Ετσι.... για να γελάσουμε....

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας..

Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, επικρατεί ένα χάος και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του:

- Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί!  Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη.

Νεκρική σιγή στην αίθουσα.

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης

- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .

- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;

- Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

Ένας άντρας έχει χαθεί στην έρημο και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

Τον ρωτάει ο άντρας:- Μήπως έχεις νερό;

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο άντρας. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια  τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε.

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

Βρίζοντας ο άντρας τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο: «Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

Σ΄ένα παγκάκι στην αυλή ενός ψυχιατρείου κάθονται ένας πυρομανής, ένας μαζοχιστής, ένας σαδιστής, ένας κτηνοβάτης, ένας δολοφόνος , ένας νεκρόφιλος και χαζεύουν το τοπίο. Ξαφνικά περνάει μια γάτα από μπροστά τους.

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, λέει ο κτηνοβάτης

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε και μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε και μετά να την σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε , μετά να την σκοτώσουμε και μετά να την ξαναβιάσουμε, λέει ο νεκρόφιλος

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε , μετά να την σκοτώσουμε , μετά να την ξαναβιάσουμε και μετά να την κάψουμε, λέει ο πυρομανής.

Σιωπή έπεσε στην παρέα για λίγο και όλοι γύρισαν προς τον μαζοχιστή.

Και τότε αυτός είπε : Νιάου

Αν όλοι στο Αιγάλεω κρεμάσουν σιντί στα μπαλκόνια τους, θα φύγει το Περιστέρι;?

Aπάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενό!!!

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arhidia kivotio" issue on Renault Megan cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arhidia kivotio) in our databases which we kindly ask you to send us more detailed specification about.

Also, please be so kind as to translate in English the following expressions, "gamo to aftokinito sas", valte to ston kolo sas", and "gamo tin kariola tin reno".

Sincerely yours,

Michel Martin

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Τι βρήκε ένας τράγος όταν έπεσε στο πηγάδι;

Τραγικό θάνατο

Ένας από το Πακιστάν πάει στο προξενείο του για να ζητήσει άσυλο και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος :

Πρόξενος : What is your name?

Πακιστανός : Abdul Aziz

Προξ : Sex?

Πακ : Six to ten times a week..

Προξ : I mean, male or female?

Πακ : Both male and female and sometimes even camels!

Προξ : Holy cow!

Πακ : Yes, cows and dogs too!!

Προξ : Man …….. isn’t it hostile?

Πακ : Horse style, dog style, any style!!!

Προξ : Oh……….dear!

Πακ : Deer? No! No deer, they run too fast!!!!

-Έσπασες την γλάστρα..????

-Αγάπη μου, δεν είναι αυτό που καπνίζεις...

Άναψα 1 κερί στις 12:00 ακριβώς μπροστά στον καθρέφτη.

Εμφανίζεται μια μορφή, και της λέω:

-Πως σε λένε;

-Σιγά μη σου πω!!

-Γιατί;

-Γιατί έτσι!

Ήταν πνεύμα αντιλογίας

Ένας τύπος είχε αιμορροΐδες και πήγε στο γιατρό, ο οποίος του έδωσε μια αλοιφή και του την έβαλε κι όλας να του δείξει πως μπαίνει. Πάει λοιπόν σπίτι και λέει στη γυναίκα του να του βάλει την αλοιφή όπως την έβαλε ο γιατρός και σκύβει ξεβράκωτος με τουρλωμένο πισινό:

- Βάλε, καλή μου, το ένα σου χεράκι στον αριστερό μου ώμο, βάλε και το άλλο σου χεράκι στον δεξί μου, κράτα τους ώμους μου σταθερά και βάλε μου.....

- Α το πούστη, θα τον γαμήσω το καριόλη!!!!

Μια ξανθιά κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα...

Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα.

- Περιμένω, λέει αυτός.

- Τι περιμένεις;

- Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

Ρώσος ομοφυλόφιλος από οικογένεια με τίτλο τιμής;

Σεργκεϊ

Ένας αφοσιωμένος Μουσουλμάνος Άραβας μπήκε σε ένα ταξί. Ζήτα κοφτά από την ταξιτζή να απενεργοποιήσει το ραδιόφωνο,  όπως συνάγεται από τη θρησκευτική διδασκαλία του, δεν πρέπει να ακούει μουσική, επειδή την εποχή του προφήτη δεν υπήρχε μουσική και κυρίως Δυτική μουσική που είναι η μουσική των άπιστων.

Ο ταξιτζής σβήνει ευγενικά το ραδιόφωνο, σταματάει το ταξί και ανοίγει την πόρτα.

Οπότε ο Μουσουλμάνος Άραβας τον ρώτησε, "Τι κάνεις;"

Και ο οδηγός απάντησε, "Στην εποχή του προφήτη δεν υπήρχαν ταξί, έτσι άντε και γ@μήσου και περίμενε για μια καμήλα!"

-Κωστάκη, κάνεις το σταυρό σου πριν φας;

-Όχι κυρία, η μαμά μου είναι καλή μαγείρισσα.

Περπατάει ένας τύπος γυμνός στη ζούγκλα. Τον βλέπει ένας ελέφαντας και τον ρωτάει:-Καλά, πώς μπορείς και αναπνέεις με αυτό το πράγμα;

-Κοπελιά έναν φραπέ γλυκό με γάλα

- Γλυκόοοοο;

-Ναι και μεγάλα σαν τα @@ μου

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ? Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

Στο πρωινό..

Τοτος:-Γιαγιά πού είναι η μαμά και ο μπαμπάς?

Γιαγια:-Στη κρεβατοκάμαρα παιδί μου...

Τότος:-ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

Στο μεσημεριανό...

Τοτός:-Γιαγιά πού είναι η μαμά και ο μπαμπάς?

Γιαγιά:-Στη κρεβατοκάμαρα παιδί μου, ακόμα...

Τοτός:-ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ

Στο δειπνο...

Τοτός:-Γιαγιά πού είναι η μαμά και ο μπαμπάς?

Γιαγιά:-Στη κρεβατοκάμαρα παιδί μου, ακόμα, δεν έχουν βγει. Άλλα γιατί όποτε στο λέω αυτό γελάς?

Τοτος:-Γιατί το πρωί ήρθε η μαμά και μου ζήτησε βαζελίνη, και της έδωσα UHU...!!

Δυο εβδομηντάρηδες, παλιοί συμμαθητές που είχαν να βρεθούν ή να επικοινωνήσουν απ' τα χρόνια του γυμνασίου, συναντιόνται τυχαία στο δρόμο. Μετά από τη σχετική συγκίνηση και τις τυπικές κουβεντούλες, αράζουν σ' ένα καφενείο και, ουζάκι στο ουζάκι, η συζήτηση πηγαίνει σε πιο προσωπικά θέματα:

- Και δε μου λες ρε Παντελή! Σεξουαλικώς πως τα πας; Καταφέρνεις τίποτα;

- Χέσ' τα Θόδωρα! Μου 'χει πέσει...

- Τι σου 'χει κάνει;;

- Ε, μη με φέρνεις σε δύσκολη θέση ρε! Δεν άκουσες τι είπα; Μου 'χει πέσει!

Οπότε ο Θόδωρας σηκώνεται από την καρέκλα του, τρέχει στην τουαλέτα και επιστρέφοντας, λέει γεμάτος ανακούφιση: Πάλι καλά να λέω δηλαδή που εμένα μου κρέμεται ακόμα...

- Κοπελιά, θες να παίξουμε το παιχνίδι του βιασμού?

-ΟΧΙ!!

-Καλά τα πας...

Η ξανθιά στην καφετέρια, παραγγέλνει καφέ.

Η σερβιτόρα της φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά: «Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας!»

H σερβιτόρα κοκκινίζει, αρπάζει τον καφέ και πάει στον μπάρμαν:

- «Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέ@ς...»

Ο Μπάρμαν παίρνει το ποτήρι, το μυρίζει από πάνω μέχρι κάτω και της λέει:

- «Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι..!»

Μια διμοιρία λοκατζήδων κάνει ασκήσεις κοντά σ'ένα χωριό. Κάποια στιγμή τελειώνουν και ξεθεωμένοι την αράζουν σ'ένα καφενείο. Ξάφνου μπαίνει μέσα ο λοχαγός. πετάγονται όλοι όρθιοι προσοχή κλαρίνο.

Ο λοχαγός πλησιάζει τον πρώτο φαντάρο , τον βουτάει από τ'αρχίδια και του λέει :

- Πονάς ρε ;

-΄Οχιιι ουρλιάζει ο φαντάρος .

- Γιατί ;

- Γιατί είμαι λοκατζής.

Πάει στον επόμενο, τα ίδια.

- Πονάς ρε;

-΄Οχιιι

Πάει στον επόμενο, τα ίδια.

- Πονάς ρε;

-΄Οχιιι

- Γιατί ;

- Γιατί είμαι λοκατζής.

Πάει σειρά ο λοχαγός , όλοι τα ίδια.

Φτάνει και στον τελευταίο.

- Πονάς ρε;

- Ναιιιιιιι

- Ναι; γιατί;

Γιατί είμαι ο καφετζής...

Έβερεστ εκεί;

-Όχι, ομάδα ΔΙΑΣ...

-Σηκώνετε και τα τηλέφωνα τώρα;

Ιν άδερ νιούζ:

"Αυτό το αστείο με τους μπάτσους και τα Everest παρατράβηξε."

Γρηγόρης μικρογεύματα

-Γκαρσόν το μπιφτέκι έχει τρίχες

- Α, ο μάγειρας συνηθίζει να τα πλάθει με τις μασχάλες

-Τιιι;

-Ναι, και που να δείτε τα κουλούρια με την τρύπα !!!

-Είδα πινακίδα που με έκανε να χεστώ πάνω μου!

-Άντε ρε, ποια?

-''Το WC δε λειτουργεί''...

Τι λέει το azax στο τζαμι;;

Ψιτ!

Μετα το sex ρωταει η γυναικα...

- Μήπως είσαι commando???

- Γιατί??? Ερωτάει ο τύπος με ένα πλατύ χαμόγελο!!!

- Ξέρω εγώ ... Μπήκες - βγήκες ... Χαμπάρι δε σε πήρε κανένας!!!

Παίρνει μια τηλέφωνο στην ρεσεψιόν και μου λέει:

-" τουτιτουρουμ του"

-Και της λέω και εγω: " ταραταταμ τα!"

Και με έδιωξαν από την δουλειά.

Που να 'ξερα ότι ήθελε τσάι στο δωμάτιο της για δύο ....

-Τα χαρτιά σας γρήγορα

-Έλληνας είμαι

-Πες σπανακοτυρόπιτα

-Τυρόπιτα με κορτάρι

Τι είπε η ξανθιά όταν είδε τα δημητριακά Τσίριος στο Σούπερ Μάρκετ;

Ουαου! Φανταστική ιδέα "Σπόροι για λουκουμάδες."

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι

- Θέλεις να πάμε βόλτα;

-Με τέτοιο αμάξι;!!

- Γιατί τι έχει;;; άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο.!!!

Ρε μαλάκα σε είπε κλέφτη.

- Τιιιιιι;;; Κράτα λίγο το πορτοφόλι του και το σκουφάκι του....!!

-Που ήσουν τόση ώρα?

-Αχ ,στο κομμωτήριο να γίνω όμορφη!

-Και τι έγινε ήταν κλειστό?

-Κρεοπωλείο εκεί;

-Ναι, πείτε μου.

-Έχετε κότσια;

-Έχουμε, τι θα θέλατε;

-Να μας πιάσετε μια μπάλα που έπεσε στην αυλή με το πιτ μπουλ.

-Κοπελιά ωραία μύτη.

-Ευχαριστώ.

-Να κρεμάσω λίγο τα κλειδιά?

—Οι Ευρωπαίοι με μισθό 2.500 ευρώ ο καθένας παραγγέλνουν:

- 4 σουβλάκια

- 1 χωριάτικη

- 2 μπίρες

Οι Έλληνες με βασικό μισθό 500 ευρώ ο καθένας παίρνουν:

- 2 μερίδες γύρο χοιρινό

- 1 τζατζίκι

- 1 χωριάτικη

- 1 σαγανάκι

- 1 λουκάνικο

- 2 πατάτες

- 2 αναψυκτικά light

- 2 μπύρες

- Και ψωμί στα κάρβουνα αν γίνεται..

Και γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλον:

–Λες ρε φίλε να πάρουμε και τηγανητά κολοκυθάκια μήπως δε μας φτάσουν;

Όταν βαριέμαι στο Σούπερ μάρκετ, περνώ ντοματοχυμο και κάνω μια γραμμή με σταγόνες από το ράφι με τα ταμπον ως την τουαλέτα πελατών!

Σήμερα το πρωί είδα τον διευθυντή μου να παρκάρει την καινούργια του mercedes στο parking της εταιρείας.

Του ευχήθηκα καλορίζικο και του είπα ότι είναι πολύ όμορφο.

Μου είπε αν βάλω στόχους και δουλέψω σκληρά και πολλές ώρες .... του χρόνου θα αγοράσει καλύτερο αμάξι.

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.

Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:

-Κοιτάς το  μ......  μου;

-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...

-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

Πράγματι το μ.... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να

κάνει.

-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.

Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

-Μπορείς να βάλεις δυο δάχτυλα μέσα;

Και απαντά τρελαμένος:

-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

Τι κάνει ένας αλβανός στο θέατρο?

κλέβει την παράσταση

- Μόνο μαυροδάφνη έχεις μάστορα;

- Ναι...

- Καλή;;;

- Καλή....

- Από μπύρες παίζει τίποτα;

- Ρε, θα κοινωνήσεις να τελειώνουμε;;;

 

-Τελικά λεει από τη μια κάνει καλό το κάπνισμα, από την άλλη όχι.

-Γιατί ρε;

-Γιατί από την άλλη δεν έχει φιλτρακι.....

Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα...

-Τι ναι αυτά ρε συ; Γέμισε η Ελλάδα Πακιστανούς.

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο με το ένα χέρι όρθιο. Τον βλέπει κάποιος

και του λέει : - Καλά τι έπαθες ;

- Άστα, μου κάθισε το Viagra στο λαιμό !

-Είναι αναίσθητος

-Σε λίγο θα γίνει και άκαρδος

-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

-ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

-Έλα μην γελάμε.

Νυστέρι παρακαλώ.

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα

14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον

17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

21. Ισπανός φοβητσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

23. Ούγγρος νταβατζής: Τημπόρνυ Βάρατυ

24. Αφρικανή τηλεφωνήτρια : Νενε Μακουτε

Πλησιάζει ένα ζευγάρι σε ένα χωριό που ονομάζεται "Πουστροχώρι". Αναρωτιούνται γιατί ονομάζεται έτσι μέχρι που βρίσκουν ένα παππούλη να σκάβει το χωράφι. Σταματάνε δίπλα του και τον ρωτάνε:

- Παππού, γιατί ονομάζεται έτσι το χωριό;

- Που να ξέρω εγώ παιδιά μου, νύφη είμαι εδώ. 

> Γιατρός: «Δε βρίσκω σαφή αίτια για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το

> ποτό...»

> Ασθενής: «Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;» 

-Μου λέει ο άλλος, "εγώ γαμάω 10 φορές περισσότερο από σένα!"

-Του λέω "10x0=0"

-Έμεινε μαλάκας.

 (Σχολή Οικονομικών Επιστημών) 

-Γιατί μπαμπά τα κοκόρια λαλούν τόσο πρωί;

-Επειδή είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν......

Υστερα ξυπνούν οι κότες......!

- Τι σας συνέβη , κυρία μου ; ....

- Δεν ξέρω τι να κάνω γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι , με σκοτώνει στο ξύλο ...

- Έχω μια πολύ καλή λύση για το πρόβλημα σας. Όταν ο σύζυγός σας έρχεται αργά την νύχτα στο σπίτι, πάρτε ένα φλιτζάνι χαμομήλι και κάντε γαργάρες μία φορά, δύο φορές, τρεις φορές, τέσσερις φορές ...

- Σίγουρα, γιατρέ μου ; Γαργάρες με τσάι;

- Σιγουρότατα .

Δύο εβδομάδες αργότερα, η γυναίκα, αναγεννημένη , πηγαίνει στο γιατρό.

- Με σώσατε , γιατρέ μου. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου ερχόταν αργά την νύχτα στο σπίτι , έκανα ακριβώς αυτό που μου είπατε , γαργάρες με χαμομήλι. Δεν με ξανάγγιξε ούτε μία φορά σε αυτές τις δύο εβδομάδες, είναι απίστευτο! !

- Είδατε , τι καλά είναι όταν κρατάτε το στόμα σας κλειστό ;

Είναι 2 Λαρισαίες που εργάζονται αργά το βράδυ σε ένα σουβλατζίδικο που είναι άδειο

- πλιτς;πλιτς;

- Σςςςςς, πλατς πλατς

Μετάφραση:

- Πλήττεις - πλήττεις;

- Σςςςς! Πελάτης - πελάτης!

Ένας κινέζος πούλησε την ψυχή του στο διάολο. Μετά από δύο μήνες η ψυχή χάλασε.

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.

Μα τι σου συμβαίνει, τον ρωτάει

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή, απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά μαμά η Σίρλεϋ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την φίλη της.

"Μαλακισμένη" της λέει.

Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

Ήταν ένα ζευγάρι αγροτών. Και είχαν πολλές δουλειές.

Το πρωί σηκώνεται η σύζυγος και λέει: -Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι.

-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα (H1N1)

Το επόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:

-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, είσαι καλά;

Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα

Το μεθεπόμενο πρωί πάλι σηκώνεται η σύζυγος και λέει:

-Σήκω Μήτσο μου να πάμε στο χωράφι, πρέπει να μαζέψουμε ελιές

-Δεν μπορώ, δεν είμαι καλά, έχω ήτα ένα - νι ένα , πάρε αλβανούς

Την άλλη μέρα η σύζυγος ήταν πτώμα στην κούραση.

Σηκώνεται ο σύζυγος υγιής και ορεξάτος. -Σήκω Παγώνα μου να να πάμε στο χωράφι.

-Δεν μπορώ, είμαι πτώμα, ΗΤΑΝ πέντε, ΜΝΙ ένα

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα, μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα, μη της μιλάς. Και όταν νομίζει ότι έχει δίκιο, μη της μιλάς. Και όταν βλέπει τηλεόραση, μην της μιλάς. Και όταν πάει για μπάνιο, μην της μιλάς...... και γενικά, μην λες πολλά.

Άντρας είσαι.

Αλλά βέβαια! Τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν της μιλάς! 

- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ…

- Είσαι θεός ρε φίλε!!!

- Και μ’ ένα χέρι λέμε…!!!

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:

Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.

Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.

Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.

Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»

Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»

Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.

Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»

Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»

Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»

Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.

Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.

-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»

Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»

-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»

-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Όταν βαριέμαι........ Παίρνω  μια μεγάλη βίδα, πηγαίνω στο Luna Park  ανεβαίνω σε κάποιο από τα  παιχνίδια "3G" , "Σφυρί" κλπ και σε ανύποπτο χρόνο φωνάζω  δυνατά "ΑΠΟ ΠΟΥ ΒΓΗΚΕ ΑΥΤΟ;;;".....!!!!

Στην Λάρισα διάλογος!!

-Ο πατέρας μου πήγε Θεσσαλονίκη

-Οδικως??

-Εμμμ τι ο θκός??

‎-Με είπε αυγό!!

-Κι εσύ τι του απάντησες?

- Τσοφλησες πούστη!

-Η δικιά μου με είπε ανώριμο και μπήκε να κάνει μπάνιο.

-Και εσύ τι έκανες;

-Ανοιγόκλεινα την βρύση της κουζίνας

-Τι θα κάνουμε σήμερα μωρό μου;;

-Ό,τι θες εσύ αγάπη μου..

-Πάμε για ποτάκι;

-Όχι..

-Ταβερνάκι;;

-Όχι!!

-Σινεμά;

-Όχι.!

-Φίλους;

-Όχι..

-Πού θέλεις;

-Όπου θες εσύ...

Ο άντρας βγαίνει από το μπάνιο γυμνός:

- Κοίτα σώμα γυναίκα, 80 κιλά, σκέτος δυναμίτης!

Αυτή του λέει:

Κρίμα που έχει τόσο μικρό φιτίλι!

Ήταν ένας πούστης στο στρατό και τον φώναξε ο στρατηγός. Μπαίνει μέσα κουνώντας τον κώλο του. Ο στρατηγός νεύριασε:

- Τι είναι αυτά τα χάλια;

- Ποια χάλια αγάπη;

- Αγάπη; Ρε ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- Όχι....

- Όχι;

- Τι είναι αυτό ρε; (δείχνοντας τον ώμο του με τα τρία αστεράκια)

- Αχ ένα αστέριιιι!

- Κι αυτό τι είναι ρε;

- Αχ κι άλλο αστέρι!

- Κι αυτό;

- Αχχχ αχχχχ και τρίτο αστέρι!!!

- Και τι με κάνει αυτό ρε;

- Ουρανόοοοοοοοο!!!!!

Ο προπονητής μας τα έψαλε χοντρά στο ημίχρονο.

Μας είπε ότι είμαστε αγύμναστοι.

Το σοκ που πήρα ήταν τόσο μεγάλο που κόντεψα να πνιγώ με την μπύρα μου.

Μια φορά ήταν η πορτοκαλάδα και το παγάκι. Και λέει το παγάκι στην πορτοκαλάδα:

 -- Λιώνω για σένα! Θες να παντρευτούμε;

-Άσε μας ρε κρύε...

-Ο αδερφός μου έπιασε δουλειά σε κάποιον τύπο που φτιάχνει κάτι σοκολάτες.δεν θυμάμαι ακριβώς...

-Toblerone?

-Εμ τι? τσάμπα δουλεύει?

Μέτα το τρακάρισμα :

- Το STOP δεν το είδες μωρή!!!

Και απαντάει η ξανθιά :

- Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

Ένας γύφτος παντρεύει την κόρη του και οργανώνει τα του γάμου. Ψάχνει και βρίσκει μια γύφτικη κομπανία της περιοχής και τους λέει: »Τέλω να τραγκουντήσιτι στο γκάμο. Από το πρωί που τα ντύνιτι η νύφη μέχρι το γλέντι. Αλλά τέλω να τραγκουντήσιτι κι ένα τραγκούντι για »αίματα» όταν τα βγουν τα σιντόνια με τα αίματα το άλλο πρωί»

Πράγματι, την ημέρα του γάμου οι γύφτοι από το πρωί τραγουδούσαν τη νύφη, το απόγευμα όταν ντυνόταν και μετά όλο το βράδυ στο γλέντι. Όταν πήγαν ο γαμπρός και η νύφη να κοιμηθούν αυτοί έμειναν κάτω από το μπαλκόνι και περίμεναν μέχρι το πρωί να ξυπνήσουν, να βγουν τα ματωμένα σεντόνια και να τραγουδήσουν το τραγούδι με τα »αίματα». Αργά το πρωί ανοίγουν τα εξώφυλλα και ο γαμπρός απλώνει τα ματωμένα σεντόνια στα κάγκελα του μπαλκονιού. Και η γύφτικη κομπανία αρχίζει να τραγουδά: »Εματα πως είσαι μάγκας, είσαι και μερακλής»

-Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.

-Εγώ;; Ποιο;; Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;

Δεν θα ξεχάσω ποτέ τα τελευταία λόγια του παππού μου ... 

" Την κρατάς γερά την σκάλα  ρε ζαγάρι ; "

- Έχεις μια τρίχα στα μαλλιά σου.

- Που ρε;;

Τον Μήτσο τον χτύπησε ένα αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο. Τρέχει η γυναίκα του στο νοσοκομείο και ρωτά το γιατρό:

– Γιατρέ, πέθανε;

– Κάναμε τα αδύνατα δυνατά, αλλά δε μπορέσαμε να το γλυτώσουμε. Δυστυχώς πέθανε.

Τότε ο Μήτσος ανοίγει τα μάτια του και φωνάζει:

– Ζω, δεν πέθανα!

Και η γυναίκα του:

- Σκάσε ρε ! Ξέρεις εσύ καλύτερα από το γιατρό;

Tο προστατευτικό κάλυμμα όρχεων χρησιμοποιήθηκε για πρώτη φορά το 1874 στο χόκεϊ επί πάγου..... Και η πρώτη προστατευτική κάσκα μοτοσυκλέτας χρησιμοποιήθηκε το 1974.... Επομένως οι άντρες χρειάστηκαν εκατό χρόνια για να καταλάβουν πως και ο εγκέφαλος είναι σημαντικός..

 

-Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά

-Δηλαδή τι σας έκανε κ. Παπαδοπούλου;

-Περνούσα από δίπλα του και μου μου είπε:"Μμμμμμμμμ, σήμερα τα μαλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!"

-Ε ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση!

Ενα απλό κομπλιμέντο είναι!

-Κύριε διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος...

Η συζυγος παει στον σεξολογο.

- Γιατρε μου αφηστε τα,ο αντρας μου δεν μπορει με τιποτα,εδω κ 5 χρονια δεν εχουμε κανει σεξ...

- Viagra δοκιμασατε?

- Μπα,οχι,ο αντρας μου ουτε ασπιρινη δεν θελει να παρει,ποσο μαλλον viagra...

- Λοιπον,θα δοκιμασουμε ενα κολπο,θα του το ριξετε στον καφε να δουμε τι θα συμβει.

Μετα απο 3 μερες επιστρεφει η κυρια...

- Τι εγινε τελικα?

- Αχ γιατρε μου,καταστροφη,τι να σας λεω,δεν γινεται να το ξανακανουμε αυτο το κολπο...

- Μα τι εγινε?

- Του το εριξα το χαπι στο καφε οπως ειπαμε...Σηκωθηκε ξαφνικα,εριξε κατω οτι ειχε πανω στο τραπεζι,με σηκωσε,μου εσκισε τα ρουχα,με πεταξε πανω στο τραπεζι και....

- Και λοιπον,δεν το απολαυσατε?

- Αν το απολαυσα? Ηταν το καλυτερο σεξ των τελευταιων 20 ετων...

Αλλα στα flocafe δεν νομιζω να ξαναπατησουμε για πολυ καιρο... 

2 Λαρισαίοι ροκάδες περπατούσαν έξω από μια οικοδομή που τη βάφανε μωβ…

Ξαφνικά ο ένας σκοντάφτει και πέφτει μέσα στη μπογιά!

Βγαίνοντας ρωτάει:

-Πώς είμι ρε? Βάφκα πουλύ?

-Αααα ρε πούστιμ … ντιπ Purple είσι

Μπαινει η μανα μου στο δωματιο:

-Εχεις κανα μαυρο??...

Εμεινα μαλακας!!

-πες γιατι θα βαλω πλυντηριο..

-Μπαμπά τι είναι διλλημα?

-Διλλημα παιδι μου ειναι να κατσει ενα κουνουπι στα @ρχιδια σου..

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Μέσι;»

-»Ναι».

-»Ευχαριστώ».

-»;;;;»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΕΙΠΕ ΝΑΙ Ο ΜΕΣΙ!

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Ρονάλντο;»

-»Ναι».

-»Πείτε μου όχι».

-»Γιατί;»

-»Έτσι. Πες μου όχι μη σε γαμ...».

-»Ρε άντε χέσε μας. Τουυυυτ τουυυυτ»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΔΕΝ ΛΕΕΙ ΟΧΙ Ο ΡΟΝΑΛΝΤΟ

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Ροναλντίνιο;»

-»Ναι».

-»Αν σας έδιναν 200.000.000 το μήνα για να πάτε στον Ολυμπιακό θα το συζητούσατε;».

-»Εννοείται. Ποιος θα έλεγε όχι σε μια τέτοια πρόταση;»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: ΡΟΝΑΛΝΤΙΝΙΟ: ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΕΛΕΓΕ ΟΧΙ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΥ;

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Βαλντέζ;»

-»Ναι».

-»Τον Ολυμπιακό τον ξέρετε;».

-»Ναι, είδα φέτος έναν αγώνα του»

-»Κερνάω παγωτό. Θέλετε;».

-»Αμέ»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βαλντέζ: Ξέρω και θέλω!

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Τιάγκο;»

-»Ναι».

-»Τι νούμερο φανέλα φοράτε;».

-»XL»

-»Α, κρίμα. Έχετε κερδίσει μια φανέλλα του Ολυμπιακού αλλά είναι XXXXL. Μάλλον σας είναι μεγάλη ε;».

-»Ναι, αδερφέ. Πολύ μεγάλη. Μην τη στείλεις.»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τιάγκο: Πολύ μεγάλη η φανέλα του Θρύλου για μένα!

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Τσάβι;»

-»Ναι».

-»Αν έπρεπε να διαλέξετε ένα χαρακτηρισμό για τον Πελέ θα λέγατε ότι είναι μόνο θρύλος ή θα λέγατε ότι είναι θρύλος και νέγρος παιδεραστής του κερατά;».

-»Μα τι είναι αυτά που λέτε; Μόνο Θρύλος.»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Τσάβι: ΜΟΝΟ ΘΡΥΛΟΣ!

Ντριιιν Ντριιιν

-»Καλημέρα, ο κύριος Μπενζεμά;»

-»Ναι».

-»Τηλεφωνούμε από τη γραμματεία ισότητας. Θα θέλαμε να σας ρωτήσουμε αν κατά τη διάρκεια του οργασμού θεωρείτε ότι ο άνδρας πρέπει να λέει στη σύντροφό του «έρχομαι» ή «πάρτα μέσα στη μάπα μωρή παλιοχαμούρα».

-»Εεεεε, έρχομαι».

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Μπενζεμά: Ε Ε Ερχομαι!

Ντριιιν Ντριιιν

-»Έλα ρε Νίνη. Καλημέρα»

-»Καλημέρα».

-»Ρε συ άσχετο, αλλά το είχα απορία. Εσύ το πάσχα τι κάνεις με το αρνί; Φουρνίζεις ή γυρίζεις;».

-»Γυρίζω».

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νίνης: Γυρίζω!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν

-»Καλημέρα ο κύριος Πέρεθ;»

-»Μάθαμε ότι θέλετε τον Φετφατζίδη στη Ρεάλ. Ισχύει;»

-»Ποιος είναι αυτός;»

-»Ο Φετφατζίδης. Του Ολυμπιακού»

-»Δεν τον ξέρω».

-»Πάτε καλά; Ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του. Έχει χαλάσει τον κόσμο για να τον πάρει».

-»Ε αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς. Εμένα τι μου το λέτε;»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Βόμβα από Πέρεθ για Φέτφα!!! «Αφού ο Αμπράμοβιτς είναι ξετρελαμένος μαζί του, ας τον πάρει ο Αμπράμοβιτς»

Ντριιιιιν Ντριιιιιν

-»Καλημέρα ο κύριος Λεβαντόφσκι;»

-»Ναι;»

-»Από τον Ελληνικό Οργανισμό Τουρισμού τηλεφωνάμε. Έχετε έρθει ποτέ διακοπές στην Ελλάδα;»

-»Όχι»

-»Θέλετε να έρθετε;».

-»Ναι βεβαίως».

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Λεβαντόφσκι: Θέλω Ελλάδα!

Ντριιιιιν Ντριιιιιν

-»Καλημέρα ο κύριος Νεϋμαρ;»

-»Ναι»

-»Συγχαρητήρια για τη μεταγραφή σας. Μια ερωτησούλα μόνο. Αν έπρεπε να διαλέξετε μεταξύ δύο μεταλλίων, ποιο προτιμάτε; ολυμπιακό μετάλλιο με την εθνική σας, ή μετάλλιο κυπελλούχου Ισπανίας με την Μπαρτσελόνα;»

-»Κοιτάξτε η θέση μου είναι δύσκολη. Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό μετάλλιο»

ΠΡΩΤΟΣΕΛΙΔΟ: Νεϋμαρ: «Παρόλη την αγάπη μου για την Μπαρτσελόνα, θα διάλεγα ολυμπιακό»