι που λες οι 11 θεοί του Ολύμπου... λέει ο μπαοκτσής
-12, τον διορθώνει ο άλλος.
Ο μπαοκτσής τον κοιτάει στραβά που τον διέκοψε και ξαναρχίζει:
-Είναι που λες οι 11 θεοί του Ολύμπου...
-12, τον ξαναδιορθώνει ο άλλος.
Απτόητος ο μπαοκτσής επιχειρεί 3η προσπάθεια:
-Είναι που λες οι 11 θεοί του Ολύμπου...
-12, τον ξαναμαναδιορθώνει ο άλλος.
-Μάμησε τον ρε τον Άρη...
- Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
- Το πελάφι!!!
Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, πιασμένοι δίπλα - δίπλα, τα μάτια χαμηλωμένα, χορεύουν Ποντιακά. Κάποια στιγμή ο Γιωρίκας λέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
Ο Κωστίκας δε του δίνει σημασία. Λίγο αργότερα, ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
Ο Κωστίκας δεν του δίνει σημασία. Αρκετά αργότερα ο Γιωρίκας ξαναλέει στον Κωστίκα:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου."
- "Έλα ρε, τι θέλεις; Χορεύουμε τώρα."
Του απαντάει ο Κωστίκας αγριεμένα. Και ο Γιωρίκας του λέει:
- "Κωστίκα, σήκωσον τους οφθαλμούς σου. Έχομεν έβγει έξω από το χωρίον."
-Έβαλες στο facebook, γιε μου, ότι είσαι σε περίπλοκη σχέση??
-Ναι... Γιατί?
-Δυσκολεύεσαι να διαλέξεις χέρι εεε?...
Έβαλα βιάγκρα αντί για φλουρί στη βασιλόπιτα.
Και δεν έπεσε σε κανέναν...
Ο γνήσιος άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...
Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!
Μπαίνει η μάνα μου στο δωμάτιο και μου λέει
''Έχεις κάνα μαύρο??.''
Έμεινα μαλάκας!!!!!!!
''πες γιατί θα βάλω πλυντήριο.. ''
- Επιτέλους την ξεπέρασα!
- Μπράβο ρε φίλε! Πάμε για καμιά μπύρα;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε η μπύρα...
- Εντάξει πάμε για καφέ;
- Ααααχ... πόσο της άρεσε ο καφές...
- Καλά... πάμε στις πουτ@νες;
- Ααααχ... πόσο πουτ@να ήταν....!!!
-Μαμά μαμά! Στο σχολείο με φωνάζουν τρανσέξουαλ ..
-Στον π@ύτσο σου Μαρία μου!
Tης εξηγείς για 16η φορά το offside, και το ξεχνά σε 15 δευτερόλεπτα...
ΑΛΛΑ θυμάται για πάντα ότι μια Τρίτη, πριν κάτι μήνες, στις 18:36,της είπες ότι πάχυνε...
Είναι ένας σαδιστής και μια μαζόχα και κάνουν σεξ οπότε ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος....
Μαζόχα: Σκίσε με, κάνε να ουρλιάξω από τον πόνο, θέλω να με λιώσεις !!!!
Σαδιστής: OXI OXI OXI
- Πώς λέγεται το τάνγκα της χοντρής;
- Τίνγκα!
Σε κατάμεστο καθολικό ναό, ο ιερέας ανεβαίνει στον άμβωνα και ετοιμάζεται ν' αρχίσει το κήρυγμα. Ξεροβήχει μια δυο φορές για να καθαρίσει το λαιμό του, ανοίγει τα χέρια αγκαλιάζοντας νοερά το πλήθος των πιστών και φωνάζει με αυστηρό τόνο φωνής:
«ΑΔΕΛΦΟΙ...» αλλά πριν συνεχίσει, μια φωνή από κάτω τον διακόπτει:
«Ε, τι; Να φύγω;»
Ο μάγκας γάτος λέει "νιαούμ"...
Ήταν ένας τύπος που είχε 3 γάτες. Η πρώτη ήταν ρώσικη, η δεύτερη άγκυρας και την τρίτη την είχαν φέρει από την Αλβανία. Πάει να κοιμηθεί και ακούει θόρυβο στον κάτω όροφο. Κατεβαίνει και φωνάζει...
-Ποιος είναι?
-Νιαααααρ!!!
-Α, εντάξει, είναι η ρώσικη μου γάτα. Μετά από λίγο ακούει πάλι έναν θόρυβο από κάτω.
-Ποιος είναι?
-Νιαου!!!
-Α, εντάξει, η γάτα άγκυρας μου. Μετά από λίγο ακούει πάλι έναν θόρυβο και ξαναπετιέται... -Ποιος είναι?
-Εγκω! Το γκατα!
Τριαντάρης, πολύ γυμνασμένος και εμφανίσιμος, παραπονιέται στο γιατρό του ότι, εδώ και κάτι μήνες, αισθάνεται μονίμως εξαντλημένος σωματικά. Μετά από μια σύντομη εξέταση, στην οποία δε βλέπει κάτι περίεργο, ο γιατρός τον ρωτάει:
-«Δε μου λες, μήπως το παρακάνεις με το σεξ;»
- Τι να το παρακάνω, γιατρέ; Εντάξει, νιόπαντρος είμαι, πάνω στα σορόπια είμαστε με τη γυναικούλα μου...ε, να μην το κάνουμε και δυο φορές τη μέρα;
- «Αλίμονο, για την ηλικία σου και την πολύ καλή φυσική σου κατάσταση, δεν είναι υπερβολικό! Αυτό είναι όλο όμως, ή παίζει και τίποτα έξτρα;»
- Κοιτάξτε, η αλήθεια είναι ότι έχω μια γειτόνισσα πιτσιρίκα που μου κουνιέται πολύ. Όποτε βρίσκω ευκαιρία λοιπόν, τής σφυράω κι αυτηνής κανέναν... μια δυο φορές την εβδομάδα όμως, που μπορώ να ξεφύγω απ' τη γυναίκα μου, όχι παραπάνω...
- «Δεν είναι πολύ και πάλι! Αυτό ήταν, ή έχουμε και τίποτε άλλο;»
- Όχι, αυτό!... Δηλαδή... είναι και η γραμματέας μου στο γραφείο... δε μπορείς να φανταστείς για τι καθαρόαιμο μιλάμε, γιατρέ μου! Αμαρτία να μη ρίξω και σ' αυτήν ένα πότισμα πριν από το σχόλασμα!
- «Μάλιστα... πλησιάζουμε σιγά σιγά... να σου πω! Καμιά άλλη έκπληξη μου έχεις φυλαγμένη, ή τελειώσαμε;»
- Ε, ναι, σχεδόν... βάλε και τις μπουρδελότσαρκες, που τις έχω συνήθεια από πιτσιρικάς, δυο τρεις φορές την εβδομάδα και αυτό ήταν! Άλλο σεξ δεν έχει!
- «Θα με τρελάνεις άνθρωπέ μου; Γυναίκα, γειτόνισσα, γραμματέα και μπουρδελότσαρκες στο καπάκι; Πόσο άλλο να έχει πια; Γι' αυτό δε μπορείς να πάρεις τα πόδια σου!»
- Πες το ρε χρυσέ μου άνθρωπε και ήμουν στο τσακ να πιστέψω ότι φταίει η πρωινή μαλακία...
Πυροσβεστική, λέγετε.
-Καίγεται το σπίτι μου!
-Γνωρίζετε που πρωτοξεκίνησε η φωτιά;
-Απ΄ την παλαιολιθική εποχή, αλλά σας παρακαλώ βιαστείτε!
Πάει ένας βλαχος σε ενα τοσταδικο και λεει:
-Μη φτιαχνς ενα τοστ?
-Αχ,δυστυχως μας τελειωσαν...
-Α ενταξ δε μπραζ ......αντι γεια ....
-Μισο λεπτο ...θα σας φτιαξω ενα hot dog ..
-Τι λες ρε ζεστου σκλι θα φαου ...φευγου
-Περιμενετε ..θα σας αρεσει πολυ ....
-Καλά αντί φτιαξει μ ενα ....
Μετά από λίγη ώρα ο Βλάχους ανοίγει το σακουλάκι και πάει και του λέει :
-Καλά ρε από ολου το σκλι το μπουτσουτ πηγις κ εβαλις....????
Μια μέρα o γάιδαρος ενός αγρότη έπεσε σε ένα πηγάδι.
Το ζώο φώναζε απελπισμένα για ώρες κι ο αγρότης προσπαθούσε να καταλάβει τι έπρεπε να κάνει.
Τέλος, αποφάσισε ότι το ζώο ήταν γέρικο, και τα έξοδα που απαιτούνταν για να το βγάλει από το πηγάδι ήσαν πολλά. Δεν άξιζε τον κόπο να προσπαθήσει να σώσει τον γάιδαρο. Το μόνο που σκέφτηκε να κάνει ήταν να τον θάψει ζωντανό. Κάλεσε όλους τους γείτονές του να έρθουν και να τον βοηθήσουν. Πήραν όλοι από ένα φτυάρι και άρχισαν να πετάνε χώματα στο πηγάδι. Στην αρχή, ο γάιδαρος συνειδητοποίησε τι συνέβαινε και φώναξε φρικτά. Μετά όμως, προς έκπληξη όλων, ησύχασε.
Λίγα φορτία χώμα αργότερα, ο γεωργός κοίταξε κάτω το πηγάδι κι έμεινε έκπληκτος με αυτό που είδε. Ήταν κάτι καταπληκτικό!!!!
Με κάθε φτυαριά χώμα που έπεφτε στην πλάτη του, ο γάιδαρος τιναζόταν και έκανε ένα βήμα προς τα πάνω. Οι γείτονες του αγρότη συνέχισαν να πετάνε φτυαριές χώμα πάνω στο ζώο, κι αυτό κάθε φορά τιναζόταν κι έκανε ένα βήμα προς τα πάνω. Πολύ σύντομα, όλοι ήταν έκπληκτοι με το γαϊδούρι να έχει φτάσει στην επιφάνεια του πηγαδιού.
Ηθικό δίδαγμα 1: Η ζωή μπορεί να φέρει σε σας πολλές φτυαριές από σκουπίδια μέσα στο πηγάδι της ζωής σας. Να θυμάστε όμως πως κάθε ένα από τα προβλήματά σας αυτά είναι ένα εφαλτήριο. Μπορούμε να βγούμε από τα βαθύτερα πηγάδια απλά με ένα τίναγμα. Πατάμε πάνω στο πρόβλημα και κάνουμε ένα βήμα πάνω.
Ηθικό δίδαγμα 2: Προσοχή! Όταν πρόκειται για γαϊδούρια (πολιτικούς) ρίχνουμε τσιμέντο ταχείας πήξεως
Εμφανίζεται οφθαλμίατρος σε πρωινή ενημερωτική εκπομπή και ανακοινώνει με υπερηφάνεια: «Εφαρμόζω αποκλειστικά μια πρωτοποριακή θεραπεία, με την οποία κάθε τυφλός, είτε γεννήθηκε τυφλός, είτε τυφλώθηκε από ασθένεια ή ατύχημα, βλέπει ξανά!» Ένας τυφλός που ακούει την ανακοίνωση, πάει στο ιατρείο του, ζητώντας να δεχθεί την εν λόγω θεραπεία. Ο γιατρός τον βάζει να καθίσει σ' ένα χαμηλό σκαμπό, στέκεται όρθιος μπροστά του, ξεκουμπώνει το παντελόνι του, τού την ...ακουμπάει στο κούτελο και του λέει θριαμβολογώντας:
« Βλέπεις, έτσι δεν είναι;»
«Αρχίδια βλέπω!...»
Φθινοπωρινό σούρουπο, σε ένα πάρκο...
Σε ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ερωτοτροπεί. Κάποια στιγμή η κοπελιά λέει :
- Νίκο.
- Μμμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμ?μμμ..
- Νίκο γαμώτο,σου μιλάω!
- Μμμμ..Τι είναι;
- Βγάλε τα γυαλιά σου! Μου γρατσουνάς τα μπούτια!
- Mμμμ, καλά.
Περνάνε πέντε λεπτά ησυχίας..
Κάποια στιγμή η κοπελιά κάνει πάλι :
- Νίκο.
- Μμμμμ..
- Νίκο!
- Μμμμ?μμμμ..
- Ρε Νίκο σου μιλάω επιτέλους!
- Έλα,τι είναι πάλι;
- Ξαναφόρεσε τα γυαλιά σου! Γλύφεις το παγκάκι!!
Είναι ένας γύφτος που έχει σε όλο του το σώμα τατουάζ της ΝΙΣΣΑΝ όπως : ΑΓΑΠΩ ΤΗ ΝΙΣΣΑΝ - ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΠΡΩΤΗ , ΝΙΣΣΑΝ ΕΙΝΑΙ Η ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΚΛΠ . Καλοκαιράκι τώρα , πουλάει πατάτες , ημίγυμνος .... τον βλέπει ένας αντιπρόσωπος της ΝΙΣΣΑΝ και τον ρωτάει αν ενδιαφέρεται να δουλέψει για αυτόν. Το μόνο που θα κάνει είναι να γυρνάει στη παράλια με το μαγιό , με 5-6 γκόμενες δίπλα του για να κάνει διαφήμιση της ΝΙΣΣΑΝ . Αυτός δέχεται και έτσι ξεκινά . Στο μεταξύ οι γκόμενες κατάλαβαν ότι ήταν ψιλοψώνιο και άρχισαν να τον δουλεύουν .
- Ρε Ταμτάκο ... έχεις σε όλο το σώμα σου τατουαζ της ΝΙΣΣΑΝ ;
- Ναι ναι σε όλο ... !
- Παντού .. ;
- Παντού σας λέω ρε κορίτσια .
- Δεν σε πιστεύουμε .... και στον κ*λο ;
- Ναι ναι ... !
- Και στον πούσο ... ; - Ναι σας λέω ... παντού ... !
- Δεν σε πιστεύουμε ... δείξε μας ... !
Κατεβάζει το μαγιό ο γύφτος και έγραφε πάνω στον πουτσο του " ξίδι " !
- Καλά ρε Ταμτάκο μας δουλεύεις ... αφού γράφει ξίδι .... τι ΝΙΣΣΑΝ και μαλακίες μας λες ;
- Ναι , αλλά όταν αυτό καυλώνει τότε γράφει : " Η ΝΙΣΣΑΝ σας εύχεται καλό ταξίδι ! "
Ένας μπαρμπέρης έχει στο μαγαζί έναν πιτσιρικά - παιδί για όλες τις δουλειές, ο οποίος είναι εμφανέστατα χαζούλης. Σε κάθε ευκαιρία λοιπόν, το αφεντικό του σπάει πλάκα εις βάρος του για να διασκεδάσει τους πελάτες:
- «Κοίτα τι κορόιδο είναι ο μικρός...» λέει σ' ένα πελάτη και, βγάζοντας από το πορτοφόλι του ένα ολοκαίνουργιο κολλαριστό δεκάευρο και ένα φθαρμένο, τσαλακωμένο κατοστάευρο, λέει στον πιτσιρικά: «Διάλεξε όποιο απ' τα δύο θέλεις και είναι δικό σου».
Ο μικρός σκέφτεται για μια στιγμή μόνο και τσεπώνει το καινούργιο δεκάευρο.
«Δυο χρόνια τον έχω στο μαγαζί το μαλάκα, κάθε μέρα του κάνω το ίδιο κόλπο» λέει στον πελάτη «και πάντα παίρνει το δεκάευρο! Μάλλον του γυαλίζει που είναι καινούργιο...»
Κάποια στιγμή, ο μπαρμπέρης πετάγεται μέχρι το περίπτερο να κάνει ψιλά για τα ρέστα τού πελάτη, οπότε αυτός πιάνει το μικρό παράμερα:
«Ρε 'συ! Είσαι τόσο βλάκας; Αφού το τσαλακωμένο χαρτονόμισμα είναι δέκα φορές περισσότερα λεφτά, γιατί δεν το προτιμάς;»
« Πιστεύεις ότι, αν το προτιμήσω κάποια φορά, θα μου δώσει ποτέ ξανά να διαλέξω;»
-Nα σου πω την μοιρα σου?
-Ναι πες μου τι βλεπεις?
-Βλεπω θανατο! Θα πεθανει η πεθερα σου...
-Αυτο το ξερω.. Εμενα θα με πιασουν??
Δύο ξανθιές γυρνούν από το σχολείο μαζί και όπως περπατούσαν λέει η μία:
- Κοίτα ένα 50ευρω!
Το βλέπει καλά καλά και μετά το σχίζει!
Η φίλη της, την ρωτά:
- Γιατί το έσκισες;
- Ήταν πλαστό.
- Και που το κατάλαβες;
- Έχεις δει ποτέ 50ευρω με 2 μηδενικά;
Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στο Μυστικό Δείπνο;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, ο λογαριασμός είναι απλήρωτος από τότε...
Μια ξανθιά, ανοίγει ένα μπουκάλι coca-cola.
Διαβάζει το καπάκι, το οποίο γράφει:
- "Κερδίσατε ένα καπέλο."
Τότε, η ξανθιά βάζει το καπάκι στο κεφάλι της λέγοντας:
- "Ωραία που μου πάει!"
-Γιατρε θελω να κανω sex αλλα δε βρισκω γυναικα.
-Η λυση ειναι στο χερι σου.
Δύο φίλοι συναντιούνται στην ουρά έξω από τα γραφεία του Ο.Α.Ε.Δ., η γνωστή συζήτηση, τί κάνεις, κρίση κ.τ.λ ...
Τον άλλο χρόνο πάλι τα ίδια, αλλά ο ένας είχε έρθει για να πάρει επιδότηση ως νέος επιχειρηματίας. - Έλα ρε και τι δουλειά;
- Να μωρέ ένα μικρό μπουρδέλο στο κέντρο της Αθήνας
- Έλα ρε φίλε ... έχεις επαγγελματική κάρτα;
- Ναι και βέβαια έχει και τις τιμές επάνω!
Διαβάζει λοιπόν την κάρτα ...
Πίπα-Κ@λο: 34 €
Κ@λο-Πίπα: 36 €
Πίπα: 14 €
Κ@λο: 27 €
- Καλά ρε, μ...vί δεν έχει το μαγαζί;
- Να, ξέρεις ... είναι αρχή ακόμα και το δουλεύω μόνος μου ...
Γνώρισα μια μεγαλύτερη γυναίκα χτες. Κρατιόταν εξαιρετικά καλά, παρά τα 60 της χρόνια. Μάλιστα δεν ήταν καθόλου κακή, και σκεφτόμουν αν έχει καμία καυτή κόρη. Ήπιαμε τις μπύρες μας, και ρώτησε αν έχω κάνει δίαθλο. "Τι είναι αυτό;" την ρώτησα. "Είναι ερωτικό τρίγωνο με μητέρα και κόρη" μου απάντησε. Όπως άρχισα να ιδρώνω με την σκέψη και αναρωτιόμουν πως να μοιάζει η κόρη της, της είπα "Όχι". Ήπιαμε λίγο ακόμη και τότε μου είπε με νόημα, "σήμερα είναι η τυχερή σου μέρα"... Πήγαμε στο σπίτι της και μπήκαμε μέσα. Άναψε το φως του διαδρόμου, και φώναξε
-ΜΑΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΚΟΜΗ ΞΥΠΝΙΑ;;;.
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου