Έτσι για να γελάσουμε……………..

Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .

Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :

- " Πώς ονομάζεστε ; "

Είπε το όνομα του .

- " Είσαστε παντρεμένος ; "

- " Ποιος ιγώ ; "

- " Ναι , εσείς ".

- " Είμαι . "

- " Με ποια ; "

- " Ποιος ιγώ ; "

- " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . "

- " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; "

- " Με μία γυναίκα ! "

- " Βρε βλάκα , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; "

- " Ξέρω ! "

- " Ποιον ; "

- " Την αδελφή μ !

Πάει η Ελενίτσα κατασκήνωση με τον πάτερα της...
Κάθε βράδυ η Ελενίτσα μπαλαμουτιαζόταν πίσω από το θάμνο με αγοράκια ώσπου ο πατέρας της αρχίζει να καταλαβαίνει κάτι Το 1ο βράδυ την ακολουθεί κ φωνάζει "Ελενίτσα".. η Ελενίτσα εμφανίζεται μόνη & ακούγεται ένας θόρυβος.. Τι είναι εκεί? ρωτά ο μπαμπάς της
Γάτα είναι μπαμπά, νιάου νιάου ακούγεται (κάνει το αγόρι)
. Το ίδιο γίνεται κ το 2ο και το 3ο και το 4ο βράδυ.
Ώσπου η Ελενίτσα πάει με έναν αλλοδαπό.. πάει ο πατέρας της και λέει ποιος είναι εκεί?
Και ακούγεται : εεε ,το γκατα είμαι!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!
- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;;
Και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός
- Είμαι "καλύτερος" από σένα!
- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός
- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Πηγαίνει ένας τσιγκούνης, μα πολύ τσιγκούνης, σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του. – Ένα ευρώ κοστίζει η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
– Πόσο; Ένα ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: «Μαρίκα πέθανε».
– Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
– Καλά, του λέει ο τσιγκούνης αφού σκέφτηκε για λίγο. Τότε γράψε:
«Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto»!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Ένας Πόντιος συναντάει έναν βλάχο βοσκό και του λέει:
- "Αν βρω πόσα κατσίκια έχεις, θα μου χαρίσεις ένα;" λέει ο Πόντιος.
- "Ναι", απαντά ο Βλάχος.
- "Έχεις 1856 κατσίκια."
Τα μετράει ο Βλάχος και πραγματικά ήταν 1856 κατσίκια. Παίρνει ο Πόντιος ένα κατσίκι και φεύγει. Μετά από λίγο συναντάει ο Βλάχος τον ίδιο Πόντιο και τον ρωτά:
- "Αμα βρω τι είσαι, θα μου το δώσεις πίσω;"
- "Ναι", απαντά ο Πόντιος.
- "Είσαι Πόντιος!"
- "Nαι! Από που το κατάλαβες;", ρωτάει ο Πόντιος.
- "Γιατί από τα 1856 κατσίκια, εσύ το σκυλί πήρες!!!"

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Πάει ο γιος στο σπίτι. «Πατέρα έχω να σου ανακοινώσω οτι είμαι αντιεξουσιαστής».
Χωρίς να σηκώσει τα μάτια από την εφημερίδα που διαβάζει τον ρωτάει ο πατέρας. «Παιδί μου, για δες έξω, έχουμε καμιά Lamborghini παρκαρισμένη;»
«Όχι» απαντά σαστισμένος ο γιος.
«Μένουμε στην Εκάλη;»
«Όχι, πατέρα. Στο Περιστέρι μένουμε»
«Έχουμε εξοχικό στη Μύκονο;»
«Όχι!»
«Ε τότε, δεν είσαι αντιεξουσιαστής, βρε μάπα. Ένας αλήτης φτωχομπινές είσαι!»

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

-Βιβλία για την γυναικεία ψυχολογία έχετε;
-Βεβαίως. Ψάχνετε για κάποιο συγκεκριμένο;
-Αν ενδιαφερόσουν πραγματικά, θα ήξερες!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Στην τάξη, ο δάσκαλος προσπαθεί να εξηγήσει στους μαθητές την κυκλοφορία του αίματος.
- Για να καταλάβετε, αν εγώ σταθώ με τα πόδια ψηλά και το κεφάλι κάτω, το αίμα θα μαζευτεί στο κεφάλι μου και το πρόσωπό μου θα κοκκινίσει.
- Ναι, αλλά τότε γιατί δεν κοκκινίζουνε τα πόδια μου όταν στέκομαι όρθιος;, ρωτάει ένας μαθητής. Και πετάγεται ο Μπόμπος:
- Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον Τοτό να πει και αυτός ένα ...
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ...
- Μη Τοτό ... ΜΗΝ το πεις ...
- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα ....
- Μη Τοτό, ΜΗΝ το συνεχίσεις ...
... Ο Τοτός απτόητος : Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια , κι ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια. Οπότε ρωτάει η δασκάλα με απορία :
- Γιατί τα πόδια Τοτό ?
Και ο Τοτός : Αφού δεν έφτανε μέχρι τα @ρχίδι@ ...

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

3 κοπέλες το σκάνε από τη φυλακή και πηγαίνουν να κρυφτούν σε μια απο8ήκη σε κάτι σάκους οι αστυνομικοί πάνε στην απο8ήκη και κλωτσάνε τους σάκους στον πρώτο σάκο που ήταν μέσα η μελαχρινή κάνει "νιάου" λένε οι μπάτσοι γάτα 8α είναι και πάνε στον δεύτερο σάκο π ήταν η κοκκινομάλα......
τον κλωτσάνε κάνει "γαβ" ε σκύλος 8α είναι πάνε και στον άλλο σάκο που ήταν η ξαν8ιά τον κλωτσάνε και λέει απο μέσα η ξαν8ιά "πατάτες".

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Πάει ο παππούς στον φαρμακοποιό. Με ένοχο ύφος τον πλησιάζει και του μιλάει στο αυτί :
- Θα ήθελα ένα τεταρτάκι βιάγκρα.
- Γιατί ένα τεταρτάκι παππού; Πάρε δύο ολόκληρα να το ευχαριστηθείς κι εσύ μετά απο τόσο καιρό!
- Μπα...ένα τεταρτάκι θέλω.....ίσα ίσα για να μην κατουράω τα παπούτσια...!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

-Χθες για πρωτη φορα είδα ταμπέλα και χεστηκα πανω μου
-Γιατι ρε τι έγραφε?
-Το WC δεν λειτουργεί

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Δυο ειναι τα αναπαντητα ερωτηματα για την επιστημη. Αν υπαρχει ζωη σε αλλο πλανητη και γιατι οι γυναικες ανοιγουν το στομα οταν βαζουν μασκαρα.

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Ένας οδηγός νταλίκας σταματάει σε ένα πάρκινγκ για να κοιμηθεί μέσα στην νταλίκα. Ξαφνικά κάποιος του χτυπάει το τζάμι και τον ρωτάει:
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τρεις και είκοσι.
Μετά από λίγη ώρα ένας άλλος περαστικός του χτυπάει πάλι το τζάμι.
- Συγνώμη, μήπως έχετε ώρα;
- Είναι τέσσερις παρά δέκα.
Ο οδηγός για να μπορέσει να κοιμηθεί, γράφει σε ένα μεγάλο χαρτί: "ΔΕΝ ΕΧΩ ΩΡΑ" και το κολλάει πάνω στο παράθυρο. Μετά από κάποια ώρα κάποιος του ξαναχτυπάει το τζάμι και του λέει:
- Είναι πέντε παρά δέκα...!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Πνιγηκα με ενα σουβλακι...
ενοιωσα σαν να πηγε να με σκοτωσει ο καλυτερος μου φιλος

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Μου έλεγε η πεθερά μου όταν ζούσε:
-Αν μάθω ότι απάτησες την κόρη μου, και πεθαμένη να είμαι, θα σκάψω θα βγω... κι αλίμονο σου!!!!
Την έθαψα μπρούμυτα....
Ας σκάβει τώρα...
το πολύ πολύ να βγει στην Κίνα...

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος.... Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα. Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨ ¨-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο... Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά: Αρνιόμουνα.!
-Κ@τσικόπουτσeς...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Παει ενας τυπος σε ενα φαρμακιο και λεει:
- Πεντε κουτιά προφυλακτικά παρακαλω
- Σακουλα να βαλω?
- Οχι μωρε καλη ειναι,βλέπεται

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο:
- 3 καφέδες!
- 3 καφέδες;;
- Ναί..΄Ενα για μένα,ένα για σένα,κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου! Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται,αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία..Την άλλη μέρα,ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό..
-΄Ενα για μένα,ένα για σένα,κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου!
Ο σερβιτόρος έξω φρενών,τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο..
Την επομένη,ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ..
- Να σου φέρω 3 καφέδες;; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος..
-Μπα..καλύτερα όχι! Μόνο δύο..΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτ@ν@ τη μάνα σου..Εσένα,ο καφές σε πειράζει στα νεύρα....!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Ο Κρητίκαρος ο Σήφης γυρνάει σπίτι και λέει στην μάνα του :
- Ορέ μάνα αποφάσισα να παντρευτώ
- Ίντα μου λες καμάρι μου και ποια παίρνεις;
- Μάντεψε ορέ μάνα
- Παίρνεις την Κατερίνα του Μαυράκη;
- Όχι μάνα
- Την Ελενίτσα του Κατσανεβάκη;
- Όχι μάνα
- Την Μελπομένη του Παπαδάκη;
- Όχι μάνα
- Ε ποια παίρνεις ορέ;
- Τον Μανούσο του Καπετανάκη...
- Ίντα μου λες και με πικραίνεις ορέ, αυτός είναι νεοδημοκράτης...!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δύο σακουλές σκουπιδιών, μία σε κάθε χέρι...
Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά σιγά από το αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς, λέγοντας:
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά. Λέει η γριά.
- Επ, πού πας; Πού βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες; λέει ο αστυνομικός.
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω «ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!»
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό. Α! Και τί έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι..

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Τι θα γίνει αν βγούμε από το € .....???
- Θα πιάσουν παγετώνες οι Κυκλάδες...
Θα βυθιστεί η θάλασσα...
- Θα πεθάνει ο Μητσοτάκης...
- Θα τις φάει ο Τσακ Νόρρις...
- Ο Μαρινάκης θα αδυνατίσει...
- Θα καταργηθεί το offside...
- Τα Δωδεκάνησα θα γίνουν 7...
- Τα Επτάνησα όμως δεν θα γίνουν 12...
... • Θα ξανανοίξει το ALTER...
- Τα τουρκικά σήριαλ θα διδάσκονται στα σχολεία...
- Θα πέσει φωτιά να μας κάψει...
- Θα κλείσουνε όλες οι τράπεζες και δεν θα έχουμε σε ποιον να χρωστάμε...
- Ο Φραπές θα σερβίρεται αχτύπητος...
- Θα βγάλουμε όλοι αιμορροΐδες...
- Θα κλάψουνε μανούλες...
- Θα πάψει να ισχύει το Πυθαγόρειο θεώρημα...
- Θα κάτσουν οι ορθές γωνίες...
- Θα ξανάρθει περίοδος στη γιαγιά μου...

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Από τη μέρα που 'φυγες
έχασα ότι είχα...
νιώθω πηγή χωρίς νερό
Χίος χωρίς μαστίχα
Τήνος χωρίς την Παναγιά
Σύρος χωρίς λουκούμι
Κρήτη χωρίς την τσικουδιά
Κύπρος χωρίς χαλούμι..
Δίας χωρίς τον κεραυνό
και θύμα του Προκρούστη
Κνωσός χωρίς Μινώταυρο...
Μύκονος δίχως πούστη!!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Αστυνόμος σταμάταει ξανθιά στο δρόμο επειδή έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα.
Αστυν.-Το ονοματεπώνυμό σας παρακαλώ.
Ξανθ.-Παπαδοπούλου.
Αστυν.-Το μικρό σας..;
-Ξανθ.-Σπίτι είναι, κοιμάται!!

΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅΅

Μπαίνει ένας μεσήλικας στο βιβλιοπωλείο και ρωτάει αμέσως τον υπάλληλο...
- Καλησπέρα σας, μήπως έχετε βιβλία για τον μαζοχισμό;
- Bεβαίως κύριε...
- Ωραία, μπορείτε να μου πετάξετε ένα στη μάπα...;(!)