Άντε να το μαζέψω μετά!
Έχεις κάρτα να στείλω ένα SSms;
- Και το ρωτάς Αδολφάκι μου...(;)
Σε ένα παιδί δεν πήγε ποτέ δώρο ο Άγιος Βασίλης.
Στον Naughty Σφακιανάκη!
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
- Αγκράμματο είσαι; ντώντικα, και μένουν στον Όλυμπο...
- Χρυσό παιδι ο Νότης.
- Kαι ήσυχο.
- Nαι, κάθεται στ' αυγά του...
Διαφήμιση από γυμναστήριο Χρυσαυγίτη:
"Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος;;;
-Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιο που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.
Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.
Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβο γιο μου! Είναι το φως της ζωής μου… Είναι η ζωή μου όλη….
Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με… ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά… ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του…
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;…
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!
Χθες εισεβαλαν και ληστεψαν μια μεγαλη τραπεζα στην Κινα .
Εδωσαν το σκιτσο τους στην αστυνομια και εχουν ηδη συλληφθει 154.541 υποπτοι ...
Χωρίζει ένας γύφτος τη γκόμενά του και της λέει:
"Αν τέλεις μπορούμε να μείνουμε ξαντέρφια..."
- Σταμάτησες το solarium;
- Ναι, πως το κατάλαβες;
- Γιατί έπαψες, αράπη, να θυμίζεις...!!!
Δεν είναι περίεργο που ο Θεός μιλάει με τους Εβραίους καμιά 300αριά φορές στην Βίβλο, αλλά ούτε μια φορά δεν τους προειδοποιεί για τους Ναζί;
- Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ ενός τετραδίου κι ενός Αλβανού;
- Το τετράδιο έχει χαρτιά.
- Κύριε Κασιδιάρη, είστε ευρέως γνωστ...
- ΕΒΡΑΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΜΑΝΑ ΣΟΥ ΚΙ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΟΥ.
Χρυσαυγίτης κερατάς:
- Μωρό μου δεν πιστεύω να ξενογ@μιέσαι;
- Όχι μωρό μου, μόνο με Έλληνες πάω...
-Γιατί η Αλβανία δεν έχει ομάδα πόλο;;;
- Όσοι γνωρίζανε κολύμπι περάσανε Ιταλία....
Βρισιά σε Πακιστανό:
- Τί δεν τρώει χοιρινό και πηδιέται όλη μέρα;
- Η μουσουλμάνα σου.
Ένας ετοιμοθάνοτος εβραίος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι.
"Είναι εδώ ο γιος μου?" ρωτάει τη γυναίκα του.
"Ναι" του απαντά.
"Είναι εδώ η κόρη μου?"
"Ναι"
"Τότε γιατί είναι ανοιχτή η τηλεόραση στο σαλόνι, γαμώ τη τρέλα μου?"
Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο
. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
-"Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... "
Τί αμάξι οδηγάει ο Νίκος Μιχαλολιάκος;
Hunda Civic.
Τί κάνει ο Θεός οταν βαριέται;;
Φτιάχνει κινέζους...
- Γιατί το Σινικό Τείχος αποτελεί ένα από τα θαυμαστά έργα στον κόσμο;
- Επειδή είναι το μόνο κινέζικο προϊόν που εξακολουθεί να υπάρχει πάνω από ένα χρόνο.
- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.
- Πού είσαι; - Σε μια συγκέντρωση της Χρυσής Αυγής!
- Μίλα σπαστά ελληνικά να δω ότι λες αλήθεια...
Η Χρυσή Αυγή ζήτησε να καταργηθεί η γιορτή της Aγίας Πολυξένης.
Μία ημέρα ο μικρός Αλία εξ Αλβανίας ακούει τη δασκάλα του να του λέει:
-Αλία, από σήμερα είσαι Έλληνας και θα λέγεσαι Ηλίας.
Περιχαρής πηγαίνει το μεσημέρι στο σπίτι ο Αλία και λέει στους γονείς του:
- Από σήμερα είμαι ελληνάκι και λέγομαι Ηλίας και όχι Αλία.
Τον παραλαμβάνουν ο πατέρας του και η μάνα του και τον κάνουν τουλούμι στο ξύλο.
Την άλλη μέρα πηγαίνει ο Αλία στο σχολείο, τον βλέπει η δασκάλα του και τον ρωτάει:
-Τι έγινε Ηλία; Τι έπαθες;
-Με δείρανε χθες δυο Αλβανοί κυρία.
Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ
Η Χρυσή Αυγή θα κάνε μήνυση στο Mega για την σειρά "Δύο ξένοι"
Ο Σάκης περιμένει τον Μάκη να έρθει με το σκάφος του να τον πάρει στο λιμάνι.
Έρχεται, κι όπως πλησιάζει τη μαρίνα αρχίζει ο Μάκης να φωνάζει:
"ΠΑΣ ΜΗ ΕΛΛΗΝ ΒΑΡΒΑΡΟΣ! ΚΟΥΜΜΟΥΝΙΑ ΣΥΜΜΟΡΙΤΕΣ ΠΡΟΔΟΤΕΣ!
ΖΗΤΩ ΤΟ ΛΑΟΣ! ΖΗΤΩ Η ΕΛΛΑΣ! "
- Ρε Μάκη τι κάνεις εκεί;
- Παρκάρω το σκάφος ρε Σάκη.
- Και γιατί φωνάζεις αυτά τα πράγματα;
- Πλευρίζω.
Δύο Κινέζοι στο skype..
- Έλα με βλέπεις;
- Μόνο εμένα βλέπω..
Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο:
Θα τρέξεις 100 μέτρα με τον Μάικλ Τζόνσον και αν κερδίσεις θα σου δώσω πλούτη, χρυσάφι, σπίτια, γυναίκες, ότι θες...
Εβραίος - Κι αν χάσω;;;
Χίτλερ - Θα σου κόψω και το άλλο πόδι..
Ρωτάει ο Χίτλερ το μικρό Εβραιόπουλο.
- Πόσο χρονών είσαι εσύ μικρέ;
- Σε 2 μήνες θα γίνω 8!
- Μπράβο αισιοδοξία...
Προσέγγιση Εβραίου παιδόφιλου:
"Αγοράκι, να σου πουλήσω μια καραμελίτσα;"
- Τί είναι ένας Αλβανός χωρίς χέρια;
- Άνθρωπος εμπιστοσύνης.
- Πώς λέγεται ο χρυσαυγίτης που έχει παέι Λονδίνο, Άμστερνταμ και Βερολίνο;
- Κασιδιάρα ψυχή...
Συζήτηση μεταξύ 2 Αφγανών:
- Δεν σου 'πα για χθες. Με πηγε ο Αχμέτ σ' ένα μπαράκι στη Γλυφάδα, γεμάτο γκόμενες. Τρελάάά μωράάά. Με 9 τηλέφωνα έφυγα.
- Και; Τί έκανες;
- Τα πούλησα...
- Tι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
- Κλέβει την παράσταση.
Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος ... Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό.
Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα. Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Αγαπητέ μου φίλε , θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα...»
Τζουτζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...
- Εύα Μπράουν / 1940 -
Πάει ο γύφτος στο τσαντίρι και λέει στα παιδιά του:
-Παιντιά σήμερα μετά από 3 μήνες τα αλάξετε σώβρακα!
Χαρούμενα τα γυφτάκια φωνάζανε γιούπι! γιούπι!
Πετάγεται ο γύφτος και λέει:
-Γιώργκο εσύ με τον Βασιλάκι, Βαλ'αντι εσύ με τον Ντιμιτράκι.
- Γεια σας, Χρυσή Αυγή εκεί;
- Μάλιστα.
- Τηλεφωνώ για ένα πρόβλημα που έχω.
- Πείτε μας και εμείς θα το δείρουμε άμεσα.
- Δίπλα μπήκαν νέοι γείτονες. Ασιάτες.
- Γυναίκα... Τα σκυλιά και τα μάτια σου...
Συζητούνε 2 Πακιστανοί:
-Εχθές έσωσα μία Ελληνίδα από σίγουρο βιασμό!
-Έλα ρε μπράβο. Πώς τα κατάφερες;
-Εγκράτεια φίλε μου... εγκράτεια!
- Μπαμπά θέλω να κάνω μπαλέτο!
- Γιώργο είναι επικίνδυνο...
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια...
Στο πλυντήριο παντα βάζω τα λευκά με τα χρωματιστά γιατί εγώ δεν είμαι κανάς ρατσιστής . Επίσης δεν ξέρω πώς βάζουν σωστά πλυντήριο ...
Η χοντρούλα είναι πάνω στο τραπέζι και 'τσιφτετελιάζει'. Ο γνωστός-γνωστού από κάτω βαράει παλαμάκια, την κοιτάει από κάτω μέχρι πάνω και της λέει "και γ@μώ τα πόδια". "Βρίσκεις?" του απαντάει όλο ναζάκι η χοντρούλα. "Στανταράκι ... Τα περισσότερα τραπέζια θα είχαν κλατάρει μέχρι τώρα ... "
Δύο γυφτάκια συνομιλούν...
-Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
-Δύο.
-Μόνο δύο;; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;;
-Α!! Στην θάλασσα λες;;
- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!
Οι κανίβαλοι στην Αφρική κατά την περίοδο της νηστείας τρώνε σόγια. Ξαδέρφια,θείους,μπατζανάκηδες κτλ
Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε.
- Ε, ειμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε..
Ο Θεός μας έκανε όλους διαφορετικούς. Αλλά όταν έφτασε η σειρά των Κινέζων είπε: Κουράστηκα, ας αρχίσω τα Copy-Paste ...
Πώς βγήκαν οι 7 νότες:
Ήταν ένας Πακιστανός ο Dore και πήγε με έναν φίλο του σε μία δεξίωση, ο Dore έπεσε με τα μούτρα στο φαγητό και πετάγεται ο φίλος και του λέει: "Dore mi fas ola si!!"
Μάνα Μπαγκλαντεσιανού:
-Γιε μου, που πας;
-Μάνα, θα πάω στα φανάρια!
Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε συ, βρωμάς πολυ ρε.
- Ε, είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε..
Ρωτήσανε ένα κοριτσάκι της 1ης δημοτικού:
- Έχετε Αλβανούς, Πακιστανούς, ή μαύρους στο σχολείο σας;
- Όχι. Μόνο παιδάκια έχει.
Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι ;)
- Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
- Σίγουρα Κομμουνιστές Ρώσοι. Μόνο οι Κομμουνιστές θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να' χουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον...παράδεισο.
Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.
Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ για μένα λέει! Την κάναμε λαχείο...!
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε δύο μπίγες...
- Πώς λέγεται η τουαλέτα στα γύφτικα;
- Το κάστρο του τακέσι.
- Τί σημαίνει στα Πακιστανικά: "Όχι, όχι, όχι";
- Καθάρισέ μου τα τζάμια...
- Γιατί κλαίνε οι γύφτοι στο τέλος του Τιτανικού;
- Για το χαμένο σίδερο.
- Πώς λέγεται το ομαδικό σεξ με γύφτους;
- Καρπούζα.
- Πώς λένε οι γύφτοι το ice tea;
- Είσαι τεά.
- Τί είναι μαύρο και ζει στον βυθό της θάλασσας;
- Ο Μπομπ, ο Σφουγγαράπης.
Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αιφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας:
Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε…
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:
Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε…
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα:
Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;
- Τί πετάει και βρομάει;
- Το σπουργυφτάκι!
- Πώς λέγεται η μαύρη μύγα;
- Migga.
- Τί λέει ένα ρωσοπόντιο μανιτάρι σε ένα άλλο ρωσοπόντιο μανιτάρι;
- E συ μύκητάς.
Άραγε οι μαύρες μητέρες βγάζουν milko;
Συζητάνε δυο φίλοι:
- Ρε 'συ, ποιος είναι αυτος ο Αινστάιν;
- Έλα ρε μαλάκα τώρα, πλάκα κάνεις; Δεν ξέρεις ποιος ειναι ο Αινστάιν;
- Όχι ρε μαλάκα, δεν ξέρω. Θα πρεπε να ξέρω δηλαδή;
- Ε ναι ρε συ, είναι Εβραίος γνωστός.
- Τί είναι το μοναδικό άσπρο πράγμα πάνω σ' έναν μαύρο;
- Ο ιδιοκτήτης του.
Τηλεφωνική επικοινωνία μεταξύ Πακιστανών:
- Που είστε;
- Στην παραλία.
- Βουτήξατε;
- Ναι. 4 κινητά και 2 πορτοφόλια
πηγη
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου