- Τί είναι ένας Αλβανός χωρίς χέρια;- Άνθρωπος εμπιστοσύνης.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Πώς λέγεται ο χρυσαυγίτης που έχει παέι Λονδίνο, Άμστερνταμ και Βερολίνο;
- Κασιδιάρα ψυχή...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Συζήτηση μεταξύ 2 Αφγανών:
- Δεν σου 'πα για χθες. Με πηγε ο Αχμέτ σ' ένα μπαράκι στη Γλυφάδα, γεμάτο γκόμενες. Τρελάάά μωράάά. Με 9 τηλέφωνα έφυγα.
- Και; Τί έκανες;
- Τα πούλησα...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Tι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
- Κλέβει την παράσταση.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Ένας Άραβας δισεκατομμυριούχος πρόκειται να υποβληθεί σε εγχείρηση ανοιχτής καρδιάς. Ο γιατρός, προετοιμάζει τη μετάγγιση αίματος ... Επειδή ο συγκεκριμένος ασθενής είχε σπάνια ομάδα αίματος, δεν μπορούσε να βρεθεί δότης από τη χώρα του. Έτσι έγινε έκκληση και σε διάφορες άλλες χώρες στο εξωτερικό.
Τελικά βρέθηκε ένας Εβραίος με την ίδια ομάδα αίματος, που δέχθηκε να δωρίσει το αίμα του στον Άραβα. Μετά την εγχείρηση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα, συνοδευόμενη από ένα ακριβό διαμάντι και μία ROLLS ROYCE για να δείξει την ευγνωμοσύνη του.
Δυστυχώς, ο Άραβας ασθενής χρειάστηκε μετά από λίγο καιρό να ξαναυποβληθεί σε παρόμοια επέμβαση.. Οι γιατροί κάλεσαν και πάλι τον Εβραίο, ο οποίος βεβαίως δέχθηκε μετά χαράς να ξαναδώσει το αίμα του, πιστεύοντας ότι θα λάβει και άλλα δώρα από τον Άραβα.
Μετά τη δεύτερη επέμβαση, ο Άραβας έστειλε στον Εβραίο μία ευχαριστήρια κάρτα μαζί με ένα κουτί σοκολατάκια Τζοκόντα. Ο Εβραίος, σοκαρισμένος από το γεγονός ότι ο Άραβας δεν αναγνώρισε με τον ίδιο τρόπο όπως την πρώτη φορά την καλή του πράξη, του τηλεφώνησε, και τον ρώτησε γιατί εξέφρασε την ευγνωμοσύνη του με αυτόν τον καθόλου γενναιόδωρο τρόπο.
Και ο Άραβας απάντησε: «Αγαπητέ μου φίλε , θυμήσου, έχω εβραϊκό αίμα στις φλέβες μου τώρα...»
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Τζουτζούκο μου, αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...
- Εύα Μπράουν / 1940 -
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Πάει ο γύφτος στο τσαντίρι και λέει στα παιδιά του:
-Παιντιά σήμερα μετά από 3 μήνες τα αλάξετε σώβρακα!
Χαρούμενα τα γυφτάκια φωνάζανε γιούπι! γιούπι!
Πετάγεται ο γύφτος και λέει:
-Γιώργκο εσύ με τον Βασιλάκι, Βαλ'αντι εσύ με τον Ντιμιτράκι.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γεια σας, Χρυσή Αυγή εκεί;
- Μάλιστα.
- Τηλεφωνώ για ένα πρόβλημα που έχω.
- Πείτε μας και εμείς θα το δείρουμε άμεσα.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Δίπλα μπήκαν νέοι γείτονες. Ασιάτες.
- Γυναίκα... Τα σκυλιά και τα μάτια σου...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Συζητούνε 2 Πακιστανοί:
-Εχθές έσωσα μία Ελληνίδα από σίγουρο βιασμό!
-Έλα ρε μπράβο. Πώς τα κατάφερες;
-Εγκράτεια φίλε μου... εγκράτεια!
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Γιώργο είναι επικίνδυνο...
- Γιατί μπαμπά;
- Γιατί θα σου σπάσω τα πόδια...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Στο πλυντήριο παντα βάζω τα λευκά με τα χρωματιστά γιατί εγώ δεν είμαι κανάς ρατσιστής . Επίσης δεν ξέρω πώς βάζουν σωστά πλυντήριο ...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Η χοντρούλα είναι πάνω στο τραπέζι και 'τσιφτετελιάζει'. Ο γνωστός-γνωστού από κάτω βαράει παλαμάκια, την κοιτάει από κάτω μέχρι πάνω και της λέει "και γ@μώ τα πόδια". "Βρίσκεις?" του απαντάει όλο ναζάκι η χοντρούλα. "Στανταράκι ... Τα περισσότερα τραπέζια θα είχαν κλατάρει μέχρι τώρα ... "
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Δύο γυφτάκια συνομιλούν...
-Πόσα μπάνια έκανες φέτος;
-Δύο.
-Μόνο δύο;; Δεν σου αρέσει η θάλασσα;;
-Α!! Στην θάλασσα λες;;
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Η μαμά της είμαι...!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Οι κανίβαλοι στην Αφρική κατά την περίοδο της νηστείας τρώνε σόγια. Ξαδέρφια,θείους,μπατζανάκηδες κτλ
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε συ, βρωμας πολυ ρε.
- Ε, ειμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος ρε..
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Ο Θεός μας έκανε όλους διαφορετικούς. Αλλά όταν έφτασε η σειρά των Κινέζων είπε: Κουράστηκα, ας αρχίσω τα Copy-Paste ...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Ήταν ένας Πακιστανός ο Dore και πήγε με έναν φίλο του σε μία δεξίωση, ο Dore έπεσε με τα μούτρα στο φαγητό και πετάγεται ο φίλος και του λέει: "Dore mi fas ola si!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Μάνα Μπαγκλαντεσιανού:
-Γιε μου, που πας;
-Μάνα, θα πάω στα φανάρια!
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Ρωτήσανε ένα κοριτσάκι της 1ης δημοτικού:
- Έχετε Αλβανούς, Πακιστανούς, ή μαύρους στο σχολείο σας;
- Όχι. Μόνο παιδάκια έχει.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Μάγκες, δεν αρκεί να έχετε στόχους, πρέπει να ξέρετε και σημάδι ;)
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
- Τι εθνικότητας ήταν ο Αδάμ και η Εύα;
- Σίγουρα Κομμουνιστές Ρώσοι. Μόνο οι Κομμουνιστές θα μπορούσαν να τρέχουν πέρα δώθε ξυπόλητοι και ξεβράκωτοι, να μην έχουν σκεπή να βάλουν το κεφάλι τους, να' χουν από μισό μήλο ο καθένας για να φάνε και παρόλα αυτά να φωνάζουν πως βρίσκονται στον...παράδεισο.
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Σ' ένα μπαρ, δούλευε ένας μαύρος μπάρμαν.
Μπαίνει μέσα μία ξανθιά γκομενάρα και του λέει:
- Αγάπη...
Τρελαίνεται ο μαύρος:
- Ωχ ωχ ωχ για μένα λέει! Την κάναμε λαχείο...!
Και συμπληρώνει η ξανθιά:
- Φέγε δύο μπίγες...
~~~~~~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~~~~~
Xώρισα τον Χρυσαυγίτη γκόμενό μου γιατί ήθελα να στείλω "καλημέρα αγάπη μου" κι εστειλα "καλημέρα αράπη μου". Άντε να το μαζέψω μετά!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Έχεις κάρτα να στείλω ένα SSms;
- Και το ρωτάς Αδολφάκι μου...(;)
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Σε ένα παιδί δεν πήγε ποτέ δώρο ο Άγιος Βασίλης.
Στον Naughty Σφακιανάκη!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ρωτάει ένας γύφτος τον άλλο:
- Πόσα Τ.Ε.Ι. έχει η Ελλάντα;
- Αγκράμματο είσαι; ντώντικα, και μένουν στον Όλυμπο...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Χρυσό παιδι ο Νότης.
- Kαι ήσυχο.
- Nαι, κάθεται στ' αυγά του...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Διαφήμιση από γυμναστήριο Χρυσαυγίτη:
"Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος;;; -Έλα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ο Εβραίος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και χάζευε το μικρό του γιο που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.
Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.
Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό, γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σαν δαιμονισμένος:
- Θεέ μου! Θεέ μου! Θεέ μου, γύρνα πίσω το παιδί μου! Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονάκριβο γιο μου! Είναι το φως της ζωής μου… Είναι η ζωή μου όλη…. Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου! Στείλε πίσω τον Αλόν! Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με… ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ξαφνικά… ένα δεύτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του…
Και τότε ο άνδρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει:
- Και το κουβαδάκι;…
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λεει :
- Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα.
Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει :
- Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος.
- Όχι, λεει ο καπετάνιος, εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα σας κάνω από μια ερώτηση. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;
- Σύμφωνοι, λένε όλοι.
- Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορίας; ρωτάει τον έναν λευκό.
- Ο Τιτανικός, ο Τιτανικός, απαντάει εκείνος.
- Σωστά, ανέβα στη βάρκα, του λέει όλο χαρά ο καπετάνιος. Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν; ρωτάει τον δεύτερο λευκό ο καπετάνιος.
- Χίλιοι Πεντακόσιοι, απαντάει εκείνος.
- Κι εσύ, λέει ο καπετάνιος στον μαύρο, δώσε μου τα ονόματα και τις διευθύνσεις τους...!!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Χθες εισεβαλαν και ληστεψαν μια μεγαλη τραπεζα στην Κινα . Εδωσαν το σκιτσο τους στην αστυνομια και εχουν ηδη συλληφθει 154.541 υποπτοι ...
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Χωρίζει ένας γύφτος τη γκόμενά του και της λέει:
"Αν τέλεις μπορούμε να μείνουμε ξαντέρφια..."
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Σταμάτησες το solarium;
- Ναι, πως το κατάλαβες;
- Γιατί έπαψες, αράπη, να θυμίζεις...!!!
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
Δεν είναι περίεργο που ο Θεός μιλάει με τους Εβραίους καμιά 300αριά φορές στην Βίβλο, αλλά ούτε μια φορά δεν τους προειδοποιεί για τους Ναζί;
~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
krasodad
Δεν υπάρχουν σχόλια :
Δημοσίευση σχολίου