Ετσι για να γελάσουμε....

Ανακάλυψε νέα Γη λέει η NASA και ήδη.... χρωστάμε και σ' αυτή.
Δυο αυτοκίνητα έρχονται από την αντίθετη κατεύθυνση όταν συναντώνται ο άνδρας βγάζει το κεφάλι από το παράθυρο και φωνάζει δυνατά ''ΑΓΕΛΑΔΑ!''
Αμέσως βγάζει και η γυναίκα το κεφάλι της και του φωνάζει ''ΓΟΥΡΟΥΝΙ!''.
Και συνεχίζει ο καθένας το δρόμο του.
Μετά από λίγο η γυναίκα παίρνει μια στροφή και.....
πέφτει πάνω σε μια αγελάδα τεραστίων διαστάσεων που στεκόταν μες στη μέση του δρόμου…..
Καλό θα ήταν να καταλαβαίνουν καμιά φορά οι γυναίκες!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τέσσερις ραβίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν….
- "3-1 έχασες".
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.
- "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
-"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.
="Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."
="Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"
Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".
-"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "
-"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωρίκας στο λεωφορείο κοιτάζει επίμονα το διπλανό του:
-Γιατί με κοιτάζεις;
-Αν δεν ήταν το μουστάκι, θα ήσουν ίδιος η Σουμέλα.
-Μα.. δεν έχω μουστάκι!
-Έχει όμως η Σουμέλα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε κάποιον μπεκρή πρόσφεραν μετά το δείπνο σταφύλια:
-Ευχαριστώ, λέει εκείνος σπρώχνοντας επιδεικτικά το πιάτο.
Δε συνηθίζω να παίρνω το κρασί μου σε χαπάκια...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο λευκός ιεραπόστολος ζούσε ειρηνικά σε ένα αφρικάνικο χωριό εδώ κι ένα χρόνο. Μια μέρα ο αρχηγός του χωριού τον κάλεσε στη σκηνή του για να συζητήσουν για ένα μεγάλο πρόβλημα.
-Τι συμβαίνει αρχηγέ; ρώτησε ο ιεραπόστολος.
-Εσύ σε μεγκάλο μπελά! Χτες ανιψιά μου γκέννησε λευκό παιντί. Εσύ μόνος λευκός στο χωριό. Αποφασίσω αν εσύ ζήσεις.
Ο ιεραπόστολος κοίταξε πίσω από τον αρχηγό προς την πλαγιά του βουνού.
-Κοίταξε γέρο μου. Ξέρω ότι φαίνεται άσχημο. Αλλά είναι απλώς μια παραξενιά της φύσης. Λέγεται αλβιονισμός. Η διαφορετικότητα δε σημαίνει τίποτε. Παντού υπάρχουν εξαιρέσεις. Για παράδειγμα, κοίταξε εκείνο το κοπάδι με τα άσπρα πρόβατα που βόσκουν στο λόφο απέναντι.
-Τα βλέπω.
-Τότε θα πρόσεξες ότι στο κοπάδι υπάρχει κι ένα μαύρο πρόβατο. Είναι το μοναδικό μαύρο πρόβατο σε όλο το χωριό αρχηγέ.
-Εντάξει, εντάξει. Αν εσύ ντεν μιλήσεις, ντεν μιλήσω κι εγκώ, είπε χλομιάζοντας ο αρχηγός.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά απο ενα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ενα κοκκαλάκι και το πετάει στον σωρό απο κόκκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του. Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης
-"Επιτέλους έρθατε, ήρθατε!! Σώθηκα!!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη απο τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κόκκαλων δίπλα απο τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές,είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι απο ντροπή, απολογείται -"Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει..
-"Κανείς δεν σε κατηγορεί που θές να ζήσεις αλλα... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!! "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
5. Σκοτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, οι Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του. η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότεροι στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας τύπος μόνος σε ένα μπαράκι τα έπινε μέχρι που ο μπάρμαν είπε..
-"κλείνουμε φίλε!"
Σηκώνεται να φύγει και πέφτει κάτω.
-"Πω πώ! λιώμα είμαι" σκέφτεται. "Ας συρθώ έρπην μέχρι την πόρτα".
Πράγματι στην πόρτα κάνει να ξανασηκωθεί και ξαναπέφτει.
-"Α! δεν γίνεται τίποτα! Άντε ένα έρπην μέχρι το σπίτι να θυμηθούμε και τα νιάτα μας στο στρατό."
Για να μήν τα πολυλογώ, έρπην ανεβαίνει τις σκάλες, κρέμεται κι ανοίγει την πόρτα, φτάνει έρπην στο κρεβάτι και ξεραίνεται με προσοχή να μην ξυπνήσει τη γυναίκα του.
Το άλλο πρωί τον ξυπνά η γυναίκα του με τις φωνές.
-"Πάλι λιώμα έγινες χθες έ;"
-"Όχι σου ορκίζομαι μόνο δυο μπυρίτσες ήπια!"
-"Τι μας λές ρε ξεκούτη! Τώρα πήρε τηλέφωνο ο μπάρμαν και είπε ότι ξέχασες εκεί το αναπηρικό σου καροτσάκι!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γυναίκες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπ@, λέει ο αφρικανός στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος !!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική «καταστροφή» στην κουζίνα.
Ένα βράδυ λοιπόν ,που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι , τη βλέπει να κλαίει και τη ρωτά:
- "Μα τι έγινε, αγάπη μου;"
- "Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό αλλά το έφαγε ο σκύλος μας", του λέει αυτή ξεσπώντας σε λυγμούς.
- "Έλα τώρα... Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο", απαντά ο σύζυγος!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πριν μερικές μέρες με προσκάλεσαν μερικοί φίλοι για μια βραδινή έξοδο "μεταξύ ανδρών". Είπα στη γυναίκα μου ότι θα επέστρεφα γύρω στα μεσάνυχτα... και έδωσα και υπόσχεση γι' αυτό! Λοιπόν, οι ώρες πέρασαν και η μπύρα κατέβαινε πολύ εύκολα. Γύρω στις τρείς το πρωί, στουπί στο μεθύσι, ξεκίνησα για το σπίτι. Τη στιγμή που έμπαινα στο σπίτι, το ρολόι-κούκος στο Χωλ έκανε κούκου τρεις φορές.
Αμέσως, συνειδητοποιώντας ότι το ρολόι θα ξυπνούσε τη γυναίκα μου, έκανα κούκου άλλες 9 φορές. Αισθάνθηκα πολύ περήφανος για την έξυπνη ιδέα μου, ειδικά στην κατάσταση που ήμουν, που θα με γλύτωνε από πιθανές σκηνές.
Το επόμενο πρωί η γυναίκα μου με ρώτησε τι ώρα επέστρεψα, κι εγώ της είπα 12 η ώρα. Δεν έδειξε να ενοχλείται. Ευτυχώς, την είχα γλυτώσει!
Μετά μου είπε ότι χρειαζόμασταν καινούργιο ρολόι-κούκο. Όταν τη ρώτησα γιατί, μου απάντησε, "Να, χτες το βράδυ, το ρολόι μας έκανε κούκου τρεις φορές, μετά είπε 'Γαμώτο', έκανε κούκου άλλες 4 φορές, καθάρισε το λαιμό του, έκανε κούκου άλλες 3 φορές, γέλασε, έκανε κούκου ακόμα 2 φορές, και μετά έκλασε..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας οδηγούσε κάποιο πρωί κοντά σε ένα μικρό χωριό. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ' ένα βαθύ χαντάκι.  Για καλή του τύχη περνούσε από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.
- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;
- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο οδηγός, έπεσα μέσα στο χαντάκι και τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !
- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:
- Τράβα Κρυστάλλο, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:
- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να καταλαβαίνει και δεν έκανε καμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε και πάλι δυνατά:
- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !!
Στο άκουσμα του ονόματός του, ο Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Τον άνθρωπο όμως τον τρώει η περιέργεια και ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές το άλογο με άλλο όνομα.
- Ο Ντορής είναι τυφλός, και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Κωστίκας και ο Γιωργίκας δουλεύουν μαζί ως καθαριστές στην NASA. Μια μέρα λοιπόν έτσι όπως δούλευαν άρχισαν να διψάνε! Τότε για καλή τους τύχη βρισκόταν ένας γεμάτος κουβάς, το κατεβάζουνε και οι δύο μισό μισό. Την ίδια μέρα τηλεφωνεί ο Γιωργίκας στον Κωστίκα και του λέει :
Γιωργίκας : Ρε, Κωστίκα ξέρεις τη ήτανε αυτό που ήπιαμε στη δουλειά!?
Κωστίκας : Κάτι σαν πορτοκαλάδα ή χυμός νομίζω ήταν!
Γιωργίκας : Αυτό ρε που ήπιαμε ήταν προωθητικό πυραύλων.
Κωστίκας : Ε...!!! καλά μη φοβάσαι αφού δεν πάθαμε τίποτα έτσι κι αλλιώς!
Γιωργίκας : Μην κλάσεις μόνο γιατί εγώ τηλεφωνώ από ΤΟΚΙΟ!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο ξανθιές στο ΑΤΜ ...
Ξαφνικά γελάει η πρώτη ...
Την ρωτάει η άλλη :
- Γιατί γελάς ;
- Έμαθα το pin σου ..., έμαθα το pin σου ...!!!
- Και ποιο είναι ;
- Τέσσερα αστεράκια ...
- Χαχαχα λάθος…. είναι 1774 ...!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε εστιατόριο στην Ρουμανία…
-Το φιλέτο με τι το συνοδεύετε;
-Με πατάτες baby
-Ευχαριστώ κ@υλα

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Ρε φίλε πιάσε εκείνο το γυμνό καλώδιο!
-Το 'πιασα, τώρα;;
-Εντάξει, άσ' το τώρα... άρα από το άλλο περνάει το ρεύμα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους τι γίνεται σε αυτό το νησί.
Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες…
Ρωτάει στο ξενοδοχείο που γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο super paradise φυσικά»… Έτσι κούτσα-κούτσα πάει στην παραλία… και θολώνει! Κορμιά να λιάζονται… να χορεύουν να γίνεται της τρελής…
Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται! «Με φώναξες παππού;» ρωτάει η κοπέλα!
«Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία! Τρελαίνεται ο παππούς… Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά!
Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!
Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος και του λέει «Με φώναξες παππού;»
«Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν…» και πριν προλάβει, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία!Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει!
Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος… Ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως!
Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:
«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια…, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα!»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα 10ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα 6μηνο. Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 5ευρώ. Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 2ευρώ και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά. Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:
- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα 10 ευρώ. Μετά παντρεύτηκα, ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 5 ευρώ. Μετά έκανα ένα παιδί, ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα 2 ευρώ. Μετά έκανα και δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.
Και ο ζητιάνος έξαλλος πλεον:
- "Καλά, ρε μαλάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου;"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Βγήκε σαμπουάν για γκέι, λέγεται STIS
Σλόγκαν: Λούσου ευχάριστα, με SHAMPOO STIS

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητάνε 2 νυχτοφύλακες νεκροταφείου:
- Ποια γόμ@σες χτες;
- Την Παπαντωνίου στον 8ο τάφο
- Έλα ρε μαλάκα, αυτήν την κοκκαλιάρα;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο.
Όταν τον κατάλαβε η ξανθιά του λέει:
-Κοιτάς το μ...... μου;
-Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
-Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.
Πράγματι το μ.... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
-Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι.
Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
-Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
-Μπορείς να βάλεις δυο δάχτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
-Μα τι λες;;;; Μπορεί και να σφυρίξει;;;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Συζητούν 2 Εβραίοι..
-Άσε φίλε έφαγα μεγάλο πακέτο χθες...
-Γιατί τι έγινε ρε;
-Πήγα σε ένα μπουρδέλο, πληρώνω την τσάτσα και γδύθηκα, και όπως περιμένω την πουτάνα βλέπω την κόρη μου......
-Και τι έκανες ρε μαλάκα;
-΅Εε... τι να κάνω ρε, αφού είχα πληρώσει...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άνεργος βλέπει στις αγγελίες «Ζητείται βοηθός γυναικολόγου, περιοχή Αθήνα».
Κατευθείαν, παίρνει τηλέφωνο:
- Γεια σας, μπορείτε να μου πείτε λεπτομέρειες για την δουλεία;
- Βεβαίως, Οι αρμοδιότητες του βοηθού είναι να προετοιμάζει τις γυναίκες για την γυναικολογική εξέταση, δηλαδή να βγάζει τα εσώρουχα τους, να τις ξαπλώνει, έπειτα να πλένει την ευαίσθητη περιοχή με ζεστό νερό και να την ξυρίζει, και στο τέλος να κάνει μασάζ με λάδια και αρωματικά έλαια για την αποφυγή φλεγμονών.
- Ενδιαφέρομαι!!! ποτέ μπορώ να έρθω;
- Αν θέλετε και αύριο, άλλα πρέπει να πάτε στην Ορεστιάδα.
- Ορεστιάδα; μα... η αγγελία λέει για Αθήνα.
- Αθήνα λέει, άλλα στην Ορεστιάδα είναι το τέλος της ουράς.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πηγαίνει ένας μεγαλόσωμος νταλικέρης σ’ έναν οίκο ανοχής, μπαίνοντας μέσα τον βλέπει η «κοπέλα», και πιάνει να αλείψει ένα ολόκληρο κουτί βαζελίνη στο «γατάκι» της.
Την ρωτάει ο νταλικέρης:
– Καλά, τι κάνεις εκεί;
– Α, λέει αυτή, η μάνα μου ήταν παλιά καραβάνα και μου είπε όταν πηγαίνω με νταλικέρη να βάζω πολύ βαζελίνη, να γλιστράει.
Τότε ο νταλικέρης βγάζει μία αλυσίδα, και τυλίγει το μόριο του.
– Καλά, τι κάνεις εκεί; ρωτάει η κοπέλα.
– Α, λέει αυτός, ο πατέρας μου ήταν παλιός νταλικέρης και μου είπε όταν γλιστράει να βάζω αλυσίδες…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην Λάρισα διάλογος!!
-Ο πατέρας μου πήγε Θεσσαλονίκη
-Οδικώς??
-Εμμμ τι ο δικόςςς??

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ η γυναίκα μου με απατάει συνέχεια, αλλά δεν έχουν φυτρώσει κέρατα.
-Έχεις έλλειψη ασβεστίου..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Μου λέει ο άλλος, "εγώ γαμ@ω 10 φορές περισσότερο από σένα!"
-Του λέω "10x0=0"
-Έμεινε μαλάκας.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Σ’ένα ζωολογικό κήπο λέει η ξεναγός…
- Στα ελάφια η σεξουαλική πράξη κρατάει μόλις 2 λεπτά. ..
- Το ακούς, Μαράκι;
- Το ακούω Αντωνάκη μου, τα κέρατα όμως τα βλέπεις;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ μου, το παιδί ξυπνάει στις 3 τα χαράματα και δεν ξανακοιμάται, τι να τον κάνουμε..;;;
-Φούρναρη.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιατρέ θέλω να κάνω sex άλλα δε βρίσκω γυναίκα.
-Η λύση είναι στο χέρι σου.
-Το ήξερα ότι θα πρότεινες μαλακία...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξανθιά σε περίπτερο:
-Μια κάρτα Cosmote των 5.
-Ορίστε
-Πόσο κάνει?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πίσω ρε μπάσταρδε και στην άναψα!!!
- Μωρό μου εγώ είμαι, ξεβάφτηκα….

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΓΙΑΤΡΟΣ: Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....
ΑΝΔΡΑΣ: Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;, Πες μου μπορώ να κάνω KATI για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Τηγανητά τρως;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα τα κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Λιπαρά τρως;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα τα κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Ξενυχτάς;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Σεξ κάνεις συχνά;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Καπνίζεις;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....
ΓΙΑΤΡΟΣ: Αλκοόλ πίνεις;
ΑΝΔΡΑΣ: Ναι
ΓΙΑΤΡΟΣ: Θα το κόψεις!
ΑΝΔΡΑΣ: Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες, πόσο παραπάνω θα ζήσω;
ΓΙΑΤΡΟΣ: Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Σε σκέφτομαι συνέχεια. Εσύ;
- Εγώ…. γιατί να με σκέφτομαι;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ωραίο τατουάζ, τι είναι πιγκουίνοι ;
- 'Όχι ρε χελιδόνια ήταν. Αλλά πήρα λίγα κιλά από πέρυσι ....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Είπα σε γύφτο "ρε τα καρπούζια σου... πεταμένα λεφτά"
και μου λέει "τα λεφτά δε πεταίνουν"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάω στο αυτί της άλλης και της ψιθυρίζω
-ON
με κοιτάει γεμάτη απορία και την ρωτάω
-Άναψες;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Γιώργο νομίζω με απατάς!
-Μα γιατί αγάπη μου; Πώς σου ήρθε αυτό;
-Γιατί έχεις κραγιόν στον πο@τσο σου!
-Έλα χριστέ και παναγιά, ούτε λίγο κραγιόν στον πο@τσο μας δεν μπορούμε να βάλουμε;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο τύποι κάθονται και τα πίνουν σε ένα μπαρ . Ο ένας έχει μεθύσει πολύ , φτάνει στα όρια του και ξερνάει πάνω του .
- "Πού σου ρε πούστη !!!" λέει ! "Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν με δει έτσι ..."
- "Μην ανησυχείς ρε Μήτσο , του λέει ο άλλος , βάλε ένα 50άρικο στην τσέπη του πουκάμισου σου και πες ότι κάποιος ξέρασε πάνω σου και σου έδωσε ένα 50άρικο για να το πας στο καθαριστήριο ..."
- "Ρε καλή η ιδέα σου , δεν την είχα -χικ- σκεφτεί" και παραγγέλνει ένα ποτηράκι ακόμα . Κάθεται καμιά-δυο ώρες και αποφασίζει να πάει στο σπίτι ο Μήτσος . Με το που ανοίγει την πόρτα, να σου η Ευλαμπία , η γυναίκα του , να του πρήζει τ’ αρχ@δια ...!
- "Ρε ρεμάλι , βρε παλιομεθύστακα , αηδιαστικέ τύπε, έχεις ξεράσει πάνω σου , είσαι σιχαμένος ! Φτου σου !!!"
Ο Μήτσος προσπαθώντας να αρθρώσει σωστά τις λέξεις , για να μην φανεί μεθυσμένος , της λέει:
- "Κάτσεναλεπ....τό..! Θα σου εκ..σηγήσω τι έγινε ...! Εγώ ήπια 1-2 ποτη ... ράκια ! Αλλά ήταν έναςςςςς τύποζ που δεν το σήκκκωνε το πιώμα και κσσσέρασε πάνω μου και γι΄αυτό μου ... έδωσε ένα 50άρικο για το καθαρρρριστήριο ...! "
- "Μα στην τσέπη σου έχεις 100 Ευρώ" του λέει κοιτώντας το τσεπάκι του πουκάμισού του .
- "Ααα...σσσσχεδόν το ξέχασα" λέει ο Μήτσος , "έχεσε και στο σώβρακό μου ..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αγαπητό κοσμοπολιταν. O δικός μου τον εχει 11 εκατοστά και είναι 27 χρονών.
Μου είπε ότι μέχρι τα 40 θα του μακρύνει και άλλο. Μου λέει ψέματα ή να περιμένω 4-5 χρόνια ακόμα;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως λέγεται ο Πάγκαλος στα ρωσικά;;
Σαφουσκα

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει:
- Pagoto kerasi?
- Ναι έχω στο ψυγείο , πάρε.
- Eykaristo! avrio kerasi ego!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 σουρωμένοι είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι:
-ρε συ, κουνιέται το κρεβάτι ή είναι η ιδέα μου??
-ναι ρε κουνιέται, εγώ είμαι, την παίζω.
-την δικιά μου παίζεις ρε μαλάκα.
-αααα γι'αυτό δε τελειώνω?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρείς ξανθιές μιλούσαν περί σεξουαλικών προτιμήσεων και ρωτάει η πρώτη στη δεύτερη:
- Ρε συ, τι γνώμη έχεις για την πεολειχία;
- Τι είναι αυτό ρε συ; Ρωτάει η δεύτερη.
- Τσιμπούκι μωρή ηλίθια. Της απαντάει.
Πετάγεται και η τρίτη και λέει
- Απ' το στόμα μου το πήρες.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποιος κύριος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης κορύφωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο. Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω από 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Από τότε που παντρευτήκαμε.
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!..

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο εγγονός από την Αμερική έχει πάει στο σπίτι του παππού του για επίσκεψη, για πρώτη φορά και αφού τον υποδέχτηκαν…..
Πάει η γιαγιά και ρωτάει:
- Να σας φέρω φαγητό;
- Ναι, καρδιά μου, λέει ο παππούς.
Παραξενεύεται ο εγγονός, τους σερβίρει η γιαγιά και πάλι αυτός...
- Ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου.
Τότε πάει να φέρει η γριά το νερό και του λέει ο εγγονός του:
- Παππού, λες την γιαγιά ακόμα έτσι;
- Άσε παιδί μου, είμαστε παντρεμένοι 53 χρόνια, και εδώ και 20 χρόνια έχω ξεχάσει το όνομά της.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήρθι μια Αθηναία στο χωριό΄μ , παένει στο καφενείο και λέει στον καφετζή τον Μήτσου τον Κανατά : - " Παρακαλώ , ένα φραπουτσίνο ".
Και ο Μήτσους της λέει :
- " Συγνώμη μανδά΄μ , αλλά χάλασι η φραπουτσομηχανή ... "

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Πάτερ είμαι αμαρτωλός αυνανίζομαι τουλάχιστον πέντε φορές τη μέρα !
- Να το μειώσεις τέκνον μου γιατί η μαλακία τυφλώνει και εδώ είναι ζαχαροπλαστείο ...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία οικογένεια πάει διακοπές στο παραθαλάσσιο εξοχικό της. Δίπλα στο εξοχικό χτίζεται ένα άλλο. Η εξάχρονη κορούλα δείχνει ιδιαίτερο ενδιαφέρον για την κατασκευή του νέου κτηρίου και τη διασκεδάζει να κάνει παρέα και να συζητάει με τους μαστόρους. Οι μαστόροι, καλόκαρδοι άνθρωποι, τη βλέπουν σαν τη μασκότ τους, την παίζουν, την πειράζουν, την κερνουν μεζέδες την ώρα της ανάπαυλας και τη βάζουν να κάνει και καμιά μικροδουλίτσα, έτσι για να την κάνουν να αισθάνεται σημαντική . Μόλις συμπλήρωσε η μικρή μια βδομάδα "εργασίας", της έδωσαν 1 ευρώ για πληρωμή.. Η μικρή έσπευσε στη μάνα της και της έδειξε περήφανη τα κέρδη από την εργασία της. Η μάνα περήφανη κι αυτή για την κόρη της, που άρχισε από τόσο μικρή να αντιλαμβανεται πως ζουν οι ενηλικες, την πείθει να ανοίξει ένα λογαριασμό στην Τράπεζα και να καταθέσει το μισθό της εκεί. Πηγαίνουν, λοιπόν, στην τράπεζα και όπως ήταν φυσικό ο ταμίας εξεπλάγη από το γεγονός ότι ένα κοριτσάκι κερδίζει τον πρώτο του μισθό σε τόσο μικρή ηλικία. Το κοριτσάκι του λέει περήφανα: "βοήθησα μια ολόκληρη βδομάδα τους χτίστες να χτίσουν ένα σπίτι"..
"Μπράβο.- λεει ο ταμιας
- Είσαι πολύ άξιο κορίτσι. Θα δουλέψεις και την επόμενη εβδομάδα;"
Και απαντα το κοριτσακι :
"Εαν ο π@στης ο προμηθευτής μας φέρει εκείνα τα γαμ@μένα τα τούβλα, ναι"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια γριούλα πάει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο.
Της λέει ο γιατρός:
-Τι έγινε γιαγιά; ποιος σε πυροβόλησε;
-Μόνη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονήσω..
-Και καλά πως πέτυχες το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω από το αριστερό βυζί.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Χαιρέτησε αγοράκι μου τον κύριο .
- Γεια ...
- Όχι έτσι , καλύτερα . Όπως χαιρετάει ο μπαμπάς .
- Που'σαι ρε γαμι@λη , που χάθηκες τόσο καιρό ρε μ@υνί ;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Φοράς σκουλαρίκι ρε;
- Ναι
- Από πότε;
- Από τότε που το βρήκε η γυναίκα μου, στο αυτοκίνητο!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
27 σημαντικά πράγματα που με δίδαξε η μάνα μου:

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."
2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."
3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."
4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."
5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."
6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"
7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."
8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"
9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."
10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."
11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."
12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"
13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ k θα σε σκοτώσω."
14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"
15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."
16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."
17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."
18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."
19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."
20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."
21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."
22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."
23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."
24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."
25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."
26. ΑΝΑΠΑΡΑΓΩΓΗ
(αμέσως μετά τον γάμο)
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
27. ΠΑΤΡΟΤΗΤΑ
(ένα-δυο χρόνια αργότερα)
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... εσένα και τον πατέρα τι σας θέλουμε ;

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τι δεν θα ήθελε να ακούσει κανείς όταν είναι μέσα στο χειρουργείο :
-Μήπως είδε κανείς το νυστέρι μου;
- Λοιπόν, χικ! Τι έχουμε εδώ;
- Ας το κρατήσουμε αυτό, μπορεί να φανεί χρήσιμο στη νεκροψία.
- Ωχ αυτό εδώ δεν είναι σπλήνα…
- Φωτιά! Φωτιααά! Όλοι έξω γρήγορα!
- Λοιπόν παιδιά γρήγορα! Σε μία ώρα αρχίζει το ματς!
- Τι εννοείς τελείωσε το αναισθητικό;
- Ελπίζω να έχει κάνει ασφάλεια ζωής…
- Λοιπόν παιδιά ελπίζω να έχετε μάθει από τα λάθη σας…
- Τι εννοείς οτί δεν ήθελε να κάνει επέμβαση αλλαγής φύλου;
- Ρε συ σίγουρα γίνεται έτσι;
- Πρόσεχε ρε συ με το τσιγάρο! Πέφτουν μέσα όλες οι στάχτες!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο ισόγειο ενός πολυτελούς ξενοδοχείου περιμένουν 2 μελαχρινές και μια ξανθιά κυρία για το ασανσέρ. Το ασανσέρ καταφτάνει, οι κυρίες επιβιβάζονται και ο υπάλληλος του ασανσέρ τους χαιρετά ευγενικά.
- «Που πηγαίνετε εσείς;», ρωτάει την πρώτη κυρία.
- «Στον τέταρτο», απαντάει αυτή.
- «Εσείς;», ρωτάει την άλλη κυρία.
- «Στον πέμπτο», απαντά αυτή.
- «Εσείς;», ρωτάει την ξανθιά.
- «Εεεε,... Στον 73ο», απαντάει.
- «Μα το ξενοδοχείο μας έχει 7 ορόφους μόνο κυρία μου», αποκρίνεται με απορία ο υπάλληλος.
- «Αχ!...», απαντάει χαζογελώντας με σκέρτσο η ξανθιά, «για ορόφους μιλάτε τόση ώρα;;...»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο διαβόητος για τις απάτες του διαχειριστής της περιουσίας τού τυράννου των Συρακουσών Διονυσίου, κάλεσε τον Διογένη για να του δείξει την καινούργια πολυτελή κατοικία του. Αηδιασμένος ο Διογένης μπροστά στον πλούτο και τη χλιδή του σπιτιού τού απατεώνα, αισθάνθηκε την ανάγκη να φτύσει. Στράφηκε, λοιπόν, ο κυνικός φιλόσοφος κι έφτυσε στο πρόσωπο του ιδιοκτήτη.
– Δεν βρήκα -είπε- σ’ αυτόν τον πλούτο και την πολυτέλεια γύρω μου, φτηνότερο τόπο για να φτύσω.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Βγήκε συγχυσμένη η Κανέλλη απ τη Βουλή κι αμέσως σήμανε συναγερμός στα κεντρικά της Μάλμπορο